Le topic défouloir (quand t'as envie de rager)
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@lapin c'est aussi ce que je pense.
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@peri a dit dans Le topic défouloir (quand t'as envie de rager) :
Frelon asiatique. Nid de 5 jours. Une unique reine, et une demi-douzaine d'oeufs en attente, bien au chaud.
Every decade gains its identity around the third year. 1990 is actually the last year of the 80s.
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Je regrette, j'aurais du lui mettre une fourmi entre les pattes avant de la tuer, juste histoire de "punch-liner".
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@biquette Non, un gros bleu sur la jambe et migraine + douleurs cervicales après coup mais globalement ça va. Oui, la personne s'est arrêtée, a vérifié que je n'avais rien et s'est aussi excusée. Mais bon, j'aimerais bien qu'il n'y ait pas besoin de s'excuser et que la personne soit plus prudente tout simplement.
Je ferme les yeux alors et m'enroule comme une boule.
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@egon je dirais que c'est déjà pas mal qu'il se soit arrêté, mais 100 % d'accord, même à vélo on doit faire attention aux autres...
Soigne-toi bien ! -
Bonjour. C’est bien le topic de la haine ? De la rage ? Un dévidoir de sensations fortes ? Oui ? Non ?
Ecartez-vous car je vais envoyer 2/3 saucées amères pour expulser ce sale goût dans la bouche que j’ai après cette journée d’enfoiré. Ce soir je vous offre mon intimité. Pour les fifous du forum, je ne parle pas de mon zizi. Il ne mérite que mépris et dédain. Mais plutôt un retour triomphant dans les arcanes des services médicaux, des dentistes, du surnaturel, des envies d’exactions, de la violence mentale que l’on subit au quotidien quand on se fait balader d’un interlocuteur à l’autre, qu’on raccroche au téléphone en disant merci alors qu’on a qu’une envie, c’est de dire « Vas chier Nathalie ! » (No rage, total respect aux Nathalie)
Je précise que dés fois y aura quelques mots un peu vulgaire par-ci par-là alors pour un confort de lecture total et si vous le sentez pas, mettez ce bousin en "ignoré".
Je rajoute également que si quelqu’un zieute ce pavé de la haine et cette bouteille à la mer sans avoir eu l’occasion de saisir la base de l’histoire, il faut cliquer ici calmement pour lire mon long message introductif:
Parce que sinon vous allez êtes perdu et vous penserez que j’suis con. Même si vous avez lu la base de l’histoire, vous penserez quand même que j’suis con mais je ne veux pas le lire de votre part, je ne le supporterai pas. Je traque déjà vos IP que vous n’êtes même pas au courant. La violence vous disais-je. Bref. Bon. Je suis déjà perdu dans mes conneries.
La suite de l’histoire de l’urgence dentaire c’est ici :
Le menu à base de Chibrolax en 1mg, d’opium pour mâchoire en 4mg, de TétraFroc en résine de synthèse, de Barbantézanium de Citrate en 8mg fait toujours effet. Mes douleurs dentaires appartiennent toujours au passé. Un passé de quelques semaines seulement. Hip hip hip Hourra ?
Calme-toi. D’entrée de jeu calme toi. Je suis en sursis. Un sursis qui me stresse. Et homme qui stresse, homme qui s’abaisse. Vous le savez. Ils le savent.
Bref, au CHU on m’a bien fait comprendre que « ouin-ouin le traitement de cheval fera effet mais tôt ou tard tu vas en prendre plein la gueule si tu ne te fais pas soigner dans les règles de l’art par un dentiste agrée par le certificat de bonne conduite de machin » enfin bref j’ai compris le message. Action-Réaction Philippe.
Dans la foulée j’appelle MON DENTISTE.
Dialogue authentique mais romancé pour les besoins de mon post. :
Appel téléphonique du 7 avril 2022 :
« Oui bonjour c’est monsieur Blaireau, c’est pour une urgence dentaire. Blablabla j’ai parcouru la France entière pour qu’on me prenne en urgences, blablabla sauvez-moi, blablabla rendez-vous en urgence pour réguler l’infection qui fait autant douiller que la victoire de l’Etoile Rouge de Belgrade en 91 contre Marseille »
« Un rendez-vous en urgence ? Bien sûr monsieur. Le 26 mai ! » (Elle aurait pu rajouter « conard » ça passait tranquillement)
«
»« Oui ? »
« Non rien.
