Bélier : Vous devrez accompagner Jean-Marie Le Pen pour son voyage de noces (oui il s’est marié ce mois-ci, tenez-vous au courant bon sang). Soyez drôle et impertinent(e) pour gagner ses faveurs.
Taureau : Vous capterez un signal extraterrestre sur une vieille radio qui ne capte que la AM (et pas la FM). Vous passerez 74 heures à le décrypter, et le message donnera en substance : « Humains = Mange-merdes ».
Gémeaux : Vous déciderez de vous lancer dans des nouveaux hobbys comme la philatélie ou la zoophilie (ou la philazoophilie, qui consiste à collectionner des timbres représentant des animaux en rut).
Cancer : Vous achèterez un pot de miel d’oreille à seulement 12,90 euros chez un petit producteur du Loiret.
Lion : Gérald Darmanin souhaitera boire un verre avec vous et vous enverra 850 messages bourrés de fautes cette semaine.
Vierge : Vous devrez présenter vos excuses. Pas facile avec votre égo démesuré, mais c’est comme ça un point c’est tout.
Balance : Vous serez condamné(e) à regarder d’une traite tous les épisodes de « Cœur Océan ».
Scorpion : Vous vous cognerez la tête sur un placard et vous vous ferez un gros bobo. Notre conseil : pleurez un bon coup.
Furet : Vous vous baladerez avec un bandana sur la tête et vous vous ferez appeler « RAZORBLADE ».
Sagittaire : Si vous êtes vacciné(e), vous n’aurez plus aucun problème de réseau, mais vous entendrez par intermittence la voix de Bill Gates qui commentera votre vie.
Capricorne : Toute cette semaine, vous ne vous exprimerez qu’avec des grognements. On vous respectera.
Verseau : Si c’est la semaine de votre anniversaire, vous deviendrez barman/maid d’un bar blues où des types au bout du rouleau viennent draguer des femmes d’âge mûr au comptoir. Vous devrez les réconforter et leur donner des bons conseils.
Poissons : Comme 80% des Français en manque de repères, vous plaquerez tout pour devenir naturopathe.
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