Le topic défouloir (quand t'as envie de rager)
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@biquette Non, un gros bleu sur la jambe et migraine + douleurs cervicales après coup mais globalement ça va. Oui, la personne s'est arrêtée, a vérifié que je n'avais rien et s'est aussi excusée. Mais bon, j'aimerais bien qu'il n'y ait pas besoin de s'excuser et que la personne soit plus prudente tout simplement.
Je ferme les yeux alors et m'enroule comme une boule.
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@egon je dirais que c'est déjà pas mal qu'il se soit arrêté, mais 100 % d'accord, même à vélo on doit faire attention aux autres...
Soigne-toi bien ! -
Bonjour. C’est bien le topic de la haine ? De la rage ? Un dévidoir de sensations fortes ? Oui ? Non ?
Ecartez-vous car je vais envoyer 2/3 saucées amères pour expulser ce sale goût dans la bouche que j’ai après cette journée d’enfoiré. Ce soir je vous offre mon intimité. Pour les fifous du forum, je ne parle pas de mon zizi. Il ne mérite que mépris et dédain. Mais plutôt un retour triomphant dans les arcanes des services médicaux, des dentistes, du surnaturel, des envies d’exactions, de la violence mentale que l’on subit au quotidien quand on se fait balader d’un interlocuteur à l’autre, qu’on raccroche au téléphone en disant merci alors qu’on a qu’une envie, c’est de dire « Vas chier Nathalie ! » (No rage, total respect aux Nathalie)
Je précise que dés fois y aura quelques mots un peu vulgaire par-ci par-là alors pour un confort de lecture total et si vous le sentez pas, mettez ce bousin en "ignoré".
Je rajoute également que si quelqu’un zieute ce pavé de la haine et cette bouteille à la mer sans avoir eu l’occasion de saisir la base de l’histoire, il faut cliquer ici calmement pour lire mon long message introductif:
Parce que sinon vous allez êtes perdu et vous penserez que j’suis con. Même si vous avez lu la base de l’histoire, vous penserez quand même que j’suis con mais je ne veux pas le lire de votre part, je ne le supporterai pas. Je traque déjà vos IP que vous n’êtes même pas au courant. La violence vous disais-je. Bref. Bon. Je suis déjà perdu dans mes conneries.
La suite de l’histoire de l’urgence dentaire c’est ici :
Le menu à base de Chibrolax en 1mg, d’opium pour mâchoire en 4mg, de TétraFroc en résine de synthèse, de Barbantézanium de Citrate en 8mg fait toujours effet. Mes douleurs dentaires appartiennent toujours au passé. Un passé de quelques semaines seulement. Hip hip hip Hourra ?
Calme-toi. D’entrée de jeu calme toi. Je suis en sursis. Un sursis qui me stresse. Et homme qui stresse, homme qui s’abaisse. Vous le savez. Ils le savent.
Bref, au CHU on m’a bien fait comprendre que « ouin-ouin le traitement de cheval fera effet mais tôt ou tard tu vas en prendre plein la gueule si tu ne te fais pas soigner dans les règles de l’art par un dentiste agrée par le certificat de bonne conduite de machin » enfin bref j’ai compris le message. Action-Réaction Philippe.
Dans la foulée j’appelle MON DENTISTE.
Dialogue authentique mais romancé pour les besoins de mon post. :
Appel téléphonique du 7 avril 2022 :
« Oui bonjour c’est monsieur Blaireau, c’est pour une urgence dentaire. Blablabla j’ai parcouru la France entière pour qu’on me prenne en urgences, blablabla sauvez-moi, blablabla rendez-vous en urgence pour réguler l’infection qui fait autant douiller que la victoire de l’Etoile Rouge de Belgrade en 91 contre Marseille »
« Un rendez-vous en urgence ? Bien sûr monsieur. Le 26 mai ! » (Elle aurait pu rajouter « conard » ça passait tranquillement)
«
»« Oui ? »
« Non rien.
Ben merci madame »« Mais c’est bien normal. Tchuss ducon »
4 heures plus tard, nouvel appel de la dame de fer qui gère le secrétariat du cabinet :
« Salut bébé. Oui alors en fait euh on va pas vous prendre, c’est un peu la flemme. Sous vos couronnes dentaires, ça schlingue bien comme il faut. Faut extraire tout ce merdier car soigner ça va durer trop longtemps et on a pas le temps justement. Tu prends tes cliques et tes claques et tu vas chercher un stomatologue à 90 kilomètres de chez toi. Ramène-toi demain et on te file une radio panoramique de tes chicots pourris pour le stomato et bon courage. Allez bisou »
«
: »« Plaît-il ? »
« Bah. Euh. Rien. Merci d’avoir prévenu »
Je la fais courte pour la suite parce que sinon je vais entrer dans l’histoire avec un premier post à 16 pages de long mais pour le stomato, la conversation a donné ceci :
« Bonjour madame. C’est tonton Blaireau. Pour un rendez-vous urg… »
« Bien sûr. Fin juin. Bye »
«
»« ? »
« L’hôpital de la 5éme ville de France m’a quand même dit que ça urge de prendre un rendez-vo… »
« Problème de réseau bye »
Aujourd’hui pif paf pouf tour de magie dans vos fesses. Message sur le répondeur ?
