Meilleurs messages postés par jool

Je partage cette horreur de bestiole trouvée directement sur le mur de ma chambre....

Spoiler

Bon ben pas le choix, demain je rentre en France

@Jabba-the-Hutt
Elles sont belles, elles sont grosses!
Quoi?
Mes jantes de voitures !

Je ferai une belle vidéo pour les fans de Lego('s) géants et clignotants

Je viens de le voir, très sympatoche ce film!

Super bon scénario, inventif, évolutif, et pas 1s d'ennui alors qu'il y a une romance dedans, chapeau-melon !

Les acteurs sont très cools, bon Bill et Andy y'a rien à dire mais également les seconds rôles (j'ai kiffé la petite vieille qui tient l'auberge là !)

Et la philosophie de l'histoire me plaît, très jolie!

Merci pour la recommandation @Orabig , je ne l'aurais probablement jamais maté sans toi

@Hornet

Shalini (une meuf de l'île Maurice)

Yuleydis (une meuf du Venezuela, mais c'est juste "Julie" chez eux)

Diletta (une meuf italienne, ça me fait toujours penser à dilatée mais à l'envers )

Gaia (la sœur de celle au dessus)

Els (une meuf belge, imaginez combien de fois elle a du se prendre de "What else?")

En fait tout ça c'est un peu exotique et pas français, je suis donc plutôt hors sujet

N'étant pas satisfait par mon score, je prends une décision assez forte : je passe de 5 à 6 séances Pornhub/jour

Très bonne idée de quiz @Shanna

Perso j'en ai juste RAF de ce film

Pour quelqu'un de pas très doué avec ses mains :

"T'es adroit comme un manche à couilles"

Une copine avait cette très mignonne expression pour dire passer du coq à l'âne :

"Tu passes du coca light"

Pour une personne qui est assez débile :

"Il a été fini à la pisse"

Quand j'ai bien envie de faire comprendre que je m'en tape de la personne :

"Chacun chez soi et les poules seront bien gardées"

Et même une photo !

@Godzapon a dit dans Quelle est la vision que vous avez de votre corps ? :

Un jour à la piscine publique, je sors de l'eau, et là une enfant fini en pleurs en me montrant du doigt et en hurlant "Maman, maman ! C'est horrible le monsieur il a pleins de poâââls !"....

Et figurez-vous que ce jour là, un photographe était présent...j'ai retrouvé le cliché !

(j'ose espérer que vous, mes fidèles fans de montages pro, vous frissonnez de plaisir devant tant de maîtrise, de rien...)

Bélier : Vous jetterez tous vos DVD avec Richard Berry même celui de la version longue de sa pub pour les yaourts Sveltess (1h28 de pur bonheur). Cela vous brisera le cœur mais c’est comme ça.

Taureau : Lâche comme vous êtes, vous achèterez le nouveau livre de Gérald Darmanin pour bien vous faire voir du gouvernement. Problème : s’il vous voit avec, le Ministre de l’Intérieur aura droit de se frotter à votre jambe comme un caniche (il a fait passer une loi pour qu’il ait le droit).

Gémeaux : Vous sortirez votre méthode de fitness pour fainéants qui préconise 1 pompe et 1 abdo par jour. Les coachs sportifs de tout le pays voudront votre peau.

Cancer : Vous ferez des nanani et des nanana.

Lion : Dans les vestiaires, un grand tirera votre slip pour le faire claquer sur vos fesses. Vous pleurerez un peu.

Vierge : On vous proposera une après-midi jeu de société, mais personne ne fera l’effort d’apprendre et d’expliquer correctement les règles. Alors les boîtes resteront dans un coin, et les gens se contenteront comme d’habitude de manger des chips en se plaignant de leur vie professionnelle.

Balance : Le lobby du lait voudra vérifier que vous en buvez un bon bol chaque matin. On vous conseille d’obtempérer, ils sont capables de tout.

Scorpion : Vous prendrez du poids, en raison d’une addiction au gras. Problème : des américains vous colleront un procès pour appropriation culturelle. On espère que vous avez de bons avocats.

Furet : Vous achèterez la Méthode Gorafi pour relancer la France, et en ferez votre livre de chevet. Bravo !

Sagittaire : Si vous avez un métier, vous aurez droit à un conseil de discipline parce que vos petits retards commencent à agacer la hiérarchie. Si vous êtes au chômage ou au RSA, vous passerez une super semaine à regarder par la fenêtre tous les cons qui vont au boulot.

Capricorne : Alors vous, vous manquez pas d’air en ce moment. Y’a des coups de pieds au cul qui se perdent.

Verseau : Vous apprendrez la véritable signification de la comptine « Jean Petit qui danse » et ça vous gâchera votre semaine.

Poissons : Vous ne prendrez plus soin de votre pubis, et tenterez de réhabiliter la mode du « buisson ardent » des films érotiques des années 80. A vos risques et périls.

Happy New Year les ami(e)s !!!!!!

Bélier : Vous vous poserez beaucoup de questions comme : « Et si les dinosaures existaient toujours, est-ce qu’ils seraient nos amis ou nos ennemis ? » ou « Que devient Patrick Bosso ? ».

Taureau : Vous irez boire un verre en terrasse pour vous changer les idées, mais un couple à côté vous gâchera ce moment en exhibant leur bonheur indécent. Notre conseil : levez-vous brusquement et renversez leurs boissons « sans faire exprès ». Cela ruinera leur petit moment de complicité.

