Meilleurs messages postés par jool

@Kallindra a dit dans Quel mot français employez-vous pour... ? :

Un balai espagnol est utilisé pour nettoyer le sol avec de l'eau et du savon. Il est composé d'un bâton qui a des franges à une extrémité. Ceux-ci sont capables d'absorber l'humidité et ensuite de nettoyer la surface. Pour l'utiliser, vous avez besoin d'un seau dans lequel sont mélangés de l'eau et du savon.

Forts ces espagnols... c'est un peu comme la br....tte espagnole, sauf que le bâton n'a pas de franges à une extrémité (à part si c'est soirée spéciale cela va sans dire)...

J'avais envie de faire des blagues mais après je me suis rappelé que tu n'as que 17 ans, alors elles resteront dans ma tête

Ratontouille

@Shanna

Analyse mentale d'un jool

• "balai espagnol" --> "tiens ça m'évoque vaguement un truc ça"

• "manche" ; "extrémité" --> "ah ben oui effectivement "

• "hmm c'est pas un peu trop lourd comme blague ?! "

• "bon je vais pas faire mon timide" --> jool balance la sauce

@sakurapeach a dit dans Quel est votre signe astrologique ? :

@Hornet toutes les vierges que je connais sont tous très dépendants, réfléchis, aiment la tranquilité mais ne veut pas dire qu'ils sont contre l'aventure

Et moi toutes les vierges que je connais ne le restent pas très longtemps...

(avouez...elle vous manquait cette photo )

J'espère que ce soir on a le message de Shanna, ça devient vraiment long là !

Qui sont les Robins des bois ? Une belle bande de débiles que j'adore et qui faisaient des sketchs d'une rigolitude absolue !

Ils forment leur groupe en 1996, mais brillent surtout en 1999 quand ils arrivent sur Canal+ dans Nulle par ailleurs

Alors si vous êtes des gens classes, vous pouvez passer la présentation des membres du groupe puisque vous les connaissez déjà, dans le cas contraire...nous ne coucherons jamais ensemble !!!! Désolé

Ils sont 6 :

• Marina Foïs , dont je suis resté amoureux pendant des années !!!
  Mais depuis qu'elle n'est plus dans la bande et qu'elle fait du cinéma je la trouve très prout-prout, dommage...
  (d'ailleurs, vu qu'il n'y a pas de hasards dans la vie...devinez quel est le prénom de ma collègue macédonienne...️)

• Jean-Paul Rouve , dont on connaît la suite dans les Tuches , après on aime ou on n'aime pas (j'aime ennoncer des vérités simples et basiques...tu tutu tuuuu, tu tu tuuuuuu, tu tu), j'avais aussi apprécié son apparition dans un épisode de H (faudra que je fasse le sujet sur cette série splendide bientôt !!!)

• Pef (Pierre-François Martin-Laval) , avec sa façon inimitable d'en faire beaucoup trop

• Maurice Barthélémy , qui avait fait un DVD divertissant, Faut-il

• Élise Larnicol

• Pascal Vincent

(Ouais je suis bref sur les deux derniers parce que ce sont ceux que j'apprécie le moins, et je n'ai pas idée de ce qu'ils ont fait ensuite)

Chaque sketch était une merveille d'écriture, avec des textes d'un n'importe quoi exquis, des inventions de language qui faisaient mouche et des personnages/scènes récurrent(e)s.

Par la suite ils feront individuellement ou à plusieurs membres du groupe quelques films qui seront plus ou moins bons, Marina dans La Tour Montparnasse Infernale , Jean-Paul dans Les Tuches , presque tous dans RRRrrrr!!

Voici quelques persos et scènes récurrents que j'aime particulièrement !!!

La thérapie de groupe , avec toujours les mêmes mêmes membres, Hémiplégiane , Mauricien , Guinette , ...cet épisode me fait toujours rire quand il donne le prénom de ses 3 fils...Lulu, Jojo et Caca

Le bon goût de la France , magnifique !

Gym Kilo , pour vous les filles!

Mlle Whateuchatte

Classe pas class

Monsieur Merdocu et sa malchance légendaire !

Maître Marcadet , avocat et flûtiste !

Frih Deh Bi De Uh , un juste prix hollandais dans lequel la candidate ne comprend pas les règles

Les grands procès de l'histoire , "vous allez le dire en espagnol...ok...Sisi... quelqu'un m'a appelée ? Je suis Sisi l'impératrice"

Bon stop, je pourrais continuer encore des heures... j'en laisse un peu pour vos réponses...

Aimez-vous cet humour totalement con?

Porca misera, je me suis fait 8 AVC avec la 26, je m'endormais les soirs en prononçant "reflet d'oeuf" "image d'oeuf " avec tous les accents, italien, marocain, canadien, ...et rien!

Je suis même allé du côté anglais, "Old Egg Passo" ça aurait été cool, mais non, rien!

