Meilleurs messages postés par jool

@Chibi
C'est dit, tu seras mon binôme de maisons hantées

Les pubs en ce moment pour Uber Eats, basées sur la honte, genre les voisins qui se rencontrent avec un sachet Uber Eats et n'osent pas dire que c'est vraiment ça. Avec la phrase récurrente là "ça arrive".

Et surtout...

Moins joli et jouable que sur les autres consoles mais une énorme tuerie 2020!

Le thème : la culture du maïs,
Des rimes en -é et en -aine,
Ça va être un délice,
Laissez-moi juste enfiler ma gaine!

@shanna
Très divertissant, j'ai aimé !

@Shanna
Meuh non, on y va toi, Chibi et moi, le trio de folie 🥳

Bélier : Un pélican vous kidnappera et vous devrez vivre toute la semaine dans son bec. Attention.

Taureau : Vous parlerez dans votre sommeil et dévoilerez vos secrets les plus honteux (dont la fois où vous avez voté Macron).

Gémeaux : Si vous êtes au chômage, Pôle Emploi vous proposera un poste de gogo-danseuse au « Cupidon » de Laval. Si vous êtes actif, votre N+1 vous obligera à porter du rouge « parce que ça fait dynamique avec les clients ».

Cancer : Votre ami le moins drôle se lancera dans le stand-up. Soyez sans pitié avec lui.

Lion : Vous choperez la même MST que les membres du groupe L.E.J.

Vierge : Vous vous plaindrez des salauds de grévistes qui luttent pour votre retraite. Des macronistes vous féliciteront.

Balance : Vous vous réveillerez dans les cales d’un cargo en partance pour le Mexique. Notre conseil : apprenez l’espagnol.

Scorpion : Vous irez vous coucher un soir et vous trouverez Damien Abad dans votre lit, suintant de désir. Notre conseil : menacez-le avec une arme blanche.

Furet : Vous percuterez en voiture un éditorialiste de CNews, puis prendrez la fuite. Vous deviendrez la star de votre quartier.

Sagittaire : Timothée vous proposera d’aller « fumer du bédo » chez lui parce que ses parents ne sont pas là (ils divorcent).

Capricorne : Si c’est la semaine de votre anniversaire, vous recevrez un gros chewing-gum composé de tous les chewing-gums collés sous les sièges du cinéma le plus proche de chez vous.

Verseau : Vous souscrirez à un abonnement à 13,99 euros par mois, pour avoir des photos inédites de Jean-Luc Reichmann.

Poissons : Vous devrez aider à Elisabeth Lévy à réussir le Dry January. Bon courage.

@Egon
Tu as raison, c'était plus pour les Switch-only...

Ma chère Shanna, je te reconnais bien là,
Classe en toute circonstance, même quand l'humeur de certaines n'est pas à la danse !

@LeaPierce
Très dommage, comment veux-tu que je cartonne alors

@Shanna
Le choix est parfait

Bélier : Vous tomberez de huit étages en voulant imiter un avion d’une compagnie low-cost.

Taureau : Il y aura des monstres sous votre lit la nuit, et vous les entendrez gratter ou mâchonner des trucs. On vous déconseille de regarder. Prenez plutôt une veilleuse, comme un gros bébé.

Gémeaux : Vous mangerez un hérisson sur un terrain vague avec vos amis Riton Chaude Pisse et Jeanine Glaucome. Sinon R.A.S.

Cancer : Vous achèterez sur le dark net le sulfureux épisode interdit de « Joséphine Ange Gardien » intitulé Joséphine rejoint les Waffen SS. Attention.

Lion : Bruno Le Maire vous enverra une vidéo de lui assez chaude mais vous n’aurez que les 30 premières secondes. Il faudra que vous cliquiez sur « J’accepte la réforme des retraites » pour voir la suite.

Vierge : Si vous êtes une femme vous testerez une nouvelle drogue de synthèse qui vous fera ressentir les sensations d’un homme blanc hétérosexuel de plus de 50 ans. Vous deviendrez vite accro. Si vous êtes un homme, vous porterez un polo. Si vous êtes non-binaire, vous recevrez du courrier.

Balance : Vous direz une bonne blague mais personne ne sera là pour l’entendre. Sauf un macroniste qui ne la comprendra pas. Dommage.

Scorpion : Vous porterez un gros pull moche. D’aucuns diront « Moche comme vous ». Vengez-vous.

