Meilleurs messages postés par jool

@flocon
C'est même la plus belle langue

Bélier : Un test d’intelligence révèlera que vous n’êtes « pas le couteau le plus affûté du tiroir ».

Taureau : Pour impressionner les gens en soirée, vous direz que vous avez déjà monté un meuble IKEA sans l’aide de personne. Vous vous enfermerez dans votre mensonge, jusqu’à ce qu’un beau jour la vérité éclate, et vous vous sentirez obligé(e) de commettre un quintuple meurtre (comme Jean-Claude Romand).

Gémeaux : Vous volerez le ballon d’un enfant pour ruiner son rêve de devenir footballeur. Cela fonctionnera, et il deviendra agent immobilier. Bravo !

Cancer : Vous construirez un grand nid dans un arbre du parc municipal pour vivre dedans et y entreposer vos précieux œufs.

Lion : On vous enverra une carte postale avec en image des doigts de pieds en éventail sur la plage et l’inscription « LES VACANCES C’EST TROP DUR ! ». Vous aurez envie d’une troisième guerre mondiale pour mettre fin à tout cela.

Vierge : Elisabeth Borne vous appellera au téléphone et vous devrez lui répéter que c’est une femme « de gauche », malgré la réforme du chômage et des retraites. Si vous ne le faîtes pas, attention au contrôle fiscal.

Balance : Vous mangerez un seau de poulet frit avec Éric Dupont-Moretti. Ce sera à vous de le payer, et il prendra les meilleurs morceaux (ainsi que la sauce sucrée pimentée qui va avec, vous devrez vous rabattre sur la mayo).

Scorpion : Vous réaliserez que si vous aviez mis à profit tout le temps que vous passez sur Instagram à regarder des recettes de nouilles asiatiques ou des postérieurs féminins, vous auriez pu faire une formation et avoir un beau métier.

Furet : Un agriculteur se plaindra de la sécheresse et vous lui répondrez qu’il n’avait qu’à devenir community manager pour être vraiment utile à la société.

Sagittaire : Un laboratoire concevra un clone de vous, et le vendra 399,90 € sur Amazon. Il se vendra comme des petits pains.

Capricorne : Vous serez attaqué(e) par un grizzly jeudi ou vendredi. Cela pourra avoir lieu n’importe où (au bureau, sous un abribus ou à Auchan). Restez sur vos gardes.

Verseau : Vous devrez écrire une chanson à la gloire de votre entreprise. Écrivez un refrain accrocheur, placez un passage mélancolique en rendant hommage aux employés disparus et tapez sur les syndicats tout à la fin.

Poissons : Vous serez enlevé(e) par des fans de l’animateur Olivier Minne. Ils sont tout aussi musclés que lui. Attention.

@Hornet
Je serai là pour toi ma Cheybeyyyy

@Shanna
Je peux avoir le nom du modèle s'il te plaît ?

Je vote pour Sylareen

@jonesy
Bonne question...

Bélier : Avertissement de travail et de conduite. On vous orientera vers un CAP vente et action commerciale.

Taureau : Un collègue vous parlera de Roland-Garros pendant 6h45. Prenez soin de vous.

Gémeaux : Si c’est la semaine de votre anniversaire, vous recevrez une pilule de GHB dédicacée par Damien Abad. Attention.

Cancer : Vous devrez témoigner dans une émission où votre visage sera flouté et votre voix robotisée. Ce sera à propos de votre manie de porter des couches chez vous quand il n’y a personne.

Lion : Si vous avez un enfant ou un neveu, il réclamera une histoire pour dormir mais qui parle uniquement du complot judéo-maçonnique. Débrouillez-vous.

Vierge : Vous vous battrez avec un cycliste qui s’appelle Alain (la cinquantaine, cadre dans l’agro-alimentaire et fan de Cyril Hanouna parce que ça le « détend après le boulot »).

Balance : Vous vous renverserez de la sauce arabiatta sur votre t-shirt blanc. Vous vous direz que c’est « encore la faute des mêmes »…

Scorpion : Vous essaierez de parler anglais pour renseigner un touriste, mais il se moquera de vous et de votre manque de vocabulaire. Alors arrêtez de mettre « Fluent » sur votre CV.

Furet : Si vous êtes un homme politique poursuivi pour agression sexuelle, vous recevrez un non-lieu. Sinon, vous mangerez juste un yaourt périmé (mais d’une semaine, ça va).

Sagittaire : Vous volerez un stylo quatre couleurs à La Poste. Mais seuls le vert et le rouge seront encore utilisables.

Capricorne : Vous aurez un épi dans les cheveux toute la semaine. Ou de la salade entre les dents. L’un ou l’autre. Et personne ne vous le fera remarquer.

Verseau : Vous deviendrez ami(e) avec un golden retriever du nom de « Noisette ». Il se confiera beaucoup : ses joies, ses peines et ses craintes pour l’avenir, particulièrement concernant le réchauffement climatique, tout en vous regardant ramasser ses crottes à la main pour les mettre dans un sac.

Poissons : Vous prendrez un crédit à la consommation de 6000 euros pour devenir un(e) geek qui collectionne des figurines Warhammer. Vous regagnerez aussitôt votre virginité.

@Koursk
C'était mon préféré !!!!! Terminal, Scrapyard, Rust, Vacant, ...