« Kikou c’est Cathy. La gérante en chef du cabinet de stomatologie. Je te colle des rendez-vous avec un anesthésiste, avec le bloc opératoire, avec madame Irma, avec un constructeur de billard, bref la totale, pour les dates on s’en branle tu t’adaptes. »
Pensez-donc, je suis un gredin. Je rappelle histoire de prendre une autre saucée dans la tronche.
« Bonjour. Je.. »
« Au passage pour le fun, il nous faudrait votre radio panoramique de vos chicots pourris. Genre maintenant. Histoire de vous faire chier cinq minutes »
« Mais. Je. Je travaille.
»« Et ? »
« Euh oki madame.
»« Bye »
Un peu plus tard je remarque que la radio que m’a filé la gourgandine chez le dentiste date tout simplement de novembre 2016. Alors que mon infection qui pue des gencives, je vous le donne en mille, date de fin mars 2022. On me pisserait dessus avec une théière que ça aurait le même impact. Je ne bougerai pas et je dirai merci. Incroyable. Je sais pas. Je suis perplexe. La meuf s’est dit « Bah la radio a 6 ans, ça va ça passe on s’en fou. Après tout un stomato travaille l’imaginaire et l’esprit. Il ira au feeling et le patient n’y verra que du feu » Je n’ai pas d’autres explications.
Je rappelle la nana du dentiste pour lui faire remarquer (respectueusement) son foutage de gueule caractérisée. Accrochez-vous dans vos slips parce que la mayonnaise commence a monté sous mes aisselles :
« Bonjour c’est tonton Blaireau »
« Enchaîne »
« Ta radio est de 2016. On est en 2022. »
« Et donc ? »
« Mon infection date d’il y a 3 semaines ? Disons que ça arrangerait le stomatologue d’avoir quelque chose de récent ? »
« Ha oui en effet. Pas con. C’est pas de bol. » (Pas de bol a été prononcé)
«
: »« Bah prends un rendez-vous chez le radiologue. Bises »
«
: »La boucle. Putain. LA BOUCLE. Ils veulent me faire tilter mais je ne craque pas. A ce moment-là j’ai face à moi un tableau avec des punaises et un planning. Comme dans un sous-bureau du FBI avec une grande carte pour retracer les derniers méfaits d’un meurtrier. Sauf que moi je tente de démêler l’enchevêtrement de mes 14 rendez-vous.
Mais comme je suis plutôt futé comme garçon (
) je me rappelle qu’aux urgences de Nantes ils m’avait fait une radio full options à 360 degrés avant de me faire ouvrir le gosier. Alors eurêka. Je regarde les horaires du standard et je constate que j’ai large le temps d’appeler après ma débauche. Au moins 1 heure de battement, je peux reprendre le travail car ma conscience professionnelle est totale. (En vrai j’ai passé 20 minutes aux toilettes à simuler un popo pour regarder les actus de mon équipe de basket-ball mais c’est clairement pas le sujet, merci de respecter)Bref l’heure de la débauche. Pif Paf Pouf. Aujourd’hui début officiel de la déviation routière qui prive les 6000 camions et voitures quotidiens par jour de l’axe principal. Allez hop ! Un autre suppositoire dans la balayette ! La fête continue ! J’arrive à mi-parcours. LA BOUCLE.
PRENEZ A DROITE POUR SUIVRE LA DEVIATION
Je prends à droite.
Mais quel conard.4.5 kilomètres avant le feu rouge du bled ça commence à bouchonner. 45 minutes pour faire 4km. Une fois devant le feu, les flics bloquent le passage aux caisses et laissent seulement passer les camions. Je dis que je suis routier mais comme je suis dans ma Peugeot ça passe pas. J’ouvre quand même la fenêtre l’air agressif parce que à un moment donné je commence à perdre les pédales et j’envoie au flic une sale saucée dans la tronche :
« Euh. Bonjour. Pardon monsieur. Je. Euh. Bel uniforme. Je. On ne peut pas passer ? »
« Non c’est que pour les camions. T’es un camion ? Non. Tourne à droite. Suce. »
« Mais on arrive de la droite. C’est l’endroit ou c’est bloqué et la déviation nous dit de venir ici »
« A droite »
"
"Je repars à droite et je retombe à l’endroit ou les travaux pulsent à mort. C’est bouché et des mecs barrent la route.
