Meilleurs messages postés par jool

Bélier : Vous ferez croire aux gens que vous avez de la famille italienne et que vous aimez les pâtes « al dente ». Posez-vous les bonnes questions.

Taureau : Vous posterez un message rebelle sur les réseaux sociaux : « MASQUE OBLIGATOIRE = MUSELIÈRE ??? ». Il sera liké par votre tante qui vote Dupont-Aignan.

Gémeaux : Une nuit, Morgan Freeman vous apparaîtra en rêve et vous dévoilera tous les secrets de l’univers : vie après la mort, vie extraterrestre, univers parallèles, où mènent les trous noirs etc. Mais vous vous apercevrez que vous lui parlez en slip-chaussettes, et c’est tout ce que vous retiendrez au réveil.

Cancer : A force de rester chez vous, vous deviendrez très ami(e) avec les pigeons du quartier. Ils se confieront à vous (clope au bec) et vous vous rendrez compte qu’ils n’ont pas une vie facile (la plupart sont divorcés et n’ont pas la garde des enfants).

Lion : Vous trouverez la sextape d’Elizabeth Borne sur le site du MEDEF. Yeux qui saignent à prévoir. Courez au service ophtalmologie le plus proche.

Vierge : Vous aurez un débat sur le voile pour faire plaisir à votre N+1. Pour prouver sa bonne foi, il vous dira que malgré tout le mal qu’il pense des arabes, il adore aller au couscous « en face de la Poste ».

Balance : Des employés du site « Les Furets.com » vous tendront une embuscade. Ils n’ont pas aimé quand vous avez imité ironiquement leur slogan la dernière fois, et ils vont vous le faire payer.

Scorpion : Vous ferez mauvais genre en employant des expressions comme « Mais quelle mouche te pique !! » ou « C’est du petit Jésus en culotte de velours ». Reprenez-vous.

Furet : A l’aide d’une petite bande de militaires loyaux, vous envahirez la Pologne et vous deviendrez leur nouveau chef. Bravo !

Sagittaire : Vous deviendrez vigie sur un bateau pirate. Tout l’équipage compte sur vous pour repérer des galions espagnols, alors ne le décevez pas.

Capricorne : Si c’est la semaine de votre anniversaire, on vous offrira des bonbons goût « rognons de veau » et un t-shirt Patrice Laffont.

Verseau : Vous dépenserez 20 000 euros pour enregistrer dans des conditions professionnelles votre titre « Des sentiments forts de café ». Il y aura la phrase « Tu es mon expresso du matin, ma p’tite copine, ma caféine ».

Poissons : Jean Castex décrètera que pour vous, le couvre-feu commencera à 14h. Il ne vous aime pas, et c’est sa façon de vous le faire savoir.

@Shanna a dit dans Je n'ai jamais goûté :

Parce que bon, ya bien des gens qui ont eu recours au cannibalisme dans des cas extrêmes (un exemple parmi d'autres- c'est un article wiki hein, ya pas d'images)

Ce que l'histoire ne raconte pas, ce que dans l'expédition Donner , un turc, fortement marqué par la façon de prélever ce qu'il allait manger sur ses camarades d'infortune, je le cite : "telles des lamelles de chair" , s'expatria en Allemagne...

Quelques années plus tard naissait le sandwich le plus célèbre du monde...

yummy

Je n'ai jamais su siffler

@want-wish
J'ai une copine qui disait "seul l'alcool aura notre foie" , elle était vraiment cool !

(elle disait aussi "le hardcore c'est bon pour dans ton corps" , c'est vous dire la classe de la meuf 🥳)

Ni une, ni l'autre, ni l'autre, les aromatisées type Despé, Skøll ou autres..

Tchin !

Trance confirmed

@want-wish
Elle est morte d'une cirrhose...

Très glauque cette blague

On n'est plus en contact depuis des années...

@want-wish
Je suis chez toi vers 11:53, 3 tartines pour moi stp

Make Trance Great Again

@LeaPierce
Merci pour la confiance mais pas je ne suis pas aussi drôle !

Pour mon anniversaire j'ai eu ce superbe cadeau :

Une tireuse dans laquelle on met des futs (des SUBS) de 2L et on tire la bière à la main avec la petite manette là. Elle sort à 2°C et est donc sous pression, elle produit une belle mousse qu'on peut ajuster à l'envie !

C'est vraiment très cool, j'adore me tirer ma binouse moi-même

Et donc il y a une grande variété de SUBS, quelques exemples :

Ouais bon ok

Si je perds d'entrée de jeu je quitte le jeu, le sujet, le forum et internet en général

@LeaPierce
Oh l'autre hé, on parle peinture, signes du zodiaque et elle vient avec une position sexuelle très douteuse...