@LeaPierce a dit dans Quizz logos :

C'est pas un peu de la triche de mettre qu'un bout du logo ?

N'importe quoi... d'ailleurs je relance :

@Shanna
Je t'aime ️

@egon a dit dans Le topic défouloir (quand t'as envie de rager) :

Tain mais quelle bande de relous chez DPD.

Ouais mais t'aurais pu le deviner direct avec leur nom hein

Bélier : Vous devrez consoler Éric Zemmour de sa défaite dès le premier tour aux Législatives. Chantez-lui la Marseillaise en remplaçant « sang impur » par « sang arabe ».

Taureau : La canicule de la semaine vous fera transpirer l’équivalent de 8 packs de Cristalline. Achetez une serviette.

Gémeaux : Si c’est la semaine de votre anniversaire, vous recevrez un bon pour un dîner chez Léon de Bruxelles avec un informaticien.

Cancer : On vous mettra une sale note sur google : « 1/5… A fuir ». Reprenez-vous.

Lion : Vous parlerez très fort toute la semaine pour vous convaincre que vous êtes extraverti(e).

Vierge : Vous dépenserez 800 euros en téléphone rose. Mais ça les vaudra (Chantal sait y faire).

Balance : Vous mangerez du thon en conserve, tristement, à même la boîte, probablement devant une émission de témoignage sur des maladies rares.

Scorpion : Jean-Michel Blanquer vous fera une queue de poisson sur l’autoroute. Et si vous klaxonnez, il vous fera des doigts d’honneur. Depuis sa défaite, il montre son vrai visage, alors attention.

Furet : Vous aurez un suçon, et vous l’exhiberez comme un collégien. Bien joué.

Sagittaire : Les gens répondront à peine à vos messages cette semaine. Vous n’aurez droit qu’à des « OK » ou des « haha » sans grande conviction. Soyez plus intéressant(e).

Capricorne : Un sénior vous expliquera qu’il a voté Macron parce qu’il est « jeune et dynamique ! ». Poussez-le dans les escaliers.

Verseau : Un ivrogne urinera sur vos chaussures et vous vous laisserez faire. C’est votre « technique secrète » pour ne pas avoir d’ennui.

Poissons : On vous surnommera « Gros derch’ » ou « Moustache » (au choix).

@Koursk
Favela était géniale ! Avec la longue route montante et une petite baraque sur la droite où les campeurs attendaient dans la pénombre... j'arrivais en sprintant et hop un coup de schlass dans la carotide 🥳

J'attends le pavé !

C'était pas une vraie relance hein, c'était juste pour faire la blague "je vais encore plus loin que la découpe hornetienne, je mets un monochrome"

fAKE

@koursk
Un Bourrage 2 Gueule

Bélier : Vous foutrez le feu à l’immeuble dans lequel vous travaillez. Vous regarderez les flammes s’élever dans la nuit et pousserez un rire de déséquilibré. Attention.

Taureau : Si vous êtes une femme, on vous traitera de « cruche » comme dans « Oh mais qu’elle est cruche celle-là ! ». Si vous êtes un homme, vous vous ferez voler votre voiture par un ado débrouillard qu’on surnomme « Gueule d’ange ». Si vous êtes non-binaire, vous mangerez un kebab sauce algérienne.

Gémeaux : Vous parlerez de sanibroyeur toute la semaine. Trouvez-vous un autre hobby.

Cancer : Si c’est la semaine de votre anniversaire, vous recevrez un kit anti-dépression de Tibo Inshape (avec un mug « bouge-toi connard »).

Lion : L’hologramme de Jean-Luc Mélenchon vous suivra partout cette semaine (même aux toilettes). Il critiquera tout ce que vous faîtes et vous ne pourrez rien contre lui, car il n’a pas d’existence physique.

Vierge : Vous ferez une reprise techno du titre « Le p’tit beur » du chanteur Rachid (1986), mais Pascal Praud vous mordra à la cuisse.

Balance : On vous révélera que les chewing-gums « Hollywood » n’ont rien d’américain et que ça n’existe pas là-bas. Vous vous sentirez floué(e) et trahi(e).

Scorpion : Vous irez voir une pièce de boulevard avec un titre comme « Ma voisine a le feu où je pense » ou « Cocu et alors ? ». Vous rirez aux éclats car vous avez un humour gras et un esprit limité. Reprenez-vous.

Furet : Vous gagnerez un bon pour un massage avec finition dans le restaurant asiatique de votre choix.

Sagittaire : Vous vous enroulerez dans du papier aluminium en attendant la fin du monde.

Capricorne : Une cigogne vous apportera un bébé dont vous devrez vous occuper. Il s’appellera Serge et deviendra ingénieur dans l’agroalimentaire. Ou délinquant (au choix).

Verseau : Vous assisterez à un congrès de 16 heures sur la question de piquer les merguez ou non pendant un barbecue. Les plus grands spécialistes seront là.

Poissons : Vous devrez affronter Amélie de Montchalin dans une course de voitures customisées où tous les coups sont permis.

@Koursk
Haha très bon comme toujours avec toi et effectivement ça me rappelle des souvenirs !

Sur le nouveau Modern Warfare j'ai retrouvé toutes mes sensations d'avant en multi, commando en moins (j'étais passé au rang de schlasseur ninja sournois )

Scheizz il y avait une page après

Red hot Chili Peppers