Meilleurs messages postés par jool

@leapierce a dit dans Le Bonheur du jour ! :

@hornet a dit dans Le Bonheur du jour ! :
c'est beaucoup plus risqué d'utiliser un objet (peu importe la matière) qui n'est pas conçu pour le sexe.

Bélier : Si c’est la semaine de votre anniversaire, on vous offrira des photos hot de Philippe Poutou. Ses poses suggestives et sa tenue d’écolière ne vous laisseront pas indifférent(e).

Taureau : Vous serez désigné(e) pour nettoyer les dents de Marine Le Pen toute la semaine. Bon courage.

Gémeaux : Cette semaine, vous aurez des problèmes avec Jean Lassalle (il vous réclamera son huile de massage et son best of de Sade).

Cancer : Vos voisins macronistes feront une grosse fête en l’honneur de leur champion. Vous pourrez leur demander de baisser le son seulement si vous gagnez plus de 9000 euros par mois.

Lion : Humilié par son faible score, Éric Zemmour se cachera chez vous, probablement dans un placard ou sous votre lit. Contactez un dératiseur.

Vierge : Vous mangerez un sandwich merguez avec Nathalie Arthaud. Attention : ce seront des merguez premier prix et mal cuites, ce qui vous filera une intoxication alimentaire (elle, elle n’aura rien, elle a l’habitude).

Balance : Toute cette semaine vous aurez le charisme d’un grille-pain. Ou de Yannick Jadot. Reprenez-vous.

Scorpion : Vous passerez 70 heures de votre semaine sur le jeu vidéo « Anne Hidalgo Simulator ».

Furet : Vous achèterez une tronçonneuse géante pour bien commencer le prochain quinquennat. Sinon R.A.S.

Sagittaire : Fabien Roussel vous demandera de le dépanner de 500 balles. Il essaiera de vous émouvoir en disant que ses frais de campagne ne seront pas remboursés. Attention, si vous lui donnez, il claquera tout dans de la viande de bœuf.

Capricorne : Vous passerez votre semaine à répandre des rumeurs sur Nicolas Dupont-Aignan (comme quoi il a des varices ou qu’il a volé du guacamole à la caisse du Monoprix). On ne vous en veut pas, car il faut bien s’occuper.

Verseau : Vous affronterez Valérie Pécresse dans une arène clandestine où tous les coups sont permis.

Poissons : Jean-Luc Mélenchon viendra faire un discours de chez vous. Accueillez-le convenablement, et faîtes un peu de ménage, parce qu’il empruntera plusieurs fois « les gogues ».

Elle est longue...et je devrais l'annuler avec tout ce que j'ai déjà...mais quand on aime on ne compte pas...je mets des trailers, pour donner envie aux gens!

PS4

• Spelunky 2 , la suite du jeu qui m'a fait découvrir les rogues, autant dire que sa suite est comme le messie pour moi !
  

PSVR

• Walking Dead : Saints and Sinners , un grand jeu VR 2020, j'attends juste une promo...et quand je lis ça, j'ai très envie d'y goûter...️
  @Chibi @Hornet ...
  

  Spoiler

  
  La première chose qui frappe dans The Walking Dead Saints & Sinners est certainement le poids des armes. Non, vos PS Move (Obligatoires) ne vont pas se mettre à peser subitement le poids d’une batte de baseball mais la gestion de la simulation des différentes armes est un modèle de développement. Pour faire court, on n’a jamais vu ça en VR sur PlayStation VR ! Si vous tenez une hache d’une seule main, cette dernière va fléchir votre bras sous son poids. A deux mains, votre arme sera bien mieux stabilisée. Mais le studio Skydance Interactive va encore plus loin dans le réalisme car si vous tenez mal votre hache (même à deux mains) il vous sera difficile de perforer la boîte crânienne des zombies… Plus vos mains seront proches de la lame et moins vous aurez de puissance. Les attaques au couteau possibles sont multiples, vous pouvez attaquer sur le crâne mais aussi planter votre lame par en dessous au niveau de la carotide. Pour ajouter encore plus de réalisme, il vous sera toujours un peu difficile de retirer une lame plantée dans l’os de vos adversaires décérébrés… On s’y croirait !
  
  

• Pistol Whip , du tir et du rythme, tout ce que j'aime !
  

