Meilleurs messages postés par jool

@pocahontas13
Ah ça va alors

@Hornet
Les suites ne m'ont pas emballé à 100% par contre !

Regarde un peu de gameplay pas spoilant avant peut-être!

L'un des meilleurs sets hardstyle de tous les temps, un vrai bonheur

Shania Twain?

@pocahontas13 a dit dans Le Bonheur du jour ! :

On peut avoir une photo de toi avec la même pose?

Bélier : Les astres vous conseillent de ne pas trop la ramener cette semaine. Surtout Mercure, qui a une dent contre vous.

Taureau : Vous serez nommé(e) au comité de campagne de Jean-Marie Bigard. Vous serez chargé(e) d’en faire un candidat crédible politiquement mais avec les mots « couilles » et « trou de balle » dans son programme.

Gémeaux : Si c’est la semaine de votre anniversaire, vous recevrez un abonnement à Castaner Magazine, le mensuel consacré aux grands succès de Christophe Castaner (avec dans chaque numéro un poster géant ou un DVD).

Cancer : Il n’y aura plus de capsules pour la machine à café, et ce sera à vous d’en racheter.

Lion : Vous dépenserez 600 euros en téléphonant à un medium. Nous vous conseillons plutôt de nous faire un virement.

Vierge : Vous négligerez vos amis et votre famille pour regarder une série documentaire de 32 heures sur les Français qui ont des ongles incarnés.

Balance : Vous organiserez un « p’tit barbec’ » avec vos amis les plus ringards, en pensant que c’est une bonne idée. Anne-So transpirera beaucoup et s’essuiera le front avec un petit mouchoir, pendant que JB vous dira tous les quarts d’heure : « Il faut les piquer les merguez, oublie pas ». Vous passerez un très mauvais moment.

Scorpion : Vous organiserez un grand rassemblement de la communauté BDSM qui défilera pour le maintien des techniques d’étranglement dans la police.

Furet : Vous direz ses 4 vérités à « l’autre con ».

Sagittaire : Vous serez poursuivi(e) par un lion affamé échappé d’un cirque. Vous sentirez alors tout le poids des burgers et des pizzas que vous vous enfilez sur vos petites jambes grassouillettes.

Capricorne : Vous vous ferez voler votre vélo par un petit singe. Il les revend pour s’acheter des cacahuètes enrobées de chocolat (oui des M&M’s).

Verseau : Le président des Républicains Christian Jacob dira que vous n’existez pas, tout comme les violences policières. Ce sera à vous de prouver qu’il a tort.

Poissons : Toute cette semaine, vous entendrez dans votre tête la voix de Philippe Candeloro. Il vous insultera de « gros nul » en vous rappelant sans cesse vos erreurs du passé. Il insistera aussi pour dire qu’il est meilleur que vous en patinage, et qu’il a eu de nombreux rapports sexuels non protégés grâce à sa notoriété.

Considérer que l'âme n'ait qu'un seul hôte puis meurt ce n'est pas le degré ultime du concept de confinement ?

@Doctor-Mox a dit dans Réincarnation :

Alors peut-être que
Les vies succesives sont des sorte de PC portable..
Que la vie au-delà serait le PC principal...
Et que l'âme serait une clef USB.

Avant la naissance on insère la clefs USB dans un pc portable neuf...
A la mort on transfère les infos de la clé USB dans le pc principal...
Et on recommence avec un Pc portable neuf et la clef USB vidée de la vie précédente mais avec tout de même les informations principales comme le logiciel d'exploitation originel.

Oui mais même si je pige la logique ca ne me rassure pas pour autant.

C'est exactement l'objet d'une série matée il y a quelques mois, traitée sur le ton humoristique parcontre...

https://www.popcornfr.com/topic/2622/upload

Très intéressante

@JL
Bien-sûr, les jeux smartphone sont parfois très bons et addictifs, avec un gameplay pensé pour le tactile et les sessions courtes.

Mes préférés sont :

• Matchland
• Dice Hunter
• Dino Park
• King Crusher
• Tower Breaker
• Dead Shell
• Clash Royale
• Leap Day

@Kallindra
La classe!