Ben merci madame »« Mais c’est bien normal. Tchuss ducon »
4 heures plus tard, nouvel appel de la dame de fer qui gère le secrétariat du cabinet :
« Salut bébé. Oui alors en fait euh on va pas vous prendre, c’est un peu la flemme. Sous vos couronnes dentaires, ça schlingue bien comme il faut. Faut extraire tout ce merdier car soigner ça va durer trop longtemps et on a pas le temps justement. Tu prends tes cliques et tes claques et tu vas chercher un stomatologue à 90 kilomètres de chez toi. Ramène-toi demain et on te file une radio panoramique de tes chicots pourris pour le stomato et bon courage. Allez bisou »
«
: »« Plaît-il ? »
« Bah. Euh. Rien. Merci d’avoir prévenu »
Je la fais courte pour la suite parce que sinon je vais entrer dans l’histoire avec un premier post à 16 pages de long mais pour le stomato, la conversation a donné ceci :
« Bonjour madame. C’est tonton Blaireau. Pour un rendez-vous urg… »
« Bien sûr. Fin juin. Bye »
«
»« ? »
« L’hôpital de la 5éme ville de France m’a quand même dit que ça urge de prendre un rendez-vo… »
« Problème de réseau bye »
Aujourd’hui pif paf pouf tour de magie dans vos fesses. Message sur le répondeur ?
« Kikou c’est Cathy. La gérante en chef du cabinet de stomatologie. Je te colle des rendez-vous avec un anesthésiste, avec le bloc opératoire, avec madame Irma, avec un constructeur de billard, bref la totale, pour les dates on s’en branle tu t’adaptes. »
Pensez-donc, je suis un gredin. Je rappelle histoire de prendre une autre saucée dans la tronche.
« Bonjour. Je.. »
« Au passage pour le fun, il nous faudrait votre radio panoramique de vos chicots pourris. Genre maintenant. Histoire de vous faire chier cinq minutes »
« Mais. Je. Je travaille.
»« Et ? »
« Euh oki madame.
»« Bye »
Un peu plus tard je remarque que la radio que m’a filé la gourgandine chez le dentiste date tout simplement de novembre 2016. Alors que mon infection qui pue des gencives, je vous le donne en mille, date de fin mars 2022. On me pisserait dessus avec une théière que ça aurait le même impact. Je ne bougerai pas et je dirai merci. Incroyable. Je sais pas. Je suis perplexe. La meuf s’est dit « Bah la radio a 6 ans, ça va ça passe on s’en fou. Après tout un stomato travaille l’imaginaire et l’esprit. Il ira au feeling et le patient n’y verra que du feu » Je n’ai pas d’autres explications.
Je rappelle la nana du dentiste pour lui faire remarquer (respectueusement) son foutage de gueule caractérisée. Accrochez-vous dans vos slips parce que la mayonnaise commence a monté sous mes aisselles :
« Bonjour c’est tonton Blaireau »
« Enchaîne »
« Ta radio est de 2016. On est en 2022. »
« Et donc ? »
« Mon infection date d’il y a 3 semaines ? Disons que ça arrangerait le stomatologue d’avoir quelque chose de récent ? »
« Ha oui en effet. Pas con. C’est pas de bol. » (Pas de bol a été prononcé)
«
: »« Bah prends un rendez-vous chez le radiologue. Bises »
«
: »La boucle. Putain. LA BOUCLE. Ils veulent me faire tilter mais je ne craque pas. A ce moment-là j’ai face à moi un tableau avec des punaises et un planning. Comme dans un sous-bureau du FBI avec une grande carte pour retracer les derniers méfaits d’un meurtrier. Sauf que moi je tente de démêler l’enchevêtrement de mes 14 rendez-vous.
Mais comme je suis plutôt futé comme garçon (
) je me rappelle qu’aux urgences de Nantes ils m’avait fait une radio full options à 360 degrés avant de me faire ouvrir le gosier. Alors eurêka. Je regarde les horaires du standard et je constate que j’ai large le temps d’appeler après ma débauche. Au moins 1 heure de battement, je peux reprendre le travail car ma conscience professionnelle est totale. (En vrai j’ai passé 20 minutes aux toilettes à simuler un popo pour regarder les actus de mon équipe de basket-ball mais c’est clairement pas le sujet, merci de respecter)Bref l’heure de la débauche. Pif Paf Pouf. Aujourd’hui début officiel de la déviation routière qui prive les 6000 camions et voitures quotidiens par jour de l’axe principal. Allez hop ! Un autre suppositoire dans la balayette ! La fête continue ! J’arrive à mi-parcours. LA BOUCLE.
