Meilleurs messages postés par jool

A noter que les dents ça marche super bien dans les séries/films un peu d'horreur ou gore

affiche d'une série, donc déjà vue sûrement mais ça spoile un peu quand même

Fascinante non?

@iris-0
Y'a pas eu, sûrement ils sont en vacances..

Je commande dès maintenant un nouveau meuble chez Ikea

@pocahontas13
Non mais le prénom commence bien par un A ️

@moving
Bon app

@shanna
Ah je vais regarder ça de plus près (en plus il y a Christopher Ecclestone qui joue dedans je vois!)

J'ai aussi en tête deux autres films avec un moment "dent" qui fait un peu frémir vus récemment (je ne dis pas lesquels pour le pas gâcher)

Et bien-sûr in épisode de H savoureux 🤩

Bélier : Vous tomberez sur la sextape du Ministre de l’Éducation : « Jean-Michel Goes Wild ». Vous devrez être suivi psychologiquement pendant les 6 prochains mois.

Taureau : Vous serez inscrit(e) sans votre accord à la « primaire populaire » et vous récolterez 0,2% des voix. Anne Hidalgo se moquera de vous. Préparez votre vengeance.

Gémeaux : Vous serez condamné(e) à lire des noms de famille polonais pendant 72 heures. Comme Wawrzyniak, Jędrzejczyk, Kwiatkowski ou encore Przybyszewski.

Cancer : Vous irez sur un site et on vous demandera si vous acceptez les cookies. Ce sera la fois de trop et vous casserez votre ordinateur en hurlant.

Lion : Vous assisterez à des courses de chiens clandestines. Vous mettrez 50 billets sur Blacky, le champion toutes catégories. Mais les courses seront truquées, et un escroc empochera tout l’argent après avoir empoisonné les croquettes de votre favori.

Vierge : Vous suivrez les conseils d’une inconnue sur internet et vous vous mettrez à méditer 18h par semaine. Vous n’arriverez pas à faire la position du lotus à cause de vos grosses cuisses.

Balance : Vous perdrez un duel de regard contre Elie Semoun.

Scorpion : Un collègue vous demandera « Hey alors, t’as ton pass vaginal ? ». Suivi d’un rire gras. Attention : vous devrez rire avec lui s’il est au-dessus de vous dans la hiérarchie.

Furet : Vous aurez une belle coupe de cheveux, qui fera l’unanimité (c’est rare).

Sagittaire : Le Dalaï-Lama vous demandera des nudes et vous enverra des messages d’insultes en cas de refus. Personne ne vous croira, parce qu’il a une bonne réput’.

Capricorne : Pour expier vos péchés, vous regarderez 17 fois le film « Brutus vs César » de Kheiron. Ce sera suffisant pour qu’on vous pardonne un triple meurtre.

Verseau : Si c’est la semaine de votre anniversaire, vous recevrez un bon pour un massage avec Stéphane Plaza. Vous vous ferez masser ensemble, et il vous parlera de ses petits soucis du quotidien (comme son changement de fournisseur d’électricité). Montrez un peu d’empathie.

Poissons : Un type vous parlera des NFT, très près du visage. Fuyez.

Ce sujet ne reçoit pas assez d'amour...

Avec tous les nouveaux arrivés, personne ne se passionne pour les rogues?

Énorme indice....

https://voca.ro/14PQWqCRvrFu

Raise me up

@shanna
J'ai vu ça oui...dommage que le vieux chauve n'est pas au casting

Bélier : On vous appellera « Nounouille » ou « l’idiot du village ». Ça devra malheureusement figurer sur vos papiers d’identité.

Taureau : Vous devrez réaliser un portrait d’Isabelle Balkany. Nue, sur son canapé, elle vous dira « Dessine-moi comme une de tes françaises… ». Vous obéirez.

Gémeaux : Fatigué(e) de cette société, vous achèterez des couches pour adulte et vivrez comme un gros bébé pendant une semaine. Vous direz aussi l’expression « caca-culotte », et on ne pourra pas vous en vouloir.

Cancer : Si vous avez un chat, il sera particulièrement ingrat et égoïste cette semaine, et dira du mal de vous aux autres chats du quartier (il dévoilera des trucs perso). Prenez les mesures qui s’imposent. Si vous n’avez pas de chat, vous aurez juste une altercation avec un électricien.

Lion : Vous ferez un rêve érotique dans lequel vous serez une énorme miche de pain malaxée de toutes parts par des mains expertes. Vous arriverez ainsi à vous vautrer dans vos deux plaisirs coupables : le stupre et le pain frais.