@Wolfen
Merci pour le BT 🥳

@pocahontas13
Ooooh tu m'as tendu un piège

Bélier : Pour ajouter…. De l’intensité……. A vos messages….. Vous abuserez… des points…. De suspension…

Taureau : Vous essaierez à tout prix de faire une blague sur les surfeurs et la « seconde vague » du coronavirus (exemple : « Hey pour la seconde vague du Covid, j’espère que vous avez votre planche de surf ! »). Mais votre entourage n’esquissera que des sourires gênés et fera semblant de téléphoner.

Gémeaux : N’oubliez pas que vous avez rendez-vous chez le Dr BENGUIGUI mercredi à 17h30. Lavez-vous bien partout partout.

Cancer : Vous dépenserez toutes vos économies pour rejouer entièrement le film « La Communauté de l’Anneau » avec des chiens dans le rôle des héros, et des chats dans le rôle des orques.

Lion : Pour bien commencer cette nouvelle année vous développerez une nouvelle addiction à choisir parmi : 1- le tarama, 2- les hentaï, 3- les personnes dont le nom comporte le son « OINE » (comme Antoine, ou Erwan ça compte aussi).

Vierge : Pour rendre hommage à Annie Cordy, vous changerez de nom pour « Tata Yoyo » et vous porterez un grand chapeau en toutes circonstances. Vous tuerez aussi 666 chatons avec un hachoir (c’était le rêve d’Annie Cordy).

Balance : Vous vous surprendrez à dire que les jeunes sont des petits cons irresponsables et que « c’était quand même mieux avant ». Vous saurez que vous avez vieilli.

Scorpion : Votre N+1 vous demandera d’écrire une rédaction (notée, et qui compte dans la moyenne) sur vos vacances d’été. Les consignes sont simples : il faut un pitch accrocheur, des personnages creusés, une intrigue originale et une fin inattendue qui se termine par un cliffhanger. Il faut aussi que le récit colle aux valeurs de l’entreprise.

Furet : Vous ferez un stage de deux semaines au commissariat le plus proche de chez vous, et on vous laissera même commettre une bavure ! Bravo.

Sagittaire : Vous déciderez de tout plaquer pour devenir marchand(e) de glaces. Vous attirerez les enfants partout où vous passerez, et vous serez jalousé par tous les pédophiles du quartier.

Capricorne : Si vous êtes un homme, vous découvrirez que vous avez un fils caché du nom de Théo (probablement un con). Si vous êtes une femme, vous déclinerez les avances du Ministre de l’Intérieur (il demande à toutes les femmes du pays par courrier recommandé et accusé réception). Si vous êtes non-binaire, vous irez voir un film qui parle d’une personne non-binaire qui va voir un film.

Verseau : Vous déménagerez au Texas, pour vous occuper du ranch des Mc Alister. Vous passerez toutes vos journées à cheval, avec un lasso et un stetson, et vos soirées à boire et à jouer aux poker. Un soir, vous vous battrez avec un notable un peu trop entreprenant avec la fille du maire, et il mourra (c’était un accident). Vous deviendrez alors un(e) fugitif(-ve) et devrez vivre au jour le jour pour ne pas être pendu(e) haut et court.

Poissons : On ne sait pas ce que vous avez fait à Mercure et Saturne ces derniers temps, mais ces astres sont furieux contre vous. Attendez-vous à pas mal de crasses dans les jours qui viennent. Notre conseil : excusez-vous.

De rien

@Hornet
Yeah !!!
Ça va envoyer du bois je crois

Ça claque

@Kallindra
Merci, la tienne est cool également ! Jolie ouverture de la 4ème édition

@Ztreh
Bonne chance !!!

@pocahontas13
Tu es vraiment élégante pour une fugitive, j'aime bien

Droite, gauche, prenez les deux mains bordel

Spoiler

@Egon a dit dans Les prochaines sorties de Jeux vidéo ! :

@jool Yeah, je veux bien.

Bon dl et essayé un peu, pour l'époque c'était probablement un bon jeu, aujourd'hui c'est très très daté et oldschool.

Les graphismes sont d'époque, ça a mal vieilli la génération précédente je trouve. Les décors sont très vides aussi.

L'humour est cool par contre, on peut lire les pensées des gens et même des vaches, pour récupérer l'ADN on a une sonde anale, rigolo. On a aussi un pistolet électrique et on peut utiliser la télékinésie pour bouger les choses.

On se déplace aussi en soucoupe, et on peut série les bâtiments.

Au niveau gameplay ça a l'air assez sympa, ça marche par missions.

Voilà pour un rapide feedback, je n'ai pas continué plus loin.