@Hornet a dit dans Est-ce que vous... :
@Chibi a dit dans Est-ce que vous... :
votre bain
Déjà ça c'est exclu, team douche à 1200%.
Le matin ! La nuit t'as transpiré (surtout moi
), c'est impossible de sortir sans prendre la douche avant.
Mais quelle horreur !!!! La journée t'as aussi transpiré, t'as été dans plein d'endroits, t'as touché plein de saloperies, tu t'es imprégné de plein d'odeurs et tu te mets dans ton lit comme ça ???
Bélier : La Reine Elisabeth 2 viendra hanter vos rêves. Vous devrez soigner ses varices ou elle lâchera ses corgis enragés.
Taureau : Vous ferez appel à un marabout pour vous débarrasser d’un collègue. Vous devrez lui apporter un poulet vivant, un couteau bien aiguisé et 2000 euros en cash.
Gémeaux : Un ado piratera votre ordinateur et trouvera toutes vos photos coquines. Fuyez et changez d’identité.
Cancer : Pour rendre hommage à Jean-Luc Godard, vous regarderez Le Mépris mais vous vous endormirez au bout de 20 minutes. Notre conseil : préférez le remake américain avec The Rock.
Lion : Tout votre quartier se mettra à parler en ASMR. Déménagez très vite si vous ne voulez pas commettre de crime.
Vierge : Toute votre semaine sera liée aux dinosaures. Le Tricératops en particulier. On vous en a déjà trop dit.
Balance : Vous plongerez dans un gros tas de feuilles mortes. Ce sera un très beau moment.
Scorpion : Vous lirez un mauvais roman bourré de phrases nominales : « Un cri. Au loin. Dans la nuit. L’orage. Kate avait peur. Impossible de bouger. Vite. Il faut faire vite. » La FNAC ne voudra pas vous rembourser.
Furet : Toute votre vie sera sponsorisée par Nord VPN. Bravo !
Sagittaire : Toute la semaine vous serez entouré(e) de gens creux qui ne parlent que des choses qu’ils achètent. Notre conseil : poussez-les dans les escaliers.
Capricorne : Vous ferez croire à tout le monde que vous faîtes vos courses à Carrefour alors que vous les faîtes à LIDL. Attention.
Verseau : Vous forcerez un barrage de la police et refuserez d’obtempérer. Achetez un gilet pare-balles.
Poissons : Vous dépenserez 4 000 euros pour installer un monte-escaliers Stannah. Même si vous habitez dans un petit studio. On n’a qu’une vie merde !
@Cami
Drya a tout dit, mais oui lance-toi, c'est difficile d'être déçue tant le gameplay est fluide et le jeu beau (bon sauf si tu joues sur Megadrive quoi 
)
Bélier : BHL portera plainte contre vous parce que vous avez mis une chemise blanche il n’y a pas si longtemps, et qu’il a déposé ce style.
Taureau : Vous serez suivi(e) en permanence par un couple de touristes allemands (Karl et Kirsten) qui commenteront tout ce que vous faîtes dans leur langue infernale.
Gémeaux : Si vous êtes l’enfant de quelqu’un de connu, on vous proposera de jouer dans un film sans passer de casting. Sinon, vous mangerez juste une boîte de haricots au beurre.
Cancer : Vous vous couperez les ongles de pieds dans les transports en commun. Soyez maudit(e).
Lion : Vous vous noierez dans l’étang le plus proche de chez vous. Notre conseil : achetez des petits flotteurs.
Vierge : Un con vous dira que la France est un pays d’assistés parce qu’il a un cousin au RSA depuis 8 mois. Notre conseil : renversez-le avec votre véhicule.
Balance : Si c’est la semaine de votre anniversaire, vos amis se cotiseront pour vous offrir un paquet de pain de mie 7 céréales (c’est la fin de l’abondance, vous vous attendiez à quoi ?).
Scorpion : Vous déjeunerez toute la semaine avec le moins populaire de vos collègues (il a probablement un nom composé).
Furet : Vous volerez 2 euros dans l’escarcelle d’un mendiant. Bien joué !
Sagittaire : Adrien Quatennens vous collera une gifle. Au point où il en est, il n’a plus rien à perdre.
Capricorne : Vous passerez par erreur une commande sur Amazon de 14 Avions Rafale.
Verseau : Vous irez vous changer les idées au club de strip-tease grande taille « Mama Big Butt XXL ». Vous en aurez pour votre argent.
Poissons : Pour préparer la fin du monde, vous ferez un stage de survie (facturé un SMIC) pour apprendre à faire du feu, tirer à l’arbalète et boire votre urine.
@Cami
J'ai pas aimé du tout les Fallout, mais attention Valhalla, aussi bon soit-il est PEGI 18, je ne voudrais pas conseiller un truc interdit 
Indice : c'est une marque qui vient du pays dans lequel je suis...
