@jool a dit dans L'horoscope Gorafi :

Vous dormirez en cellule de dégrisement dans la nuit de mardi à mercredi, et vous deviendrez ami(e) avec un crackhead non-binaire.

C'est demain soir, ça...
Qu'est ce qu'on fête demain ?
heureusement que je suis prévenue,
et vu que ça sera de l'imprévu,
je ne sortirai qu'à pied autour de la maison demain soir : je n'ai pas envie de me faire sucrer mon permis !
Une nouvelle connaissance ? bof... s'il est aussi bien arrangé, il ne se rappellera même pas de moi !

@jool a dit dans L'horoscope Gorafi :

Balance : Vous devrez aider Marlène Schiappa à déménager. Il y aura un gros canapé et des tas de saloperies de magasins de déco qu’elle entasse depuis des années. Notre conseil : insultez-la tout au long de la journée.

Comptez sur moi patron !

@jool a dit dans L'horoscope Gorafi :

Lion : Maïwenn viendra vous agresser si vous dînez au restaurant. Elle fait ça à n’importe qui maintenant.

Je l'ai vue l'autre jour au resto, mais devant mon regard de lionne prête à en découdre, elle a préféré tourner les talons.

@jool a dit dans L'horoscope Gorafi :

Lion : Maïwenn viendra vous agresser si vous dînez au restaurant. Elle fait ça à n’importe qui maintenant.

Ah flûte, j'ai justement un resto prévu cette semaine. Je lui proposerai de se joindre à nous, ça devrait le faire.

Capricorne : Vous dormirez en cellule de dégrisement dans la nuit de mardi à mercredi, et vous deviendrez ami(e) avec un crackhead non-binaire.

Ok ! Même pas peur ! Mais Pourvu qu’on me confisque pas mon tel . Je veux trop alimenter les topics « racontez ce que vous voulez » et « le coin photo souvenir » Du jamais vu , du jamais lu . Je le tiens le scoop la !

Bélier : Vous profiterez du beau temps pour reluquer des gens dénudés. On ne vous félicite pas.

Taureau : Vous ferez un petit pique-nique avec Elisabeth Borne mais pas le n’apportera que des Knacki et du jus d’orange Joker.

Gémeaux : Si c’est la semaine de votre anniversaire vous recevrez une poupée vaudou à l’effigie de votre N+1.

Cancer : Des gerbilles vous chercheront encore des problèmes. Ne vous laissez pas faire cette fois.

Lion : Vous vous réveillerez dans la cave de Damien Abad. Tentez de vous échapper.

Vierge : Vous vous allongerez nu(e) sur du gazon en attendant « la grande faucheuse ». Allez consulter.

Balance : Vous devrez travailler dans un cirque itinérant à partir de mercredi sous le nom de « Zaza Voltige ». Les trapézistes comptent sur vous.

Scorpion : Vous recevrez 238 appels d’Ari Abbittan qui voudra savoir si vous êtes dispo pour « boire un verre et + si affinités »

Furet :Vous volerez le sac banane d’un con. Bien joué.

Sagittaire : Un employé de Carglass brisera votre pare-brises à coups de batte de baseball pour vous obliger à aller le remplacer. Attention.

Capricorne : Si vous êtes arabe ou noir(e), Éric Ciotti viendra uriner sur votre porte d’entrée. Sinon, ballonnements à prévoir en réunion.

Verseau : Une rumeur circulera en ville selon laquelle vous êtes accro aux travers de porc sel poivre. Faites la taire coûte que coûte.

Poisson : Vous apprendrez que vous n’êtes pas invité(e) au mariage de Nico et Alex (alors que tous les autres le sont, même Toufik…).

En même temps, je ne les aime pas Nico et Alex

Lion : Vous vous réveillerez dans la cave de Damien Abad. Tentez de vous échapper.

Respire, ayamé, tout va bien, ce n'est qu'un cauchemar !

@jool a dit dans L'horoscope Gorafi :

Si vous êtes arabe ou noir(e), Éric Ciotti viendra uriner sur votre porte d’entrée. Sinon, ballonnements à prévoir en réunion.

Ouf ! je passe à côté d'une catastrophe ! Aucune réunion cette semaine, ni de tout le mois de juin pour le moment.

@jool a dit dans L'horoscope Gorafi :

Capricorne : Si vous êtes arabe ou noir(e), Éric Ciotti viendra uriner sur votre porte d’entrée. Sinon, ballonnements à prévoir en réunion.

Non mais il se croit où Tonton Eric ? il se prendrait pas pour l'autre Tonton Eric ??? Nomého !

Bélier : Vous aurez une dérogation de la mairie pour vous balader en slip où bon vous semble. N’en abusez pas.

Taureau : Vous serez hué(e) comme Macron au Stade de France, et ce sera bien fait.

Gémeaux : Vous devrez écrire une lettre d’excuse à Sandrine Rousseau parce que vous l’avez appelée Sardine Ruisseau. Et vous devrez mettre des cœurs à la place des points sur les i.

