Le small talk

Kallindra

Comme @trichemire ça me dérange pas plus que ça.
bon j'avoue j'ai zappé la fin de la vidéo parce que ça me les brisait entre la musique bien reloud et la voix agaçante de la chroniqueuse...

Ensuite c'est quoi ça le Small Talk... En français ça s'appelle "faire la conversation". C'est dire bonjour, prendre des nouvelles, parler de tout et de rien. Et franchement on a pas forcément envie de tout dire à tout le monde tout le temps, même avec nos meilleurs amis ou nos conjoints.

LeaPierce

Je rejoins ton avis @Kallindra. et quand je sais en plus que la personne souhaite parler de quelque chose, je n'hésite pas, je le coupe en lui disant : "dis-moi" et là, la personne va droit au but. C'est mieux.

Par contre, en ce qui concerne les rencontres, j'arrive en général à bien m'insérer parmi les autres et à faire la conversation. J'évite juste les gens qui parlent trop car on ne sait pas les arrêter et ceux qui coupent la parole.

Membre parti

je ne connaissais pas ce principe de small talk
Ca arrive de parler de tout et de rien, par exemple la dernière fois avec la coiffeuse, c'est agréable aussi

Par contre, c'est professionnellement, je n'aime pas perdre 5 mn à parler du beau temps avec un contact que je ne connais à peine alors que je dois passer une commande ou quoique ce soit d'autre. En France c'est quand même assez usité comparé à d'autre pays plus "carrés" dans la façon d'aborder les relations professionnelles

LeaPierce

@djino parfois ça dépend aussi d'une entreprise à l'autre. Dans la mienne, il est mal vu de demander directement le pourquoi on appelle l'autre. On passe pour des gens froids ou mal polis.
Ce qui donne :

salut machin,
salut
tu vas bien ? Blabla
oui blablabla et toi ?
blabla je t'appelle pour ...

Bref t'as perdu 20 minutes au final, au lieu de 5.

Artelise

Ce matin, j'avais envie de créer un nouveau sujet sur le forum pour parler de ce biais social qu'on appelle le small talk. Sagement, je vérifie s'il n'existe pas déjà un sujet sur le thème et je tombe sur ce sujet... Je le déterre donc et je relance la conversation :

Ce qui me motivait, moi, pour la création d'un sujet sur cette thématique, c'est le fait que lors de leurs séances de thérapie de groupe, mes enfants ont tous deux été très fortement encouragé à s'entrainer au Small Talk. Ce que je trouve plutôt normal, vu que chez les personnes autistes, c'est loin d'être une évidence. Avoir envie de briser la glace et ne pas savoir comment procéder peut-être source de frustration. Mais je me rend compte, à lire les différents commentaires (pardon, ça date un peu, malgré tout), que ça semble loin d'être évident pour plus de monde que je ne le pensais^^

Il y a vraiment tant de gens que ça que le small talk rebute ? Ou bien est-ce surtout l'hypocrisie qui se cache derrière ? Et quand bien même, est-ce que vous pensez que ça reste utile dans certaines circonstances ? Ou bien, c'est vraiment, à vous yeux toujours du temps perdu ?

Guizmo

@Artelise Je suis loin d'être un adepte. Je le fais avec plaisir quand j'ai déjà un bon feeling avec la personne genre certaines personnes plus agées dans mon village.
Sinon je ne vais pas me forcer avec une autre lambda.

Elenwey

@Artelise a dit dans Le small talk :

Il y a vraiment tant de gens que ça que le small talk rebute ?

Je ne dirai pas que ça me rebute, mais c'est pas vraiment mon truc, même si avec le temps ça va un peu mieux. Cela reste tout de même parfois compliqué, par exemple lorsque je ne connais personne, il faut bien commencer par du small talk pour faire connaissance. Eh bien là, je suis plus ou moins en panique intérieure. Du coup, je préfère écouter. Et vanner, gentiment (ou pas, parfois ça sort brute de décoffrage ^^'). Ou éviter la situation.
Et en même temps je m'aperçois que maintenant, régulièrement, je suis en train de détailler par le menu des trucs qui n'intéressent que moi, essentiellement pour meubler, parce que les blancs c'est pas bien (va savoir d'où je tiens ça, mais c'est la pensée automatique qui me vient en tête). Contradiction quand tu nous tiens... ^^
D'ailleurs, je ne sais pas si on peut parler de small talk dans ce cas précis ?