Indice bis : je ne suis ni en France ni en Espagne
In bocca al lupo 
Moi je m'imaginais proctologue, et bien je ne le suis pas devenu...
Bélier : Aventure sentimentale avec un député RN qui garde ses chaussettes au lit (probablement Grégoire de Fournas).
Taureau : Vous lancerez un OnlyFans basé sur vos pieds que vous appellerez « Je prends mon pied MDR ». Ce sera un échec.
Gémeaux : Vous vous battrez avec Olivier de Carglass ou Cerise de Groupama (l’un ou l’autre).
Cancer : Vous installerez des décorations de Noël coûteuses et énergivores dans votre logement pour en mettre plein la vue à vos voisins. Vous vous ferez des ennemis mortels.
Lion : Un collègue vous répétera son jeu de mots « Elisabeth Borne to be alive » jusqu’à ce que vous vous mettiez en arrêt de travail.
Vierge : On vous fera le coup du disque de pisse. Pour rappel : il faut uriner dans une assiette, la congeler et glisser le disque le lendemain sous une porte. Là, ce sera la vôtre.
Balance : Un clown tueur trainera dans votre quartier. Évitez de sortir entre 8h et 16h. (A partir de 16h il rentre chez lui regarder SLAM sur France 3).
Scorpion : Vous resterez coincé(e) en haut d’un arbre comme un petit chat. Des pompiers viendront vous chercher au lieu d’éteindre des incendies. On ne vous félicite pas.
Furet : Vous deviendrez ami(e) avec un brouteur nigérian qui vous apprendra ses meilleures techniques pour arnaquer les seniors. Bravo.
Sagittaire : Si c’est la semaine de votre anniversaire, on vous offrira une box merdique pour un massage à 600 km de chez vous (non valable les week-ends et jours fériés).
Capricorne : Des Bretons vous kidnapperont et vous badigeonneront le corps de beurre pour vous transformer en être mi-humain, mi-kouign-amann. Attention.
Verseau : Une discussion s’imposera entre vous et votre partenaire, mais vous bégayerez et aurez tort à chaque fois.
Poisson : Installé(e) confortablement dans un club de jazz, vous verrez Nicolas Dupont-Aignan allongé sur le piano à moitié nu, chantant langoureusement des vieux standards adaptés à son style particulier. Vous dégusterez un double scotch en vous rinçant l’œil sur cette beauté tout droit tombée du ciel.
@Cami
Oh oui assez différent, beaucoup plus rapide, jouissif dans les glory ho kills, plein de secrets partout, des améliorations d'armes/armure, des ennemis très classieux et mortels, grenade glaçante qui s'améliore, un système intelligent de lance-flammes qui redonne de l'armure, ...
Je ferai un sujet à l'occasion tiens 
@LeaPierce
Bien tenté...
Indice ter : ça se mange !
Ma mienne est très bien, très humaine, et elle a une grande confiance en moi.
De là à être potes peut-être pas.
Bélier: Vous ferez une galette des rois au travail mais vous ne gagnerez pas. C’est Sophie, votre collègue insupportable qui aura la couronne.
Taureau: Vous passerez votre semaine à vous demander si oui ou non il faut souhaiter une bonne année dans vos emails.
Gémeaux: RAS à part quelques pollutions nocturnes (prévoir une alèse pour votre lit pour éviter de tâcher votre matelas).
Cancer: Le Pérou émettra un avis d’extradition à votre encontre (on ne veut pas savoir ce que vous avez encore fait).
Lion: Par décision de justice, vous deviendrez chroniqueur de gauche chez Pascal Praud et on vous insultera en direct 4 heures par jour du lundi au vendredi.
Vierge: Vous serez la seule personne de l’open space à ne pas avoir vu Avatar 2 et vous en payerez les conséquences lors des discussions à la pause déjeuner.
Balance: M.Pokora vous abordera dans la rue et vous suppliera de devenir choriste pour sa prochaine tournée (vous n’aurez pas le choix).
Scorpion: On donnera votre nom à un trouble du comportement.
Furet: Vous hésiterez à plaquer votre emploi chronophage pour réaliser enfin votre rêve de toujours : ouvrir une librairie végane.
Sagittaire: Le dry january que vous avez entamé prendra fin dès cette semaine parce qu’on vous convaincra que « la galette c’est mieux avec un petit verre de cidre ».
Capricorne: Si c’est la semaine de votre anniversaire, vos amis organiseront une raclette surprise et vous n’oserez pas leur dire que vous êtes intolérant(e) au lactose.
Verseau: Vous vous convaincrez de faire une session de squats tous les jours jusqu’à cet été. Vous tiendrez 2 jours.
Poissons: 2023 démarre sur les chapeaux de roue puisque vous serez tiré au sort et vous remporterez du saucisson pour l’apéro.
@Egon
Ouais décevant...ça sent le pétard mouillé.
@ginger
Bravo 
Quelques gâteaux de cette gamme au combien délicieuse 
️