Furet : Vous ferez un « croche-patte » à un sénior.

Sagittaire : Vous écouterez de la musique merdique en pensant qu’elle est géniale. Vous en aurez honte dans 10 ans.

Capricorne : Vous apprendrez que votre logement a été construit sur un ancien cimetière indien. Heureusement il s’agit d’indiens d’Inde, et pas d’Amérique. C’était moins une.

Verseau : Si c’est la semaine de votre anniversaire, on vous offrira un gong pour déclencher un combat à mains nues à tout moment, où que vous soyez. Tenez-vous prêt(e).

Poissons : Vous ferez des taches sur votre matelas. On ne veut pas vous dire comment, parce que c’est dégoûtant. Notre conseil : achetez une alaise.

@Cami
Hmm je regarderai, je l'ai même pas encore testé ️

J'en ai trouvé un autre mignon en promo avec une partie fille à aider et à soigner tel un Tamagotchi, mais sauce rogue !

Mes petits popcorneurs et popcorneuses, il est temps de commencer,
Chère @LeaPierce serais-tu heureuse, de choisir un thème qui nous fera vibrer ?

Si c'est ok proposes-en un bon, rigolo sérieux ou même intime,
Quant à toi ami @Godzapon , peux-tu nous balancer deux rimes?

Quand tout sera en place, nous n'aurons plus qu'à nous délecter,
Tels des poètes voraces, de nos trouvailles totalement chaloupées!

Mes choix

Jeu n°1 :
Choix n° 2
Choix n° 3
Choix n° 4
Choix n° 7
Choix n° 10
Choix n° 11
Choix n° 12
Choix n° 17
Choix n° 18
Choix n° 19

Jeu n°2 :
3 points pour le n° 12
2 points pour le n° 7
1 point pour le n° 19

@Shanna
Pas du tout, on voit bien qu'il évalue la situation, prêt à bondir sur le moindre monstre en embuscade

Bélier : Vous serez piégé(e) dans une boucle temporelle et vivrez inlassablement la même journée jusqu’à ce que vous trouviez la solution pour vous en sortir (oui comme dans « Un jour sans fin ». Et alors ? Qu’est-ce que vous allez faire ?).

Taureau : Toute cette semaine, vous serez le portrait craché de Tex. Profitez-en.

Gémeaux : Vous serez enlevé(e) par des extraterrestres qui vous adopteront comme leur animal de compagnie (avec croquettes à volonté et castration obligatoire).

Cancer : Votre voisin se mettra à un instrument sans intérêt comme le xylophone. Il en jouera 12 heures par jour pour jouer avec votre santé mentale.

Lion : Gastro surprise dans les transports en commun. Restez sur vos gardes.

Vierge : Vous devrez dormir en cuillère avec Michel Houellebecq.

Balance : Vous oserez un jeu de mots au bureau (de type : « C’est assez dit la baleine ! ») ce qui provoquera l’hilarité générale à tel point que des gens rouleront au sol, pris de convulsion, la bave aux lèvres, et mourront dans d’atroces souffrances. Attention.

Scorpion : Si vous êtes en couple, grosse dispute à prévoir pour la St Valentin (à cause du cadeau merdique que vous recevrez). Si vous êtes célibataire, vous mangerez des oignons frits.

Furet : Vous passerez la semaine dans le yacht d’un oligarque français (et pas russe). Ce ne sera pas très écologique, mais bon on n’a qu’une vie merde !

Sagittaire : Vous plaindrez les SDF qui dorment dehors mais ne leur donnerez pas un centime, car vous ne croyez qu’en la valeur travail. Des macronistes vous féliciteront.

Capricorne : Vous irez boire un verre en terrasse avec un petit couple qui vous parlera d’immobilier et de leur « projet bébé ». Vous voudrez prendre la fuite mais ils vous retiendront par la manche.

Verseau : Si c’est la semaine de votre anniversaire, vous recevrez une belle barre de fer et une tenue de black block. Vous savez ce qu’il vous reste à faire.

Poissons : Le Ministre du Travail Olivier Dussopt vous demandera de le rassurer sur son manque de charisme dû à son visage de traître. Bon courage pour trouver les mots justes.

@Wi-lili-K
Roo oui, elle tenait 45 minutes en autonomie, pas plus

Thème : le sourire,
Tous : faites-nous rire,
Rimes : -ache et - ette,
Objectif : faire la fête !

Stupeflip - The Antidote