Meilleurs messages postés par jool

@Mai-Tai
Ouais je sais, ça donne envie... suffit d'écouter de la bonne trance pour être aussi sexy que moi

@maxi a dit dans La population mondiale s'emballe :

mais que faire ?

Je mets en caché comme c'est pas du meilleur goût

Spoiler

Bélier : Un pote vous conseillera une comédie « trop marrante » sur Netflix. Comme il insistera beaucoup, vous cèderez, et vous sourirez deux fois en 1h45.

Taureau : Pour prouver aux gens que « c’était mieux avant », vous déciderez de vivre à l’ancienne et ferez vos besoins dans un pot de chambre, que vous viderez chaque matin par la fenêtre.

Gémeaux : Vous vous ferez flouer par un brocanteur ventripotent et gouailleur. Apprenez à vous faire respecter des commerçants.

Cancer : Vous surprendrez des enfants nihilistes discuter de la futilité de l’existence humaine. Ils en feront une danse sur Tik Tok.

Lion : Vous plaquerez tout pour lancer votre business de lunettes sans verre. Attendez-vous à être sur la paille dans trois semaines.

Vierge : Vous consulterez une voyante qui vous annoncera que « c’est la méga merde ».

Balance : Vous irez voir un match dans un bar, mais un grand benêt vous gâchera la vue, et vous raterez toutes les bonnes actions. Vous essaierez de partir sans payer, mais vous serez rattrapé(e) par le serveur.

Scorpion : Vous boirez une bière artisanale au goût de pisse, mais ferez semblant de l’apprécier parce qu’elle vous aura coûté 8 euros.

Furet : Vous profiterez des beaux jours pour observer les tatouages dégueulasses des gens sur leurs membres dénudés. Bien joué.

Sagittaire : Votre N+1 vous organisera un combat de boxe contre votre rival au travail. Le gagnant remportera les tickets resto du perdant.

Capricorne : Vous ferez croire aux gens que vous aimez les pâtes « al dente » parce que ça fait bien.

Verseau : Allez passer l’aspirateur. Vous aviez promis de le faire, et c’est toujours pas fait. On ne peut décidément pas compter sur vous.

Poissons : Un petit malin s’amusera à utiliser son pointeur laser chez vous. Vous verrez un petit point rouge se balader sur vos murs 12 heures sur 24 (il n’a que ça à faire de sa vie, car il a tout perdu, et cherche à attirer votre attention).

@Hornet
Je veux un résumé écrit, vu que les vidéos c'est la mort ici!

Dorothée jeune ?

Yeah très bonne technique ce clic (1 point) puis ce clac (l'autre)

Joli @LeaPierce

@LeaPierce
Une image vaut mieux qu'un long texte...

Moi j'irais plus loin et je proposerais qu'aucune voiture ne soit autorisée sur les routes, uniquement des tracteurs, et sans chapeau de paille sur la tête, une amende!

Bélier : On vous prendra pour un pigeon et on aura bien raison.

Taureau : Sur une route de campagne, vous prendrez en autostop la Dame Blanche. Elle descendra à la prochaine aire d’autoroute, pour faire un petit pipi, et puis elle remontera pour hurler un bon coup.

Gémeaux : Un bébé pleurera où que vous alliez. Il aura probablement un prénom ridicule comme « Marin ».

Cancer : Vous achèterez des rognures d’ongles BIO à Naturalia (pour 19,99 €). Vous les disposerez dans votre logement pour que ça fasse « feng shui ».

Lion : Comme d’hab, vous aurez l’impression que des centaines d’insectes courent sur vous, et grouillent sous votre peau. Notre conseil : prenez vos médicaments.

Vierge : Cette semaine encore, vous ne ferez pas partie des gens populaires. Notre conseil : arrêtez de faire semblant d’avoir de la personnalité et suivez les modes du moment.

Balance : Vous achèterez le nouveau livre de Laurent Ruquier « Finement Con » et rirez à chaque jeu de mot que vous comprendrez dans votre cerveau malade. Posez-vous les bonnes questions.

Scorpion : Emmanuel Macron vous appellera personnellement pour vous convaincre de renoncer au concept même de retraite.

Furet : Vous passerez à la radio pour faire une « dédicace » à la classe de 3e B du collège Georges Pompidou.

Sagittaire : Vous prendrez des produits dopants pour faire comme les cyclistes. Cela vous aidera à rester très tard au bureau et passer à côté de votre vie.

Capricorne : Vous photocopierez vos fesses à l’imprimante du 1er étage. Vous n’en sortirez pas grandi(e).

Verseau : Vous laisserez votre place dans le bus à un vieillard de 96 ans. Vous apprendrez plus tard qu’il s’agissait d’un ancien SS.

Poissons : Vous aurez une aventure (rien de sérieux) avec un métallurgiste bien bâti. Il ne s’intéressera pas beaucoup à vous mais parlera beaucoup de Nagui (il l’obsède).

@Chibi
Je suis ok 🥳 (mais je veux Hornet comme témoin )

Roooh comme je te comprends, c'est tellement particulier et génial la VR

@Steliane
C'est elle.

Alizée

@LeaPierce
Non pas de Bart, je veux la peau de Roger Rabbit, reste à savoir qui veut la réciproque maintenant

Je trouve ça abject !

Regardez l'oeil triste, on voit qu'il n'a pas eu une vie facile à brouter OKLM dans un pré bien vert, on voit qu'il en a porté des kg de sales mioches gâtés...

Spoiler

@Cuillère
Très bon

Ça arrive!!!! J'ai hâte de tâter à la newgen 🥳 (ainsi que lâcher plus de 1000€ pour les 2 tel un pigeon heureux )

@Steliane
Bruce Willis
(mais t'en as pas laissé un peu trop là ?)

Shanna qui a toujours une voix - Kiffante

@LeaPierce
Elle est bizarre sa danse à cette madame

@Chibi
Bravo, tu passes directement dans mon top 3 des guedins de ce forum