PRENEZ A DROITE POUR SUIVRE LA DEVIATION
Je prends à droite.
Mais quel conard.4.5 kilomètres avant le feu rouge du bled ça commence à bouchonner. 45 minutes pour faire 4km. Une fois devant le feu, les flics bloquent le passage aux caisses et laissent seulement passer les camions. Je dis que je suis routier mais comme je suis dans ma Peugeot ça passe pas. J’ouvre quand même la fenêtre l’air agressif parce que à un moment donné je commence à perdre les pédales et j’envoie au flic une sale saucée dans la tronche :
« Euh. Bonjour. Pardon monsieur. Je. Euh. Bel uniforme. Je. On ne peut pas passer ? »
« Non c’est que pour les camions. T’es un camion ? Non. Tourne à droite. Suce. »
« Mais on arrive de la droite. C’est l’endroit ou c’est bloqué et la déviation nous dit de venir ici »
« A droite »
"
"Je repars à droite et je retombe à l’endroit ou les travaux pulsent à mort. C’est bouché et des mecs barrent la route.
« C’est bouché monsieur »
«
: »« Oui ? »
« A gauche on me dit de tourner à droite et à droite on me dit de tourner à gauche. Et tout droit il y a un pont pour les poneys je fais quoi ? »
« Prenez le pont à poneys mais faîtes gaffe avec la déviation c’est à double-sens et la visibilité est nulle, puis prenez à droite. Et après c’est en fonction de votre karma. Bonne chance »
«
»J’ai tenté le pont à poneys. Les roues cognaient sur du parpaing mais c’est passé. Au forceps. Puis je n’ai pas respecté les consignes du mec « à droite, à gauche, plein Nord, cap sur l’Ouest, à gauche » et je suis retombé dans la boucle. J’ai passé sur de l’herbe, du goudron, des trottoirs, j’ai reculé sur un autre pont, j’ai mis mon G.P.S, il m’a pommé encore plus, j’ai fini dans un champ de betteraves, j’ai encrassé mon pot d’échappement dans d’la bouse bovine et je suis arrivé chez moi à 17h18 soit 1h28 de trajet au lieu de 23 habituellement et donc 18 minutes trop tard pour appeler le CHU de Nantes pour obtenir mon précieux sésame, la radio panoramique des enfers que tout le monde me réclame.
Je vais me coucher. Bonne nuit.
Les opprimés et les sans-grade ont un espoir. Dans un monde terne et sans pitié la lutte s'articule.
Code Quantum. -
@Koursk la secrétaire, je l'imagine comme ça :
bonjour Monsieur. Vous avez rendez-vous ?
Pas de rendez-vous, pas de dentiste.
bon on rit un peu, mais surtout on compatit... ça devient une galère, même dans une grande ville...
Heureux les fêlés...
Être dans le vent c'est avoir une ambition de feuille morte -
@biquette Il faut en rire ce soir ma jeune biquette. Je respire, je marche, je mange des frites. Tout va bien. Je retente demain. La marche vers l'espoir. -vol2-
Les opprimés et les sans-grade ont un espoir. Dans un monde terne et sans pitié la lutte s'articule.
Code Quantum. -
@koursk on attend
un pavéun message de victoire demain ! -
M. Koursk, votre épreuve suivante consistera à aller vous faire soigner les chicots.
Une radiographie "A38" pourra vous être demandée.
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J'entends votre appel. Nous nous reverrons. Avec de meilleurs nouvelles.
Les opprimés et les sans-grade ont un espoir. Dans un monde terne et sans pitié la lutte s'articule.
Code Quantum. -
@egon a dit dans Le topic défouloir (quand t'as envie de rager) :
J'ai bien commencé la semaine en me prenant un vélo qui m'a coupé la route sans prévenir.......