• Paper Beast , étrange et envoûtant... peut-être que ça pourrait plaire à @Chibi
  

• Dick Wilde 2 , juste le plaisir de buter des trucs !
  

Xbox One

• Ghostrunner , il s'est pris un 17/20 sur JVC, ça tranche bien!
  

Switch

• Iris and the Giant , mix entre rogue, RPG et jeu de cartes, ça a l'air très cool!
  

• Remnants of Naezith , fast plateforme hardcore...
  

Et quelques autres qui sont des rogues, ça n'intéressera personne !

@shanna
Neve Campbell?

@delnis
As-tu les noms des shuffleuses? J'ai quelques demandes de mariage à envoyer

@so-phie
Comment veux-tu gagner mes patchworks comme ça?

Bélier : On ne peut pas trop vous dire ce qui va vous arriver cette semaine, désolé. Mais voici quelques indices : kidnapping / SAV Freebox / combinaison en latex / Nagui / orange à jus / Âne TroTro.

Taureau : Si c’est la semaine de votre anniversaire, vous recevrez une pomme de terre qui ressemble un peu à Stéphane Plaza. Conservez-la précieusement.

Gémeaux : Pour soutenir l’Ukraine, vous arrêterez de jouer à la roulette russe. Mais sans le frisson de la mort, votre vie redeviendra fade et sans intérêt.

Cancer : Les retraités de votre quartier vous demanderont de participer au « barrage républicain » et d’aller voter pour la retraite à 65 ans.

Lion : Flirt avec un fétichiste des pieds qui insistera beaucoup pour que vous ne les laviez pas de la semaine. Faîtes-lui plaisir, il n’a pas une vie facile tous les jours.

Vierge : Vous deviendrez ami(e) avec une chèvre. Elle vous apportera beaucoup de bonheur, mais vous découvrirez aussi qu’elle a été néo-nazie. Attention.

Balance : Vous parlerez avec un con qui adore Elon Musk.

Scorpion : Vous développerez une addiction aux Floop saveur Coco, ces petites douceurs glacées qui vous font oublier tous vos problèmes. Faîtes-vous suivre par un spécialiste ou vous pourrez faire n’importe quoi pour en avoir (oui N’IMPORTE QUOI).

Furet : Si vous avez des amis pauvres, vous ferez une chenille avec eux et partagerez un cubi de rouge. Bravo !

Sagittaire : Vous emprunterez 18 000 euros pour vous réorienter et faire une formation de ninja. C’est une grosse somme, mais c’est un vrai pari sur l’avenir car ils sont de plus en plus demandés en entreprise.

Capricorne : Vous rangerez des gants dans la boîte à gants d’une voiture, alors que personne ne le fait. Cela provoquera une faille spatio-temporelle et un séisme de magnitude 9,2. Arrêtez.

Verseau : Vous direz « merde » à vos parents et claquerez la porte de chez vous. Vous mettrez votre bandana et enfourcherez votre mobylette pour aller en ville, pour aller boire des « despés » avec vos mauvaises fréquentations à côté de la mairie. Vous finirez mal si ça continue.

Poissons : Duel au couteau dans un hangar abandonné contre un démarcheur téléphonique du Compte Professionnel de Formation. Entraînez-vous.

J'ai ri à ça

Sur les autres consoles on est au 4ème DLC de Borderlands 3

@shanna
Faut dire que c'est l'une des trois seules actrices dont je connais le nom

Je vote pour Icescream

@peri
Je vote plutôt pour la vague ressemblance avec le mot "pesticide"

Bélier : Vous devrez sauter d’un avion en flammes avec une valise contenant les codes d’accès de l’arme nucléaire. Sinon rien de spécial.

Taureau : Si c’est la semaine de votre anniversaire, votre entourage vous offrira un petit cahier rempli d’insultes (qui iront de « pignouf » à « pauvre merde » en passant par « pourriture d’enculé »). Tout ce qu’ils avaient sur le cœur depuis des années.

Gémeaux : Vous devrez consoler Marine Le Pen de sa défaite en lui faisant écouter les vieux disques qui lui rappellent son enfance (les chants du IIIe Reich édités par son père).

Cancer : Vous utiliserez des mots compliqués comme « superfétatoire » ou « valétudinaire ». Ce n’est pas avec ça que vous trouverez un sens à votre vie.