@Artelise a dit dans Le small talk :

Et quand bien même, est-ce que vous pensez que ça reste utile dans certaines circonstances ? Ou bien, c'est vraiment, à vous yeux toujours du temps perdu ?

Oui je pense que c'est utile, mais sans trop abuser. Je pense que ça permet de créer du lien entre les gens, même si superficiel et ça peut aller vers des sujets plus importants.
Et je pense que c'est même souvent nécessaire avant d'aborder des sujets plus profonds (émotions, famille, intérêts, etc.), pour mettre à l'aise en face l'interlocuteur, qui la plupart du temps à besoin de cette "introduction".

Ceci étant dit, je ne sais plus où j'avais lu ça, mais il y a des personnes pour qui le small talk est naturel et suffisant, ça leur va de rester dans des conversations assez superficielles la plupart du temps.
Et il y en a d'autres qui préfèrent avoir essentiellement des conversations plus "meaningful", avec plus de sens, d'avoir un lien plus profond avec les gens.
Chacun son truc. ^^

Membre parti

Je n'ai pas trop de souci avec cette façon de communiquer... Tant que ça ne dure pas trop !
Par exemple ça me posait pas de problème de commenter la météo du jour vite fait avec la moitié du bahut mais je n'aime pas bavarder 1/2 h avec le voisin pour ne rien dire.
Cela dit, ça nous arrivait aussi, un peu dans le stress de la récré qui passe très vite, d'aller droit au but avec la collègue sans même se dire bonjour... C'est pas beaucoup mieux, bien qu'efficace.
En revanche, là où ça me gave franchement, c'est quand lors d'un déjeuner de famille tu n'as rien à dire à certaines personnes, mais que tu te retrouves à devoir discuter un minimum... C't'angoisse genre "et l'école, ça va ? - ça va merci, et ton fils ? - ouais ça roule. Bientôt le collège pour la tienne, dis donc. - et oui que veux tu, ça passe. - grave. En parlant de ça, passe moi le sel stp. - tiens." 🥹

Gaip

Hello,

Pour moi, le "small talk" est à la fois :

une forme de politesse,
un moyen de débuter une conversation avec quelqu'un d'inconnu,
un point de départ à des discussions plus riches.

En gros, surtout dans le milieu professionnel, c'est de la pure politesse. C'est vrai, on s'en fiche parfois un peu de la réponse en face, mais... "il faut"... se montrer sociable, ouvert, disponible, sympa. Et ça passe par du small talk.
Instit, je pense aux moments où je croise des parents : "Bonjour, vous allez bien ? Oui. Et en classe, comment ça se passe avec mon enfant ? Super, il travaille bien et participe, même s'il est parfois un peu bavard. Ok, merci, on va lui demander de se calmer un peu, bonne fin de journée. Bonne fin de journée, au revoir !"
Ou aux rencontres entre deux portes avec les collègues : "Ça va ? Oui, et toi ? Comme un lundi... Le weekend a été bon ? Oui, super. Génial, bon courage !"

Pour débuter la conversation avec des inconnus, c'est une nécessité de commencer par "simple". On ne va pas directement entrer de plein fouet dans la vie privée/les pensées intimes/etc. de notre interlocuteur. Et puis, le small talk permet de jauger un peu si l'on souhaite aller plus loin dans la conversation ou pas.
Je pense aux festivals sur lesquels je suis bénévole : "Salut, ça fait longtemps que tu as commencé ton service ? Ça se passe bien ? Et sinon, tu fais souvent du bénévolat ?" sont des questions qui précèdent systématiquement les plus riches : "Et dans la vie, tu fais quoi ? Tu es passionné.e par le cinéma/la musique (selon le bénévolat auquel on participe) ? Et de là viennent des bribes d'infos plus "privées" et donc des discussions plus intéressantes...

Même chose avec les proches. Il me semble normal, quand je vois des amis, de commencer par demander basiquement comment ils vont (souvent suivi d'un "Ça va et toi ?" très formel), voire de dire : "Purée, il fait vraiment dégueulasse aujourd'hui ! / On a de la chance avec la météo !" avant de discuter des dernières vacances ou activités, de la santé, de la vie de famille, des études des enfants, et de tout ce qui est plus personnel.