Je m'en sors à bon compte parce que ma tête a pas touché le sol, que j'ai juste mal à la tête et que mon vélo n'a rien mais je me dis qu'il serait peut-être temps d'investir dans un casque...........
je compatie -
@peri a dit dans Le topic défouloir (quand t'as envie de rager) :
.............Mais absence de preuve n'étant pas preuve de l'absence
Frelon asiatique. Nid de 5 jours. Une unique reine, et une demi-douzaine d'oeufs en attente, bien au chaud........
J'aime bien l'allusion à Alien
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@koursk a dit dans Le topic défouloir (quand t'as envie de rager) :
Ou encore un pavé violent.
un pavé de bonnes nouvelles alors ? (comme l'enfer qui est pavé de bonnes intentions...)
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@koursk a dit dans Le topic défouloir (quand t'as envie de rager) :
Bonjour. C’est bien le topic de la haine ? De la rage ? Un dévidoir de sensations fortes ? Oui ? Non ?
..................................La boucle. Putain. LA BOUCLE. Ils veulent me faire tilter mais je ne craque pas. A ce moment-là j’ai face à moi un tableau avec des punaises et un planning. Comme dans un sous-bureau du FBI avec une grande carte pour retracer les derniers méfaits d’un meurtrier. Sauf que moi je tente de démêler l’enchevêtrement de mes 14 rendez-vous.
........Une fois devant le feu, les flics bloquent le passage aux caisses et laissent seulement passer les camions. ...............
« Euh. Bonjour. Pardon monsieur. Je. Euh. Bel uniforme. Je. On ne peut pas passer ? »
« Non c’est que pour les camions. T’es un camion ? Non. Tourne à droite. Suce. »
« Mais on arrive de la droite. C’est l’endroit ou c’est bloqué et la déviation nous dit de venir ici »
« A droite »
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Je repars à droite et je retombe à l’endroit ou les travaux pulsent à mort. C’est bouché et des mecs barrent la route.
« C’est bouché monsieur »
« : »
« Oui ? »
« A gauche on me dit de tourner à droite et à droite on me dit de tourner à gauche. Et tout droit il y a un pont pour les poneys je fais quoi ? »« Prenez le pont à poneys mais faîtes gaffe avec la déviation c’est à double-sens et la visibilité est nulle, puis prenez à droite. Et après c’est en fonction de votre karma. Bonne chance »..............
Excellentissime Raymond DEVOS
Sûr que t'as vraiment pas de bol (j'ai résumé)
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Pourquoi tout est fait pour qu'on ne pige jamais rien aux démarches administratives ? Là, j'ai 1 000 balles qui se baladent sur ma pré-déclaration d'impôt et je ne sais absolument pas d'où ils viennent. Y'a indiqué "commune de Nantes" ? WTF ? J'y travaillais pas encore et j'ai pas connaissance que la ville m'ait fait un chèque de ce montant pour le fun.
Je ferme les yeux alors et m'enroule comme une boule.
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Ils sont fort les cons. C'est calibré pour rien comprendre. Au début ça s'annonce sympa, tu as une télé? Yeah coche la case. T'es célib? Coche donc la case B4. La colonne d'après ils te font sentir leur domination. Pif 1161 dans la colonne libératoire de prélèvement forfaitaire de la résiliation pokémoncul. Paf 23 dans la colonne de revenus capitaux immobiliers à transcendance. Pouf 840 dans la colonne d'Améli.fr alors que t'as été 2 jours en arrêt sur l'année. Tu déclares 1500 balles de plus sur l'année? Ouh la malheureux. Ton taux de machin à la source? X6 dans ta gueule. A ce rythme là c'est l'ISF dans deux ans. Je vais demander une baisse de salaire cet été. Dépit.
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J'en ai raz le bol des gens qui debitent de la merde juste par croyance et haine.
Et je ne parle pas religion, enfin, ça permet de bien voir le phénomène de radicalisation autour d'un dogme.
Putain, activez vous cerveau un peu.Ps:non je vise personne ici, je rage juste un peu.
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Après deux ajustements des semelles ortho, y a toujours aucun changement sur les douleurs et la raideur dans la jambe. Ça devient gênant à force. On va voir ce que va conseiller le médecin demain mais je sens qu'on est reparti pour des examens complémentaires voire se taper encore plein de RDV. Ça me saoule vraiment.
Je ferme les yeux alors et m'enroule comme une boule.