Gémeaux : Vous devrez réciter « Panier Piano » 50 fois devant votre N+1 pour ne pas vous faire virer, car il est très à cheval sur la prononciation.

Cancer : Vous mettrez des lunettes de soleil dans la rue, “pour faire style”. Les gens le prendront assez mal et ne se priveront pas pour vous le faire remarquer.

Lion : Vous achèterez un t-shirt à message, comme « J’peux pas j’ai apéro !! » ou « Les vrais hommes préfèrent les chieuses ! ». Sans le vouloir, vous rendrez ce monde encore plus mauvais qu’il ne l’est.

Vierge : Vous oublierez votre trousse à l’école. Vous vous ferez gronder, parce que ce n’est pas la première fois que ça arrive. (Oui on n’a pas respecté la concordance des temps sur ce signe, mais vous croyez vraiment que ça a de l’importance dans la conjoncture actuelle ?)

Balance : Vous aurez des problèmes avec Yannick Jadot. Depuis qu’il veut rassembler la gauche, il se croit tout permis.

Scorpion : Vous passerez 18 heures de votre semaine aux toilettes. Ce sera votre refuge, votre confessionnal aussi.

Furet : Vous boirez du jus de coco directement dans la noix, coupée à la machette par un local. Le panard !

Sagittaire : On vous surnommera « La Chiffonnade » ou « Paillasson ».

Capricorne : Vous serez attaqué(e) par deux carlins, ces petits chiens ridicules et particulièrement laids. Mais attention, ceux-là sont des coriaces, on les appelle « Ric » et « Roc » et ce sont des vétérans de l’Afghanistan.

Verseau : Le fils du voisin s’introduira chez vous pour manger toute votre viande. Il est accro à cause du lobby de la chasse.

Poissons : Vous vivrez une histoire d’amour avec un chauffeur de bus rassurant et sûr de lui. Au lit, il vous fera « klaxonner ».

@jool a dit dans Partagez tout ce que vous voulez :

Tout à l'heure v'là pas que j'enlève un verre de la table dans lequel j'avais versé de l'eau en en foutant un peu à côté, et la marque laissée faisant tellement penser à un truc que 3 pointes de sauce et 4 bonbons plus tard, j'avais recrée un jeu vidéo

le chef d'oeuvre

la réalité

c'était jool, 6 ans d'âge mental

Peut-être que certains espéraient secrètement un acte 2 à ce message...et bien le voilà...pour votre plus grand plaisir

Tout à l'heure v'là pas que je m'ouvre un paquet de chip (ouais j'aime le prononcer sans le -s, ça fait plus débile ), et devinez ce que je trouve à l'intérieur ? Oui oui Pacman chipsé 🥳

Six céréales plus tard, j'avais rerecrée un jeu vidéo (je pense réellement que le dieu des jeux vidéo m'habite )

le chef d'oeuvre part II

@LeaPierce
Depuis que j'ai Neflix je suis un autre homme

La série des SeLoger

Si vous deviez choisir une et une seule célébrité pour rester avec elle sur ce petit canap' rouge pendant toute la durée du confinement, ça serait qui?

(bonus track : et si c'était un des membres du forum ?)

Ça ressemble beaucoup à la version française de "Buongiorno principessa" effectivement.

Donc La Vità è Bella ?

Lapin : Vous redonnerez un sursaut de motivation perdue...

Bélier : Vous serez reconverti(e) en arrêt de bus dans la grande ville la plus proche de chez vous.

Taureau : Vous serez possédé(e) par un démon ultralibéral. Vous vous mettrez à baver et hurler que la France croule sous les taxes, qu’il faut supprimer le service public et que la théorie du ruissellement fonctionne.

Gémeaux : On vous installera une ceinture de chasteté pour que vous arrêtiez vos cochonneries une bonne fois pour toutes.

Cancer : Vous commanderez un kit sur internet pour apprendre à moins commander de trucs sur internet.

Lion : Course-poursuite en voiture avec Pierre Palmade. Attention : il a installé un pare-buffles.

Vierge : Vous entrerez dans une boutique-bazar qui vend « un peu de tout », et vous ressortirez avec un assortiment de couverts (4 euros), un savon hydratant au beurre de karité (1,50 €) et 3 galettes de crack (60 euros).

Balance : Votre N+1 ne s’adressera à vous qu’avec un ton passif-agressif, en commençant ses phrases par « Sans vouloir te commander… », « Comme indiqué dans mon mail précédent… » ou « Merci de bien vouloir… ».

Scorpion : Vous serez vendu(e) aux enchères dans l’émission « Affaire conclue ». Une antiquaire exubérante vous empochera pour 45 euros, sous le regard bienveillant de Sophie Davant.

Furet : Vous apprendrez à aboyer via une formation payée par Pôle Emploi. Vous vous ferez des amis parmi les chiens du quartier.

Sagittaire : Vous vous rendrez compte que vous allonger par terre et pleurer ne résout pas les problèmes de votre vie.

Capricorne : Votre patron vous remplacera par Chat GPT.

Verseau : Si c’est la semaine de votre anniversaire, on vous offrira un punching-ball floqué avec le portrait d’Olivier Dussopt. Il pleurnichera quand il l’apprendra.

Poissons : Vous attraperez une MST en passant juste à côté de Benjamin Biolay.