Bref, le small talk, personne n'aime mais globalement, on pratique tous et perso, je trouve ça utile/poli.

icescream

Le small talk ne me dérange pas tant que ce n est pas forcé pour meubler et éviter les blancs. Je trouve ça pratique pour tater le terrain: voir si une personne est d humeur à discuter, dans de bonnes dispositions ou pas et comme l ont dit certains de mes VDDs briser un peu la glace et faire connaissance. Si d'emblée via le smalltalk je vois que ça ne va pas le faire je ne cherche pas à aborder de sujet plus serieux ou intime.

Si je n a rien de sérieux à dire à quelqu un je n irai pas le voir pour faire du smalltalk,en revanche si je croise une personne que je connais j en ferai brièvement par politesse pour ne pas lui donnerl impression de l ignorer

Hilda Van Holp

@icescream Pareil. J'aime bien moi le small talk, c'est une entrée en matière tranquille avant de passer à quelque chose de plus sérieux/profond ou juste pour saluer et signifier qu'on ne s'en fiche pas des autres.

Il ne faut pas que ça dure c'est tout.

ARPENTEUR

Il y a peut-être des "small talk " violents comme il y a des silences assourdissants ...?

Artelise

Une forme de politesse, comme le dit @Gaip. Et un moyen de montrer que l'on s'intéresse à l'autre aussi, explique-t-on à mes enfants.
Moi, ce qui me gène, c'est lorsque ça devient une forme d'automatisme dépourvu de sens. Lorsqu'on souhaite le bonjour, par réflexe et par habitude, à quelqu'un qui nous est en réalité indifférent. Ou lorsqu'on demande à quelqu'un "comment ça va?" et qu'il répond un poncif du genre "ça va" sans en penser un mot. Et pire, lorsque la personne attend qu'on réponde à son retour de politesse par un "ça va" alors qu'on ne va en réalité pas bien et qu'on meurt d'envie de répondre qu'en réalité, non, ça va pas, mais on sait que ce n'est pas ce que l'autre veut entendre, alors on se sent obligé de faire preuve d'une forme de mensonge et d'hypocrisie "diplomatique".

Je suis d'accord aussi avec le fait que pour débuter une conversation et briser la glace, c'est une approche qui se tient - neutre et tout.. mais personnellement, j'ai un mal fou à le faire. Il y a toujours tout un tas de questionnement derrière "est-ce que la personne veut aussi parler un peu ? vais-je déranger ? quelles questions, quel sujet de conversation va être le plus pertinent ? ... Et avec les gens que je connais déjà, parfois, c'est pire avec des réflexions intimes du genre "on déjà parlé de ça la dernière fois, j'ai pas envie de radoter^^ ; ça va agacer la personne..."

Pour ceux qui sont à l'aise avec le small talk, quels conseils vous donneriez à ceux qui le sont moins et qui ne parviennent pas à trouver l'inspiration ?

Hilda Van Holp

@Artelise parler de la météo c'est un bon générique. Surtout que ça influe sur l'humeur et la santé.

J'aime bien complimenter sur un objet, un accessoire ou un vêtement de la personne aussi (mais jamais sur le physique). A condition que je le pense vraiment bien entendu. La aussi ça ouvre la conversation et ça envoie du positif. On complimente jamais dans notre culture. Ou pas souvent de façon désintéressée. Alors quand ça arrive ça illumine une journée.

Parler bouffe aussi c'est un bon passe partout.

ayamé

@Artelise : les chiens sont un bon vecteur de small talk. Très souvent quand je balade les miens, j'échange quelques mots avec d'autres maîtres et ma foi, c'est bien sympa, cette convivialité. Comme le dit si justement @Hilda-Van-Holp , ça met un rayon de soleil dans ma journée.

