Bélier : Vous quitterez tout pour devenir influenceuse-jambon.
Taureau : Un péage sera installé juste devant la porte de votre domicile. Vous devrez payer 3,90 € à chaque fois que vous sortez de chez vous.
Gémeaux : Vous resterez coincé(e) en haut d’un arbre comme un petit chat. Des pompiers viendront vous chercher au lieu d’éteindre des incendies.
Cancer : Un génie vous accordera trois vœux mais ils devront tous concerner Nicolas Dupont-Aignan.
Lion : Vous n’aurez droit qu’à une douche cette semaine. Choisissez bien votre jour ! (On vous conseille mercredi).
Vierge : Vous vous ferez tatouer le visage de Gabriel Attal sur le mollet, pour devenir un gagnant comme lui.
Balance : Vous passerez 96h à confectionner un mannequin grandeur nature de Nikos Aliagas, rempli de féta. Il vaudra au moins 1000 euros !!
Scorpion : Vous essaierez de faire croire à votre entourage que vous êtes « cool mais que faut pas vous chercher ». Personne n’y croira.
Furet : Sur les conseils de Monique Olivier, vous ferez une cure de magnésium (elle est pas toujours dans le faux).
Sagittaire : Vous aurez le nez qui gratte, ce qui signifie qu’on dit du mal de vous.
Capricorne : Après 8 ans de procédure, vous obtiendrez enfin votre autorisation de mordre qui vous voulez une fois par semaine.
Verseau : Si c’est la semaine de votre anniversaire, vous recevrez une rétrospective vidéo de toutes les erreurs que vous avez commises dans votre vie.
Poissons : Vous appliquerez du foie gras sur vos cheveux pour leur apporter brillance et volume. Cela fonctionnera, mais les canards qui ont été gavés à mort dans les usines seront déçus d’avoir servi à ça. Vous entendrez leurs « coin coin » dans vos cauchemars.
