Meilleurs messages postés par jool

@Egon

Bélier : Toute cette semaine vous serez aussi inutile qu’Aurore Berger.

Taureau : Si c’est la semaine de votre anniversaire, vous recevrez un kit pour harceler les gens sur internet, ou pour devenir incel (au choix).

Gémeaux : Mediapart sortira une longue enquête sur vous et sur la fois où vous avez volé une canette de 7up au Super U.

Cancer : Vous ferez un rêve horrible : projeté(e) en 2002, on vous appellera sur un téléphone fixe pour vous demander « Quelle est ta radio préférée ? » et vous devrez répondre « Skyrock » pour gagner un CD.

Lion : Vous urinerez dans la rue et personne ne vous verra. On accusera à votre place un immigré ou un SDF. Bien joué.

Vierge : Sous l’influence de Saturne, vous arrêterez du jour au lendemain de prononcer le « S » de ananas. Exemple : « Je vais prendre le poulet à l’anana ». Vous perdrez quelques amis.

Balance : Vous n’aurez que 2% de batterie toute la semaine. Vous devrez demander un chargeur à des inconnus qui souffleront, agacés qu’ils sont par votre nonchalance.

Scorpion : Vous arriverez à faire prendre conscience à un serveur que ses tatouages ne font pas de lui quelqu’un de stylé et qu’aujourd’hui, n’importe qui en a. Il pleurera un peu, et vous aurez le sentiment du devoir accompli.

Furet : Vous dormirez 8h par nuit. Ne parlez pas trop de votre bonheur aux gens, il y a des envieux.

Sagittaire : Bruno Le Maire parlera de votre anus dans son prochain livre. Attention.

Capricorne : Vous passerez la semaine devant votre porte sur un rocking-chair, avec un fusil sur les genoux. Si des « gars de la ville » viennent vous chercher des crosses, vous ferez parler la poudre.

Verseau : Vous vous ferez escroquer par les gérants d’un club échangiste (Laurent et Sylvie).

Poissons : Vous serez énervé(e) toute la semaine à cause de vos voisins qui sont plus heureux que vous, et cela accentuera votre ride du lion.

@Chibi
Oui ça doit être très cool avec le casque ! Un vrai guerrier

@wi-lili-k
Oui!

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@Zazoute
Joyeux anniversaire 🥳

Bélier : Un enfant vous piègera avec un « quoicoubeh » et vous le renverserez en voiture pour vous venger. Rendez-vous à la police svp.

Taureau : Si c’est la semaine de votre anniversaire, vous recevrez la housse de couette non-lavée de Michel Houellebecq.

Gémeaux : Vous suivrez une formation auprès d’un coach de style pour apprendre à siffler avec les doigts, comme dans les films.

Cancer : Vous découvrirez que vous êtes composé(e) à 48% de coco pops trempés dans du lait. Reprenez-vous en main.

Lion : Vous jouerez à touche-pipi avec Olivier Dussopt (ou Pap N’Diaye, au choix).

Vierge : Vous vous ferez harceler par des véliplanchistes. N’essayez pas de porter plainte, ils connaissent bien le maire.

Balance : Si on vous surnomme « Bibou », « Chaton » ou « Loulou », risque de disparition dans un séisme. Sinon R.A.S.

Scorpion : Vous irez enfin vous faire le tatouage dont vous avez toujours rêvé : le logo de la CGT sur tout le dos, entouré de signes chinois. Cela vous coûtera 2000 euros, mais vous ne le regretterez pas.

Furet : Vous écrirez une lettre de soutien à Nicolas Sarkozy parce qu’il est ENCORE inquiété par la justice dans l’affaire du financement de sa campagne par un dictateur en 2007. Heureusement que vous êtes là pour lui.

Sagittaire : Braguette ouverte toute la semaine. Attention.

Capricorne : Vous vous mettrez à dire que les entreprises sont trop taxés en France pour vous attirer la sympathie des macronistes. Cela fonctionnera.

Verseau : Vous ferez du skate avec des ados mal dans leur peau, qui diront du mal de leurs parents. Payez-leur du cannabis et ils feront n’importe quoi pour vous.

Poissons : Michel Sardou deviendra votre « sugar daddy ». Il vous invitera un peu partout en échange de trucs qu’on ne peut pas écrire ici, sinon on peut aller en prison.

@Chibi
Ooooh pas sûr, parle quand même celle qui a platiné Beat Saber hein

Miyamu Nemtuki , l'inventeur du nem en rouleau!