Je vais vous dire : depuis bientôt 2 ans, je me suis même fait un copain comme ça : un copain, hein, rien de plus et ce ne sera jamais rien de plus. Maintenant, on sort souvent nos chiens ensemble et on se fait parfois des restos. La vie est si simple parfois .

icescream

@Artelise si c est quelqu un que tu connais tu peux lui parler de ses passions. Par exmple j ai un collegue qui aime bien le rugby, après un match du XV de France je lui demande ce qu il a pensé du match

apis 32

Je crois que c'est tout ce que je sais faire, en fait... Ou alors il faut que je fasse un gros effort.
Pour dire les choses importantes, il m'est beaucoup plus facile d'écrire...

Sophie

@ayamé Quand ça devient un copain ce n'est pas du small talk selon moi !

En promenade avec mes chiennes, je "small talk" avec 98% des autres maîtres.

Et avec 2%, j'ai sympathisé. En fait, je dirais que c'est précisément quand tu sens que la conversation sort rapidement de ces échanges simplement polis, quand elle ne se contente pas de remplir le vide par du vide, que tu comprends que ce serait cool d'échanger les numéros, et que tu es en train de te faire un.e pote.

Sophie

@Artelise Il y a longtemps, j'avais lu des études sur le sujet, qui concluaient, en gros, à la fonction sociale essentielle des conversations du quotidien, apparemment vides de sens.
Ces études, que je ne retrouve pas, m'avaient en tout cas extrêmement convaincue.

Je pense qu'il y a moyen de retrouver les travaux sociologiques sur le sujet en passant par la notion de "bavardage ordinaire" plutôt qu'à la traduction anglaise.

J'ai personnellement tendance à considérer qu'il ne faut jamais se forcer à rien. Mais c'est peut-être parfois un mauvais conseil.

À froid et cyniquement, on le sait toustes que c'est de l'échange creux. Mais ce comportement de "parler dans le vent" participe à la cohésion et par conséquent à l'intégration, la reconnaissance, des individus dans le groupe. Ce qui peut être un problème pour les personnes qu'un tel bavardage rebute (c'est le cas souvent dans le TSA, mais pas seulement). Pas non plus un problème insurmontable puisqu'il y a d'autres moyens !

Mais il est vrai que l'on peut être rapidement considéré froid, et par une hyperbole souvent faite, antipathique quand on ne joue pas le jeu des codes établis.
Les répercussions sociales vont avoir elles-mêmes des répercussions psychologiques...

En dehors de ce premier jugement possiblement subi, je crois aussi que ces conversations creuses, avec tout le langage non-verbal qui les accompagne, le ton, les traits du visage..., permettent de nous jauger les uns les autres (deviner des affinités communes ou une forme de compatibilité), et sont donc parfois de superbes portails pour des relations qui peuvent devenir amicales. Pour beaucoup d'entre nous, j'imagine que c'est le 1er pas inévitable quand on rencontre autrui. Et la relation débute réellement quand on sort justement du small talk, comme je l'ai supposé dans mon message précédent.

S'efforcer de satisfaire ce qui chez autrui répond à un besoin (alors qu'on ne l'éprouve pas soi-même) me semble donc bénéfique, et si, notamment dans le cas précis de tes enfants, cet apprentissage aboutit, je pense que c'est tant mieux. Ça leur donnera un "outil" en +.

S'il n'aboutit pas, de mon point de vue personnel, ils deviendront simplement des personnes pour lesquelles il faut un peu + de temps pour se faire une idée et pour apprécier ou non. Des personnes qu'il faut réellement apprendre à connaître ; mais je dirais que vraiment beaucoup d'individus sont comme ça aussi (et ce fil le montre...). Donc encore une fois, pas un problème insurmontable ! Et surtout ça ne change rien en soi à la "valeur" (pas joli ce mot) d'une personne.

Je précise que je n'ai pour ma part pas réellement de soucis avec ce mode d'échange. Ou seulement par périodes (quand je ne vais pas bien, c'est extrêmement pénible). C'est une relation à autrui qui en outre nous permet de temps en temps d'ensoleiller un peu le quotidien d'autrui, parfois des gens isolés, et en cela je dirais que, comme un sourire, ça ne coûte rien ou ça coûte peu, mais ça peut offrir beaucoup.

ayamé

@Sophie a dit dans Le small talk :

Quand ça devient un copain ce n'est pas du small talk selon moi !

Ça l'était au début quand je le croisais au hasard des balades : on n'échangeait que quelques banalités. Ensuite, il m'a raconté sa life et on a fini par devenir amis.