« C’est bouché monsieur »
«
: »« Oui ? »
« A gauche on me dit de tourner à droite et à droite on me dit de tourner à gauche. Et tout droit il y a un pont pour les poneys je fais quoi ? »
« Prenez le pont à poneys mais faîtes gaffe avec la déviation c’est à double-sens et la visibilité est nulle, puis prenez à droite. Et après c’est en fonction de votre karma. Bonne chance »
«
»J’ai tenté le pont à poneys. Les roues cognaient sur du parpaing mais c’est passé. Au forceps. Puis je n’ai pas respecté les consignes du mec « à droite, à gauche, plein Nord, cap sur l’Ouest, à gauche » et je suis retombé dans la boucle. J’ai passé sur de l’herbe, du goudron, des trottoirs, j’ai reculé sur un autre pont, j’ai mis mon G.P.S, il m’a pommé encore plus, j’ai fini dans un champ de betteraves, j’ai encrassé mon pot d’échappement dans d’la bouse bovine et je suis arrivé chez moi à 17h18 soit 1h28 de trajet au lieu de 23 habituellement et donc 18 minutes trop tard pour appeler le CHU de Nantes pour obtenir mon précieux sésame, la radio panoramique des enfers que tout le monde me réclame.
Je vais me coucher. Bonne nuit.
Les opprimés et les sans-grade ont un espoir. Dans un monde terne et sans pitié la lutte s'articule.
Code Quantum. -
@koursk
Je ne vois qu’une solution:
Le dentiste, les secrétaires, les camions -
@koursk Avec tous les marabouts qui sont passés sur ce forum , je veux rien dire mais tu aurais du penser à noter le numéro du Professeur Mégabambou . Il t'aurait enlevé le mauvais sort !
Il est clair que quelqu'un dans ton secteur a une dent contre toi.Je sais que c'est moche de se moquer du malheur des autres mais là , c'était franchement, impossible de garder son sérieux. Bonne nuit !
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@koursk T'as pas de bol mais ça retrace bien le parcours du combattant actuel pour réussir à se faire soigner.
Déjà quand la secrétaire (s'il y en a une) décroche, t'as l'impression d'avoir touché le gros lot.
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@kachina Tant mieux ! Il faut en rire ! C'est l'objectif suprême envers et contre tout.
@Plume Et quand elle décroche après 16 tentatives, tu as eu le temps de te faire le scénario de conversation 8 fois dans la tête mais dés les premières secondes tu comprends que ça se passera pas selon ton plan.Les opprimés et les sans-grade ont un espoir. Dans un monde terne et sans pitié la lutte s'articule.
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@koursk Le mot tabou à ne surtout pas prononcer sous peine de se faire raccrocher au nez est : urgence.
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@plume Bordel et le pire dans l'histoire c'est que tu as entièrement raison. J'ai testé la technique "urgences" lors de mes 23 appels. 23. J'ai échoué comme une quille de bowling. J'ai été jusqu'à dire que j'avais des vaisseaux sanguins qui pétaient dans le cerveau. J'étais incandescent, je n'avais plus de limite à la surenchère. Ils m'envoyaient paître à la chaîne. A partir de demain quand j'aurai des urgences je vais réellement tenter la technique du "j'm'en branle" du type "Allo? C'est pour un rendez-vous. Quand vous voulez j'ai le temps." Ma foi ça pourra pas être pire
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@koursk il faut en rire oui et se retenir avant de péter une durite. En fait, concrètement ,faut-il se trouver à l'article de la mort , pour être vraiment entendus? C'est effrayant .
Edit ; J'ai depuis le mois d'aout 2021 mon prochain RV chez le dentiste pour Mai 2022 . Trop fort ! -
@kachina Je n'ai pas de rendez-vous parce que je n'ai plus de dentiste et impossible d'en trouver un.
Tout comme les généralistes. C'est la dèche
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@koursk Je suggère que tu te présentes chez ton dentiste, barbu comme un taliban, avec une ceinture d'explosifs (pleine de boules puantes)
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@Koursk la secrétaire, je l'imagine comme ça :
bonjour Monsieur. Vous avez rendez-vous ?
Pas de rendez-vous, pas de dentiste.
bon on rit un peu, mais surtout on compatit... ça devient une galère, même dans une grande ville...
Heureux les fêlés...
Être dans le vent c'est avoir une ambition de feuille morte -
@biquette Il faut en rire ce soir ma jeune biquette. Je respire, je marche, je mange des frites. Tout va bien. Je retente demain. La marche vers l'espoir. -vol2-
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@koursk on attend
un pavéun message de victoire demain ! -
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Ce message a été supprimé ! -
@koursk Bien sûr tu nous fais mourir de rire avec ton talent d'écriture. Mais après avoir bien ri, franchement la sarkozie, hollandie et surtout la macronie c'est la déchéance de notre système de santé !!!
Ces gens que les français élisent se contrefoutent royalement de notre santé ! -
M. Koursk, votre épreuve suivante consistera à aller vous faire soigner les chicots.
Une radiographie "A38" pourra vous être demandée.
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J'entends votre appel. Nous nous reverrons. Avec de meilleurs nouvelles.
Les opprimés et les sans-grade ont un espoir. Dans un monde terne et sans pitié la lutte s'articule.
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