Mon alcool préféré c'est le sous Get 27, le vrai ayant une espèce de goût pimenté, j'ai toujours pris les daubes qu'on trouve en supermarché genre Peppermint, qui est à 15-20%, bien frais coupé a l'eau pour éviter l'overdose de sucre (c'est hyper sucré pur), ça se boit extrêmement bien, une pré-soirée = une bouteille pour ensuite aller danser, le but étant d'être bien cuit quoi

J'aime aussi beaucoup le Rhum à l'Orangina tropical, le Gin au Schweppes et avant mes comas, la Teq-paf ou la Vodka, mais ça c'était avant!

Je vote pour Kachina

Bélier : Si c’est la semaine de votre anniversaire on vous offrira un sextoy François Mitterrand datant de 1988 (un collector).

Taureau : Vous devrez expliquer les nouvelles règles du confinement à votre boss. Une erreur et c’est la rétrogradation.

Gémeaux : Restez sur la voie de gauche et empruntez l’A1 en direction de Lille.

Cancer : On vous convaincra des bienfaits de la naturopathie. Vous dépenserez 1600 euros chez un spécialiste qui vous prescrira du basilic.

Lion : Ne parlez pas la bouche pleine et arrêtez de vous curer le nez en public. Il fallait bien que quelqu’un vous le dise un jour. C’est fait !

Vierge : Des gens mal intentionnés vous abonneront à toutes les news concernant Marlène Schiappa.

Balance : Un réalisateur plus malin que les autres tournera un documentaire sur votre vie plus ennuyeuse qu’un film d’auteur français. Il se fera un beau paquet de fric sur votre dos.

Sagittaire : Il serait temps d’avouer à vos proches vos crises hémorroïdaires. Votre façon de rester debout en toutes circonstances les intrigue.

Scorpion : Vous serez arrêté(e) par la police pour détention de fraises tagada. C’est leur nouveau combat et ils le prennent très au sérieux.

Furet : Vous apprendrez que Roselyne Bachelot est positive au Covid et vous reprendrez deux fois des pâtes.

Capricorne : Éruption volcanique à prévoir dans votre quartier. Notre conseil : fuyez.

Verseau : Vous serez invité(e) par Samuel Étienne sur sa chaîne Twitch. Vous devrez lui dire que son look est super, et qu’il renouvelle la com politique. Sinon il peut devenir fou de rage et baver partout. Méfiez vous.

Poissons : Vous prendrez conscience que votre prénom est ridicule. Notre conseil : prenez un prénom à consonnance italienne et commencez à rouler les R.

Je suis désolé de le dire, mais il manque quelque chose à ce challenge

Un goûteur pour valider les plats

Bon comme j'ai eu l'idée, je propose que ce soit moi donc!

J'ai très envie de commencer chez Shanna ️

Je vote pour Shanna

Bélier : Dans la nuit de mardi à mercredi, vous serez enlevé(e) par des extraterrestres qui souhaitent étudier « un(e) pauv’ débile dans votre genre » (c’est leurs propres mots, et ils se foutent pas mal du qu’en-dira-t-on).

Taureau : Un bousier radioactif vous mordra à la cheville (sûrement à côté de la mairie). Vous serez alors obnubilé(e) par un seul objectif : rouler une bouse monumentale. Coûte que coûte.

Gémeaux : Vous démissionnerez de votre poste pour devenir homme/femme canon. On vous donnera un casque et un déguisement moulant, et vous serez propulsé(e) à plusieurs centaines de mètres pour amuser des passants hilares.

Cancer : Votre logement sera squatté par des syndicalistes, qui organiseront des réunions et qui y feront des barbecues. Notre conseil : amenez du taboulé pour accompagner les chipos.

Lion : Inspiré(e) par Gérald Darmanin, vous commencerez à utiliser l’expression « fumer du chichon ».

Vierge : Lors d’une balade, vous trouverez un cadavre dans les bois. Lorsque vous vous approcherez, vous découvrirez qu’il s’agit de… vous-même. (Réalisation :Michael Night Shyamalan)

Balance : Vous mangerez des chips goût « vinaigre ». Posez-vous les bonnes questions.

Scorpion : Si vous êtes un homme, vous recevrez 893 spams sur des boosters de testostérone ou des remèdes à l’impuissance. Si vous êtes une femme, vous direz du mal des compteurs Linky. Si vous êtes non-binaire, vous vous ferez un ami pour la vie qui s’appelle Thierry Petrovitch (un chic type, mais toujours à court d’argent).

Furet : Vous arriverez à truquer les élections d’un petit pays éloigné dont les médias ne parlent jamais, et arriverez à vous faire élire à 98% pour en devenir le nouveau dictateur. Bravo !

Sagittaire : Vous vous battrez avec un Chief Happiness Officer. Notre conseil : visez les parties.

Capricorne : Gargouillis à prévoir. Votre ventre voudra s’exprimer dans son propre langage et vous demander d’arrêter les conneries.

Verseau : Vous ferez l’amour au téléphone avec Elizabeth Borne.

Poissons : Vous voudrez perquisitionner une maison paumée de la campagne texane dans le cadre d’une enquête, mais un redneck débraillé ouvrira la porte, et vous lancera : « Vous avez un mandat ? ».

@Moilimouzi
Il ne croit que ce qu'il boit