@ayamé
Oh 23 points loupés alors! J'aurais pu être aux étoiles

Bélier : Vous devrez accompagner un cousin éloigné à IKEA pour acheter des étagères. Vous n’aurez rien à lui dire dans la voiture et il vous demandera quatre fois : « Et le boulot, ça va ? ».

Taureau : Vous aurez une relation toxique avec un pervers narcissique. Attention.

Gémeaux : Si c’est la semaine de votre anniversaire, vos amis se cotiseront pour vous offrir une grande bouteille de cola « Freeway » la marque Lidl. Posez-vous les bonnes questions.

Cancer : Vous irez chez le coiffeur, et les gens vous diront « Psartek la coupe » avec une grande claque sur la nuque.

Lion : Maïwenn viendra vous agresser si vous dînez au restaurant. Elle fait ça à n’importe qui maintenant.

Vierge : Vous louperez votre arrêt de bus et vous devrez descendre à la station d’après.

Balance : Vous devrez aider Marlène Schiappa à déménager. Il y aura un gros canapé et des tas de saloperies de magasins de déco qu’elle entasse depuis des années. Notre conseil : insultez-la tout au long de la journée.

Scorpion : Des amis sans aucune imagination vous proposeront « un weekend à ‘Dam » pour aller dans des « coffee shops ». Spoiler : ça ne se fera pas.

Furet : Vous monterez les marches du Festival de Cannes vêtu d’un pantacourt. Vous êtes un héros.

Sagittaire : La boulangère ne vous dira plus bonjour. Vous serez anéanti(e).

Capricorne : Vous dormirez en cellule de dégrisement dans la nuit de mardi à mercredi, et vous deviendrez ami(e) avec un crackhead non-binaire.

Verseau : Vous achèterez six chats pour avoir de la compagnie et devenir le(la) cinglé(e) de votre quartier.

Poissons : Vous mangerez des cacahuètes avec Cyril Féraud. Il adore ça mais il est allergique ce con, alors vous devrez l’emmener à l’hôpital.

Until you fall acheté, reste à l'essayer !

Faudra aussi que je fasse un retour sur Pistol Whip qui est très sympa!

@Chibi
Ça sonnait bière de chez vous juste, rien à comprendre ️

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@Koursk
Je te sers un Rhum-Oasis Tropical Zéro, 2ème table à droite après le bar

Bélier : Vous profiterez du beau temps pour reluquer des gens dénudés. On ne vous félicite pas.

Taureau : Vous ferez un petit pique-nique avec Elisabeth Borne mais pas le n’apportera que des Knacki et du jus d’orange Joker.

Gémeaux : Si c’est la semaine de votre anniversaire vous recevrez une poupée vaudou à l’effigie de votre N+1.

Cancer : Des gerbilles vous chercheront encore des problèmes. Ne vous laissez pas faire cette fois.

Lion : Vous vous réveillerez dans la cave de Damien Abad. Tentez de vous échapper.

Vierge : Vous vous allongerez nu(e) sur du gazon en attendant « la grande faucheuse ». Allez consulter.

Balance : Vous devrez travailler dans un cirque itinérant à partir de mercredi sous le nom de « Zaza Voltige ». Les trapézistes comptent sur vous.

Scorpion : Vous recevrez 238 appels d’Ari Abbittan qui voudra savoir si vous êtes dispo pour « boire un verre et + si affinités »

Furet :Vous volerez le sac banane d’un con. Bien joué.

Sagittaire : Un employé de Carglass brisera votre pare-brises à coups de batte de baseball pour vous obliger à aller le remplacer. Attention.

Capricorne : Si vous êtes arabe ou noir(e), Éric Ciotti viendra uriner sur votre porte d’entrée. Sinon, ballonnements à prévoir en réunion.

Verseau : Une rumeur circulera en ville selon laquelle vous êtes accro aux travers de porc sel poivre. Faites la taire coûte que coûte.

Poisson : Vous apprendrez que vous n’êtes pas invité(e) au mariage de Nico et Alex (alors que tous les autres le sont, même Toufik…).

@Hornet
Heureusement c'est fall dans le sens mourir et pas tomber sur le sol, vu que c'est un rogue

Et c'est un peu basé sur les jeux de rythme apparemment pour parer les attaques (vais-je réussir l'exploit de convertir Chibi aux rogues? )

La colline aux oiseaux ?

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