Lion : Votre meilleur(e) ami(e) vous appellera à 3 heures du matin pour que vous l’aidiez à se débarrasser d’un cadavre. Notre conseil : bof, au point où vous en êtes, allez-y !

Vierge : À l’image de votre personnalité fade, vous ne vous nourrirez que de plats préparés en barquette mal réchauffés et de coca sans bulles. Reprenez-vous.

Balance : Aventure sentimentale avec un huissier. Il vous racontera quels meubles il a saisi chez des pauvres et vous rirez de bon cœur.

Scorpion : Vous ferez des photos dénudées dans un hangar devant un photographe soixantenaire et bedonnant qui poussera des petits « Mmmm » ou « Ah ouais… ah ouais ouais ouais ». ATTENTION.

Furet : Toute la semaine vous vous assiérez avec le dossier de la chaise devant vous, pour avoir l’air « cool ». Cela fonctionnera. Bravo !

Sagittaire : Vous intégrerez une formation à 6000 euros pour devenir un serpent à sonnette (aussi appelé « crotale »). Vous devrez ramper 6 heures par jour et faire frétiller votre queue en guise d’avertissement.

Capricorne : Vous irez dans un bar blues vous asseoir au comptoir. Vous commanderez « un double scotch », puis apercevrez un pauvre type assis à côté et vous ajouterez « la même chose pour lui ». Vous échangerez sur vos problèmes respectifs (les fuites urinaires par exemple).

Verseau : Si vous êtes de gauche et que vous avez voté Macron, vous ferez pas mal d’eczéma sur les mains. Achetez une crème adéquate sur le site de LREM.

Poissons : Si vous êtes actuellement en prison, allez voir Miguel et échangez un paquet de clopes à moitié vide contre une lame de rasoir.

Une chère @Chibi plutôt volante et aussi géante est demandée à la réception...🥳

@betty1980
C'est elle!

Je vote pour Hornet

@shanna

Bélier : Flirt au parloir avec François Fillon (sous le regard de Pénélope). Sinon R.A.S.

Taureau : Si c’est la semaine de votre anniversaire, votre entourage se cotisera pour vous acheter la filmographie d’Ary Abittan (avant qu’elle soit interdite).

Gémeaux : Il y aura beaucoup de rumeurs sur vous, comme quoi vous aimez la polenta ou les ourlets sur les pantalons. Notre conseil : niez tout en bloc.

Cancer : Les jours de beau temps, vous vous arrangerez pour ramener la conversation sur vous avec vos allergies au pollen. Arrêtez ça tout de suite.

Lion : C’est le jour J ! Vous accoucherez d’un beau bébé appelé Ludovic. Il deviendra chef de chantier dans le Lot-et-Garonne, et vous vous brouillerez avec lui pour une sombre histoire d’héritage.

Vierge : Vous aurez des grosses joues toute la semaine, mais vous pourrez y planquer de la nourriture pour la déguster plus tard. L’un dans l’autre, vous serez gagnant(e).

Balance : Votre N+1 vous convoquera pour un entretien surprise. Ses questions ne porteront que sur le film « La Beuze ». Vous êtes foutu(e).

Scorpion : Vous écouterez de la musique merdique (comme Petit Biscuit) alors que votre temps sur Terre est compté. Reprenez-vous.

Furet : Vous jouerez avec les chiens du quartier. Ils deviendront vos meilleurs amis. Sauf « Blackie », qui n’a jamais pu vous voir en peinture. Méfiez-vous de lui.

Sagittaire : Si vous êtes en couple, vous mangerez en silence au restaurant. On entendra le bruit de vos couverts et vous regarderez chacun votre téléphone. Si vous êtes seul(e), vous regarderez le film “Waterworld”.

Capricorne : Course-poursuite à prévoir cette semaine. Un plombier vous doublera par la droite et vous enverra des tortues sur le pare-brise.

Verseau : Vous devrez aller sur le darknet pour télécharger la sextape de Jean-Luc Reichmann. Cela vous coûtera au moins 3 bitcoins, mais vous en aurez pour votre argent.

Poissons : Vous subirez un contrôle fiscal en raison de photos de vous un peu trop joyeuses sur les réseaux sociaux.

@Chibi
Prends ton temps, je serai toujours là le moment venu

@betty1980
Hoshi?

Je vote pour Jonesy