Finalement je n'ai jamais entendu cette marque, très déçu

Bravo @LeaPierce

@Chibi a dit dans Comment bien sécuriser sa navigation sur internet ? :

je pense que nos logiques respectives ne fonctionnent pas de la même manière

Le rouleau --> les options et règles du forum
Le hamster --> JL

Aujourd'hui je suis de garde 🥺

Je viens de résoudre le problème d'une cliente (de Pise pour le voyage) qui s'annonçait difficile, surtout à distance avec peu d'informations et 36 causes possibles, et j'ai réussi à pointer directement le soucis avec la résolution qui va avec, et j'ai donc fait repartir un labo, c'est coolos !

@une-fille
Bien-sûr, il te suffit de prendre une DeLorean, tu jettes un regard furtif et tu reviens

jool s'est abonné au sujet

Fille : JessicaAlba ️
Garçon : JessicaAlba aussi

Bélier : Vous deviendrez « bon camarade » avec Bruno Lemaire. Il n’y aura rien de sexuel entre vous, il vous enverra juste des photos de ses neveux ou des blagues un peu nulles où vous répondrez par un « Haha » pas convaincu. Mais si vous êtes trop sympa avec lui, il deviendra possessif et fera la gueule dès que vous fréquenterez d’autres personnes.

Taureau : Irritations au visage à prévoir à cause du masque. Mettez de la crème. Faut vraiment tout vous dire… Vous n’êtes pas très dégourdi(e) quand même. On se fait beaucoup de soucis pour vous.

Gémeaux : Deux aigles géants vous saisiront par les épaules et vous emmèneront dans leur nid à 5000 mètres d’altitude, pour nourrir leurs petits. Attention.

Cancer : Vous vous rendrez compte que Zazie est presque l’anagramme du prénom « Aziz ». Vous en informerez la fachosphère qui fera tout son possible pour lui pourrir la vie. Bravo !

Lion : Des contrefaçons de vous circuleront sur Wish. Contactez le service-client au plus vite, sinon des milliers de gens vont vous commander et faire des trucs dégoûtants.

Vierge : Des flics vous tabasseront pour se défouler. Ne les filmez pas, c’est interdit.

Balance : On vous surnommera « Toutoune » ou « Lolotte » à partir de mercredi. Ne les laissez pas faire. Tout mais pas ça.

Scorpion : Vous dépenserez 6000 euros chez un marabout pour retrouver l’être aimé. Plot twist : cela fonctionnera.

Furet : Vous déciderez de vous balader avec une hache à la ceinture. Les gens vous respecteront.

Sagittaire : Si c’est la semaine de votre anniversaire, on vous offrira un écarteur d’oreille et un liquide pour cracher du feu. Ce sera un tournant dans votre carrière.

Capricorne : Vous passerez 75% de votre temps libre à jouer à un jeu sur votre smartphone : THE Gérard Larcher EXPERIENCE, qui est une sorte de Pac-Man où vous contrôlez Gérard Larcher qui ingurgite toutes sortes de plats : navarin d’agneau, coq au vin, ortolan, le tout aux frais du contribuable.

Verseau : Vous vous rendrez compte que les sanglots hyper longs des violons de l’automne blessent votre cœur d’une langueur vachement monotone.

Poissons : Vous jouerez avec votre caca. Reprenez-vous.

@Hornet
C'est bon j'ai ajouté "pour rester avec elle "

@Mai-Tai

Bélier : On vous traitera de “Pignouf” ou de “Gougniafier”. Attention.

Taureau : Vous irez consulter une voyante pour savoir quand est-ce que la vie d’avant va reprendre. Elle se contentera de hausser les épaules, répondre « boahh… bientôt t’inquiètes », et vous devrez payer 140 euros.

Gémeaux : Changez votre linge de lit. Ca fait des semaines que vous salissez vos draps et vous croyez que personne ne s’en rend compte.

Cancer : Toute cette semaine, vous imiterez Marge Simpson pour faire rire vos collègues et votre N+1. « Mmmm HOMERRRRR !! ». Vous serez rétrogradé(e).

Lion : Vous serez jugé en première instance pour avoir croqué dans un KitKat sans en avoir préalablement séparé les barres chocolatées. Vous risquez gros.

Vierge : Pascal Praud dira à ses intervenants de dire du mal de vous. Ils s’en donneront à cœur-joie, en précisant qu’il y en a « marre de la bien-pensance ».

Balance : Vous ferez l’avion avec les bras et vous tournerez sur vous-même jusqu’à avoir le tournis. Vous êtes complètement malade !

Scorpion : Vous passerez votre semaine à vous excuser et à vous justifier. Notre conseil : faîtes comme le gouvernement et assumez.

Furet : Vous prendrez un bon bain. ENTIÈREMENT NU(E).

Sagittaire : Macron mettra votre tête à prix (10 000 $). Planquez-vous.

Capricorne : Vous emprunterez 15 € à un ami et vous ne lui rendrez jamais. Vous penserez que vous êtes un génie du mal.

Verseau : Vous regarderez une série documentaire NETFLIX de 26 épisodes sur un contrôleur de gestion qui a des soucis avec les fonctions avancées d’Excell.

Poissons : Si c’est la semaine de votre anniversaire, on vous offrira un coffret Rognures d’Ongles de chez Nature et Découvertes (29,99 €).