L'horoscope Gorafi
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Lion : Vous vous réveillerez dans la cave de Damien Abad. Tentez de vous échapper.
Respire, ayamé, tout va bien, ce n'est qu'un cauchemar !
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@jool a dit dans L'horoscope Gorafi :
Si vous êtes arabe ou noir(e), Éric Ciotti viendra uriner sur votre porte d’entrée. Sinon, ballonnements à prévoir en réunion.
Ouf ! je passe à côté d'une catastrophe ! Aucune réunion cette semaine, ni de tout le mois de juin pour le moment.
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@jool a dit dans L'horoscope Gorafi :
Capricorne : Si vous êtes arabe ou noir(e), Éric Ciotti viendra uriner sur votre porte d’entrée. Sinon, ballonnements à prévoir en réunion.
Non mais il se croit où Tonton Eric ? il se prendrait pas pour l'autre Tonton Eric ??? Nomého !
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Bélier : Vous aurez une dérogation de la mairie pour vous balader en slip où bon vous semble. N’en abusez pas.
Taureau : Vous serez hué(e) comme Macron au Stade de France, et ce sera bien fait.
Gémeaux : Vous devrez écrire une lettre d’excuse à Sandrine Rousseau parce que vous l’avez appelée Sardine Ruisseau. Et vous devrez mettre des cœurs à la place des points sur les i.
Cancer : Vous essaierez d’intégrer une bande de chiens errants. Ils vous feront passer des épreuves assez difficiles, alors concentrez-vous.
Lion : Vous croiserez un type avec un t-shirt « J’peux pas j’ai apéro ! » et ça vous mettra le moral à zéro. Notre conseil : tuez-le.
Vierge : Si c’est la semaine de votre anniversaire, vous recevrez le guide de séduction de Jean-Marc Morandini. Utile si vous êtes attiiré(e) par les ados.
Balance : Un con essaiera de vous expliquer les règles du rugby, alors que personne ne les connaît vraiment.
Scorpion : Vos WC seront remplacés en votre absence par des toilettes à la turque. C’est une nouvelle vie qui commence.
Furet : Vous trouverez 10 € et une barrette de shit dans un sac-banane oublié dans le bus. Bravo.
Sagittaire : Vous mangerez une salade aussi fade que votre personnalité. Vigilance.
Capricorne : Vous deviendrez tout(e) rouge à cause de la chaleur, et on vous surnommera « bouillotte ».
Verseau : Vous trouverez par hasard une carte Magic ultra rare. Les geeks de la France entière lanceront une chasse à l’homme contre vous. Bonne chance.
Poissons : Si vous avez un travail, vous vous rendrez compte que vous voyez vos collègues plus souvent que votre famille ou vos amis. Si vous n’avez pas de travail, vous serez bien content(e) de profiter de la vie.
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@jool
C'est pas faux ! -
@jool a dit dans L'horoscope Gorafi :
Sagittaire : Vous mangerez une salade aussi fade que votre personnalité. Vigilance.
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Capricorne : Vous deviendrez tout(e) rouge à cause de la chaleur, et on vous surnommera « bouillotte ».
Pas du tout. Je mets de la crème solaire et on me surnomme «la bronzée « !
Là où même le soleil brille un peu plus fort.
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@jool a dit dans L'horoscope Gorafi :
Lion : Vous croiserez un type avec un t-shirt « J’peux pas j’ai apéro ! » et ça vous mettra le moral à zéro. Notre conseil : tuez-le.
Mais non. Je réponds juste : " j'en suis ". Et ce n'est que s'il me répond : " pas question " qu'alors je le tue. Faut toujours faire les choses dans l'ordre
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@jool a dit dans L'horoscope Gorafi :
Balance : Un con essaiera de vous expliquer les règles du rugby, alors que personne ne les connaît vraiment.
Mon entreprise est un des sponsors, j'en peux plus du rugby
PS : le retour de l'horoscope !!!!!
