des pâtes de fruits, des pâtes de fruits.....
Ben voyons

non ce n'est pas ce qu' j'ai demandé

@jool a dit dans L'horoscope Gorafi :

Balance : Vu le prix de l’électricité, vous investirez dans un petit vélo relié à une dynamo pour en produire chez vous. Mais EDF enverra ses agents crever les pneus de votre véhicule.

OO Les méchants !!!!
Révolution !!! Je vais faire comme les escrocs : plus payer les factures et passer de fournisseur en fournisseur !!!!

moi aussi je veux bien les pâtes de fruit !!

Cancer : On arrivera à vous corrompre avec 700 grammes d’ailes de poulet « Père Dodu ». Notre conseil : revoyez vos exigences à la hausse.

@jool a dit dans L'horoscope Gorafi :

Gémeaux : Vous vous inscrirez à un club de sport pour la rentrée en pensant réellement que vous allez y aller.

Le pire est que j'en ai un peu besoin car j'ai pris un peu du ventre en étant resté à la maison depuis l'année, mais fort heureusement j'ai le vélo d'appartement à la maison.

Bélier : Pour lutter contre l’inflation, Mars vous conseillera d’avoir un sugar daddy.

Taureau : On vous surnommera « Chaussette » ou « Gras double ».

Gémeaux : Coup d’un soir avec un boucher/charcutier. Sinon R.A.S.

Cancer : Entraînez-vous à prononcer « Je cherche ces chiots chez Sancho ». Allez, faîtes-le.

Lion : On ne sait pas ce que vous avez fait à Mercure et Saturne, mais ces astres sont furieux contre vous. Attendez-vous à pas mal de crasses dans les jours qui viennent. Notre conseil : excusez-vous.

Vierge : Si c’est la semaine de votre anniversaire, on vous offrira un crachoir (bien utile si vous mâchez de la chique).

Balance : Méfiez-vous des gens dont le nom de famille est un prénom. Attaquez-les si nécessaire.

Scorpion : Vous vous ferez insulter par des trotinnetteurs. Ils se croient tout permis parce qu’ils vont super vite sur les trottoirs.

Furet : Vous ferez un stage de deux semaines au commissariat le plus proche de chez vous, et on vous laissera même commettre une bavure !

Sagittaire : Pour bien commencer la rentrée, vous développerez une nouvelle addiction à choisir parmi : 1- le houmous, 2- les jeux à gratter, 3- les hentaï.

Capricorne : Vous découvrirez que votre N+1 est un reptilien.

Verseau : Allez voir la définition des soupeurs sur Wikipédia.

Poissons : Vous mettrez le lait avant les céréales. Votre tête sera mise à prix.

@jool a dit dans L'horoscope Gorafi :

Pour bien commencer la rentrée, vous développerez une nouvelle addiction à choisir parmi : 1- le houmous, 2- les jeux à gratter, 3- les hentaï.

Je vais dépoussiéré mon coffret DVD de Bible Black

Capricorne : Vous découvrirez que votre N+1 est un reptilien.

Je le sais déjà mais je gère

Spoiler

@jool a dit dans L'horoscope Gorafi :

Lion : On ne sait pas ce que vous avez fait à Mercure et Saturne, mais ces astres sont furieux contre vous. Attendez-vous à pas mal de crasses dans les jours qui viennent. Notre conseil : excusez-vous.

Ok, mais sur ce ton-là alors !

@jool a dit dans L'horoscope Gorafi :

Lion : On ne sait pas ce que vous avez fait à Mercure et Saturne, mais ces astres sont furieux contre vous. Attendez-vous à pas mal de crasses dans les jours qui viennent. Notre conseil : excusez-vous.

Non d'abord, je fais ce que je veux !!!! Va falloir d'abord qu'ils m'expliquent ce que je leur ai fait parce que là tout de suite je vois pas.

@Antigua Excuse toi, conseil de Punk.

Faut pas se battre contre les Dieux, j'ai essayé, ça laisse des cicatrices.

@Punk-à-chien
Bon ben je suis tes conseils.

C'est bon comme ça, tu crois ?

@Antigua Mais pourquoi veux-tu rendre ces pauvres dieux épileptiques ?

@Hornet Ben quoi il est pas choupinou ? Je veux qu'ils m'oublient les Dieux.

@Antigua a dit dans L'horoscope Gorafi :

@Punk-à-chien
Bon ben je suis tes conseils.

C'est bon comme ça, tu crois ?

Attention, là c'est le Dieu du bon-goût que tu vas fâcher !

@Punk-à-chien il existe celui-là ?
Oh et puis flûte : PARDON. (tout simple, tant pis pour eux)

@jool a dit dans L'horoscope Gorafi :

Balance : Méfiez-vous des gens dont le nom de famille est un prénom. Attaquez-les si nécessaire.

J'en connais pas

@jool a dit dans L'horoscope Gorafi :

Cancer : Entraînez-vous à prononcer « Je cherche ces chiots chez Sancho ». Allez, faîtes-le.

je ne connais pas de Sancho, mais une image de chien mignon ça j'ai !

Bélier : Vous serez embauché(e) comme prof dans une classe de 37 élèves de 4e à Stains. Adieu.

Taureau : Vous posterez des photos de vous sur les réseaux sociaux mais n’obtiendrez que 3 likes (dont celui d’un type bizarre qui like tout ce que vous faîtes).

Gémeaux : Vous achèterez une peluche grandeur nature de Gérald Darmanin. Elle est aussi phosphorescente dans les parkings la nuit.

Cancer : Vous ne prendrez aucune initiative cette semaine. Vous vous laisserez porter par le flot de votre vie morne et répétitive. Et vous écouterez du Coldplay.

Lion : Vous dépenserez toutes vos économies pour avoir un « brazilian butt lift ». Bien joué.

Vierge : Si c’est la semaine de votre anniversaire ; vous vous surprendrez à dire que les jeunes sont des petits cons irresponsables et que « c’était quand même mieux avant ». Vous saurez que vous avez vieilli.

Balance : Vous passerez 18h de votre semaine à faire la queue à La Poste. Notre conseil : brûlez tout.

Scorpion : Votre loyer augmentera parce que « c’est la crise ». Notre conseil : attendez la trêve hivernale et arrêtez de payer.

Furet : Vous profiterez de la fin de l’abondance pour aller dans un Wok Grill Buffet à volonté. Bravo !

Sagittaire : Vous caresserez un beau chien dans la rue. Mais il portera plainte pour agression sexuelle. Attention.

Capricorne : Vous devrez vendre trois tonnes de saucisses avant vendredi 15h. Débrouillez-vous comme vous voulez, mais il faut que ça parte.

Verseau : Vous devrez faire un stage de sensibilisation à l’hygiène et à la propreté, avec d’autres personnes sales comme vous.

Poissons : Vous vous rendrez compte que le mot « bilan » est aussi l’anagramme du prénom « Nabil ». C’est quand même dingue la vie.

@jool a dit dans L'horoscope Gorafi :

Sagittaire : Vous caresserez un beau chien dans la rue. Mais il portera plainte pour agression sexuelle. Attention.

Ah, le bâtard!