Vierge : Vous ferez du vol à l’étalage dans un magasin (le DVD du film « Alad’2 » dont vous êtes fan). Mais l’alarme sonnera à la sortie et vous devrez vous expliquer devant les regards suspicieux et désapprobateurs des clients. Vous vous excuserez, mais tout le monde sera très déçu.

Balance : On vous placera dans une catapulte géante et on vous projettera dans les airs, juste pour voir jusqu’où vous pouvez aller. Notre conseil : portez un casque.

Scorpion : Si vous avez une voiture, un enfant la rayera avec ses clefs. Il écrira « Sarkozy 2022 » (il l’adore). Si vous n’avez pas de voiture, vous aurez un duel de regard avec un enfant sarkozyste (mais pas le même, y’en a plein en fait).

Furet : Vous prendrez 18 pauses clopes par jour et personne ne le remarquera. Bravo.

Sagittaire : Auréoles sous les bras toute la semaine. Arrêtez d’acheter des contrefaçons comme Nivéo ou Acse.

Capricorne : Vous trouverez une lampe magique et un génie vous accordera trois vœux. Bête comme vous êtes, vous essaierez de le flouer en demandant « Mon premier vœu c’est d’en avoir un milliard ! ». Il sera furieux. Pour vous punir, il vous transformera en fan de Claudio Capéo.

Verseau : Si c’est la semaine de votre anniversaire et que vous êtes un robot, vous recevrez une mise à jour. Si vous êtes un(e) humain(e), vous recevrez un livre de développement personnel quelconque (de toute façon personne ne les lit).

Poissons : Vous tomberez dans une fosse sceptique (c’est une fosse où tout le monde doute de ce que vous racontez). Attention.

@Barbouille
Dommage !

@pocahontas13
Si un jour tu en essayes un, j'attends ton avis

@LeaPierce
Bien-sûr

@shanna
Il m'a pas pris le "a" j'avoue

J'aime Hanouna et ses émissions, je rigole toujours devant TPMP et BTP c'est toujours très intéressant

Bélier : Vous achèterez votre essence sur Wish. Votre véhicule pourra exploser à tout moment mais vous ferez une bonne affaire.

Taureau : Vous vous mettrez en couple avec un(e) survivaliste pour bien préparer la 3e guerre mondiale. Vous vous nourrirez exclusivement de raviolis en boîte, et devrez subir ses discours qui commencent toujours par « ça c’est encore un coup du gouvernement…»

Gémeaux : Des baby-boomers vous demanderont de prendre un deuxième job pour payer leur retraite.

Cancer : Vous quitterez tout pour vivre avec une harde de sangliers qui vous considéreront comme l’un(e) des leurs. Vous passerez votre journée à courir dans les bois et vous rouler dans vos propres déjections. Vous serez probablement abattu(e) par un chasseur, mais vous passerez de bons moments.

Lion : Vous vous rendrez compte que la drogue permet d’oublier tous vos problèmes. ATTENTION.

Vierge : Vous serez mordu(e) par un ragondin radioactif. Vous développerez des mutations qui vous transformeront en être mi-homme, mi-ragondin. Notre conseil : mettez vos capacités au service de la justice.

Balance : Fabien Roussel s’introduira chez vous pour manger toute la viande qu’il y a dans votre frigo. Il laissera la cuisine dans un état lamentable (il met de la Savora partout).

Scorpion : Vous perdrez vos clés dans une bouche d’égout. Vous vous pencherez pour les chercher, et un clown sortira de l’obscurité avec vos clés en main. Mais au lieu de vous proposer « Tu veux un ballon ? », il vous parlera des élections et de la procuration qu’il doit faire (il ne pourra pas aller voter car il est coincé dans les égouts).

Furet : Pour oublier un peu la guerre en Ukraine, vous organiserez une « petite soirée mexicaine » avec des fajitas et du guacamole. On vous félicitera.

Sagittaire : Votre oncle vous dira qu’il faut laisser sa chance à Macron pour le prochain mandat. Il faudra le faire piquer.

Capricorne : Dans les vestiaires, on fera claquer une serviette humide sur vos fesses « pour rigoler ». Les gens riront de vous et pas avec vous. Notre conseil : achetez un couteau.

Verseau : Si vous êtes drôle, vous vous apercevrez que Gad Elmaleh vous vole vos meilleures vannes pour faire rire ses amis en soirée. C’est un récidiviste, un « indécrottable »… Si vous n’êtes pas drôle, vous mangerez une pomme.

Poissons : Si c’est la semaine de votre anniversaire, on vous offrira votre poids en vaseline.

@Chibi
Oh super !!!! J'ai hâte d'en papoter avec toi 🥳

@Hornet
Oh la violence...moi qui suis habituellement assez timide, j'ai les yeux qui piquent un peu ️

@delnis
Ah ben je vais éventuellement envoyer une 3ème alors