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@jool a dit dans L'horoscope Gorafi :
Lion : Vous croiserez un type avec un t-shirt « J’peux pas j’ai apéro ! » et ça vous mettra le moral à zéro. Notre conseil : tuez-le.
Non non, pourquoi tant de violence ? Comme @ayamé , je propose de l'accompagner. Plus on est de fous, plus on rit !
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@Steliane ben voilà ! et qui a décrété que c'est la chaleur qui nous rend rouge ? Hein ? qui ?
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Bélier : Vous aurez un enfant caché avec Hugo Décrypte (il aura un visage carré aussi).
Taureau : Si vous êtes arabe, on dira du mal de vous à la TV. Sinon, R.A.S.
Gémeaux : Vous vous réveillerez dans un téléfilm de Noël, mais dans le rôle de la méchante malheureusement.
Cancer : Complément d’enquête sortira un reportage sur vous. Allez vous cacher en Corée du nord.
Lion : Vous serez interviewé(e) sur Konbini pour parler de votre phobie des imprimantes laser.
Vierge : Vous vous réveillerez dans le coffre d’une voiture sans chauffeur qui fonce dans un ravin. Serrez les abdos.
Balance : Vous changerez de vie pour devenir fan de Jean-Luc Reichmann à plein temps.
Scorpion : Les astres indiquent une panne (d’essence OU d’érection, au choix).
Furet : Vous trouverez par terre la poche urinaire de Michel Sardou (un collector qui se revend très cher sur Vinted).
Sagittaire : Si c’est la semaine de votre anniversaire, vous vous offrirez le nouveau livre du Gorafi, et ce sera le 2e plus beau jour de votre vie (le 1er étant celui où vous avez goûté à la mayonnaise).
Capricorne : Vous passerez 6 heures de votre semaine dans les WC de votre entreprise pour être payé(e) à faire vos besoins. Bravo !
Verseau : Toute cette semaine, quand vous direz « A demain » on vous répondra « à deux pieds ! ». Ne retenez pas vos coups.
Poissons : On n’a que 1% de batterie, alors on ne vous dira pas toutes les merdes qui vont vous tomber dessus cette semaine, ça prendrait trop de temps
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@jool a dit dans L'horoscope Gorafi :
Balance : Vous changerez de vie pour devenir fan de Jean-Luc Reichmann à plein temps.
Hum, je sais pas quoi dire là. C'est surprenant
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@jool a dit dans L'horoscope Gorafi :
Lion : Vous serez interviewé(e) sur Konbini pour parler de votre phobie des imprimantes laser.
Moi ! Interviewée !!!
Euh, pourquoi des imprimantes laser ? C'est bien, c'est silencieux.
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@jool a dit dans L'horoscope Gorafi :
Capricorne : Vous passerez 6 heures de votre semaine dans les WC de votre entreprise pour être payé(e) à faire vos besoins. Bravo !
Oui, c'est une idée pourquoi pas ? Ceci dit, j'ai jamais compris pourquoi Gorafi détestait autant le signe du Capricorne . Est-ce vraiment un signe de m....e?
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@Kachina
Nan ... c'est un des meilleurs signes !
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@Kachina parce qu'ils sont épuisants #meredecapricorne
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@jool a dit dans L'horoscope Gorafi :
Furet : Vous trouverez par terre la poche urinaire de Michel Sardou (un collector qui se revend très cher sur Vinted).
Y'a pas de petit profit, tout se vend et tout s'achête
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@agathe : dans mes bras !
@Kallindra sois rassurée , le capricorne c'est comme un bon vin il se bonifie en vieillissant des agneaux ! -
@jool a dit dans L'horoscope Gorafi :
Scorpion : Les astres indiquent une panne (d’essence OU d’érection, au choix).
Quel choix. Va pour le problème d’érection, j’ai quand même pas l’attribut qu’il faut pour que cela ait un réel impact sur ma vie sexo