Cancer : Vous essaierez d’intégrer une bande de chiens errants. Ils vous feront passer des épreuves assez difficiles, alors concentrez-vous.

Lion : Vous croiserez un type avec un t-shirt « J’peux pas j’ai apéro ! » et ça vous mettra le moral à zéro. Notre conseil : tuez-le.

Vierge : Si c’est la semaine de votre anniversaire, vous recevrez le guide de séduction de Jean-Marc Morandini. Utile si vous êtes attiiré(e) par les ados.

Balance : Un con essaiera de vous expliquer les règles du rugby, alors que personne ne les connaît vraiment.

Scorpion : Vos WC seront remplacés en votre absence par des toilettes à la turque. C’est une nouvelle vie qui commence.

Furet : Vous trouverez 10 € et une barrette de shit dans un sac-banane oublié dans le bus. Bravo.

Sagittaire : Vous mangerez une salade aussi fade que votre personnalité. Vigilance.

Capricorne : Vous deviendrez tout(e) rouge à cause de la chaleur, et on vous surnommera « bouillotte ».

Verseau : Vous trouverez par hasard une carte Magic ultra rare. Les geeks de la France entière lanceront une chasse à l’homme contre vous. Bonne chance.

Poissons : Si vous avez un travail, vous vous rendrez compte que vous voyez vos collègues plus souvent que votre famille ou vos amis. Si vous n’avez pas de travail, vous serez bien content(e) de profiter de la vie.

@jool a dit dans L'horoscope Gorafi :

Sagittaire : Vous mangerez une salade aussi fade que votre personnalité. Vigilance.

Capricorne : Vous deviendrez tout(e) rouge à cause de la chaleur, et on vous surnommera « bouillotte ».

Pas du tout. Je mets de la crème solaire et on me surnomme «la bronzée « !

@jool a dit dans L'horoscope Gorafi :

Lion : Vous croiserez un type avec un t-shirt « J’peux pas j’ai apéro ! » et ça vous mettra le moral à zéro. Notre conseil : tuez-le.

Mais non. Je réponds juste : " j'en suis ". Et ce n'est que s'il me répond : " pas question " qu'alors je le tue. Faut toujours faire les choses dans l'ordre .

@jool a dit dans L'horoscope Gorafi :

Balance : Un con essaiera de vous expliquer les règles du rugby, alors que personne ne les connaît vraiment.

Mon entreprise est un des sponsors, j'en peux plus du rugby

PS : le retour de l'horoscope !!!!!

@jool a dit dans L'horoscope Gorafi :

Lion : Vous croiserez un type avec un t-shirt « J’peux pas j’ai apéro ! » et ça vous mettra le moral à zéro. Notre conseil : tuez-le.

Non non, pourquoi tant de violence ? Comme @ayamé , je propose de l'accompagner. Plus on est de fous, plus on rit !

@Steliane ben voilà ! et qui a décrété que c'est la chaleur qui nous rend rouge ? Hein ? qui ?

Spoiler

Bélier : Vous aurez un enfant caché avec Hugo Décrypte (il aura un visage carré aussi).

Taureau : Si vous êtes arabe, on dira du mal de vous à la TV. Sinon, R.A.S.

Gémeaux : Vous vous réveillerez dans un téléfilm de Noël, mais dans le rôle de la méchante malheureusement.

Cancer : Complément d’enquête sortira un reportage sur vous. Allez vous cacher en Corée du nord.

Lion : Vous serez interviewé(e) sur Konbini pour parler de votre phobie des imprimantes laser.

Vierge : Vous vous réveillerez dans le coffre d’une voiture sans chauffeur qui fonce dans un ravin. Serrez les abdos.

Balance : Vous changerez de vie pour devenir fan de Jean-Luc Reichmann à plein temps.

Scorpion : Les astres indiquent une panne (d’essence OU d’érection, au choix).

Furet : Vous trouverez par terre la poche urinaire de Michel Sardou (un collector qui se revend très cher sur Vinted).

Sagittaire : Si c’est la semaine de votre anniversaire, vous vous offrirez le nouveau livre du Gorafi, et ce sera le 2e plus beau jour de votre vie (le 1er étant celui où vous avez goûté à la mayonnaise).

Capricorne : Vous passerez 6 heures de votre semaine dans les WC de votre entreprise pour être payé(e) à faire vos besoins. Bravo !

Verseau : Toute cette semaine, quand vous direz « A demain » on vous répondra « à deux pieds ! ». Ne retenez pas vos coups.

Poissons : On n’a que 1% de batterie, alors on ne vous dira pas toutes les merdes qui vont vous tomber dessus cette semaine, ça prendrait trop de temps

@jool a dit dans L'horoscope Gorafi :

Balance : Vous changerez de vie pour devenir fan de Jean-Luc Reichmann à plein temps.

Hum, je sais pas quoi dire là. C'est surprenant