Meilleurs messages postés par jool

Vous lire fait ressortir mon côté créatif (vous ai-je déjà parlé de Sound Shapes ? )

J'ai presque envie de l'acheter pour faire de beaux niveaux, comme si j'allais avoir le temps pfff

Bélier : Un pote vous conseillera une comédie « trop marrante » sur Netflix. Comme il insistera beaucoup, vous cèderez, et vous sourirez deux fois en 1h45.

Taureau : Pour prouver aux gens que « c’était mieux avant », vous déciderez de vivre à l’ancienne et ferez vos besoins dans un pot de chambre, que vous viderez chaque matin par la fenêtre.

Gémeaux : Vous vous ferez flouer par un brocanteur ventripotent et gouailleur. Apprenez à vous faire respecter des commerçants.

Cancer : Vous surprendrez des enfants nihilistes discuter de la futilité de l’existence humaine. Ils en feront une danse sur Tik Tok.

Lion : Vous plaquerez tout pour lancer votre business de lunettes sans verre. Attendez-vous à être sur la paille dans trois semaines.

Vierge : Vous consulterez une voyante qui vous annoncera que « c’est la méga merde ».

Balance : Vous irez voir un match dans un bar, mais un grand benêt vous gâchera la vue, et vous raterez toutes les bonnes actions. Vous essaierez de partir sans payer, mais vous serez rattrapé(e) par le serveur.

Scorpion : Vous boirez une bière artisanale au goût de pisse, mais ferez semblant de l’apprécier parce qu’elle vous aura coûté 8 euros.

Furet : Vous profiterez des beaux jours pour observer les tatouages dégueulasses des gens sur leurs membres dénudés. Bien joué.

Sagittaire : Votre N+1 vous organisera un combat de boxe contre votre rival au travail. Le gagnant remportera les tickets resto du perdant.

Capricorne : Vous ferez croire aux gens que vous aimez les pâtes « al dente » parce que ça fait bien.

Verseau : Allez passer l’aspirateur. Vous aviez promis de le faire, et c’est toujours pas fait. On ne peut décidément pas compter sur vous.

Poissons : Un petit malin s’amusera à utiliser son pointeur laser chez vous. Vous verrez un petit point rouge se balader sur vos murs 12 heures sur 24 (il n’a que ça à faire de sa vie, car il a tout perdu, et cherche à attirer votre attention).

@Nooby83
Welcome

T'es un gamer aussi?

Sinon t'es plus trance ou rap auto-tuné?

@want-wish
T'as l'air rigolote

@Tinker-Bell
Bonne réponse !

Ce film est très cool et très bien monté, j'avais beaucoup aimé moi aussi ! Il mériterait même un sujet

@Egon
Oui mais quand les sirènes sont aussi sexy que @Hornet et @KypDurron tu avoueras que c'est pas facile de résister...

Bélier : On vous prendra pour un pigeon et on aura bien raison.

Taureau : Sur une route de campagne, vous prendrez en autostop la Dame Blanche. Elle descendra à la prochaine aire d’autoroute, pour faire un petit pipi, et puis elle remontera pour hurler un bon coup.

Gémeaux : Un bébé pleurera où que vous alliez. Il aura probablement un prénom ridicule comme « Marin ».

Cancer : Vous achèterez des rognures d’ongles BIO à Naturalia (pour 19,99 €). Vous les disposerez dans votre logement pour que ça fasse « feng shui ».

Lion : Comme d’hab, vous aurez l’impression que des centaines d’insectes courent sur vous, et grouillent sous votre peau. Notre conseil : prenez vos médicaments.

Vierge : Cette semaine encore, vous ne ferez pas partie des gens populaires. Notre conseil : arrêtez de faire semblant d’avoir de la personnalité et suivez les modes du moment.

Balance : Vous achèterez le nouveau livre de Laurent Ruquier « Finement Con » et rirez à chaque jeu de mot que vous comprendrez dans votre cerveau malade. Posez-vous les bonnes questions.

Scorpion : Emmanuel Macron vous appellera personnellement pour vous convaincre de renoncer au concept même de retraite.

Furet : Vous passerez à la radio pour faire une « dédicace » à la classe de 3e B du collège Georges Pompidou.

Sagittaire : Vous prendrez des produits dopants pour faire comme les cyclistes. Cela vous aidera à rester très tard au bureau et passer à côté de votre vie.

Capricorne : Vous photocopierez vos fesses à l’imprimante du 1er étage. Vous n’en sortirez pas grandi(e).

Verseau : Vous laisserez votre place dans le bus à un vieillard de 96 ans. Vous apprendrez plus tard qu’il s’agissait d’un ancien SS.

Poissons : Vous aurez une aventure (rien de sérieux) avec un métallurgiste bien bâti. Il ne s’intéressera pas beaucoup à vous mais parlera beaucoup de Nagui (il l’obsède).

@Hornet a dit dans Je me lance ! :

Surtout quand cette lettre est haine !

Moi j'attends que Quentin s'inscrive
(cherchez pas y'a pas mieux avec les 25 autres )

@Jonesy
Non, mais les jeux vidéo qui incluent du hasard totalement (les rogues donc)

@Tinker-Bell
Oh tu sais, pour moi qui n'ai pas vu de films d'horreur depuis environ la date de sortie en salles de ce film, ça reste un twist cool

@Egon
La réponse juste à la page d'avant en image

@Cuillère
Très bon

@Radiance
Welcome

@Astyanax
Yeah...je te (9) mettrai des nombres parfois, à (25) toi de (64) les trouver

@pocahontas13
La Mouche ? T'as un tatouage de mouche ?

J'en suis tout autant choqué, moi qui suis pur comme la neige

@iris-0
Non non c'est pour une semaine

@Mai-Tai
Tu vois mauvaise langue... ça a bien aidé quand même

@LeaPierce fais pas ta mystérieuse et envoie la sauce...

Easy, je suis tellement fatigué que je m'endors en 30s chaque nuit, suffit d'aller se coucher tous les jours entre 1h et 2h et le tour est joué !

De rien

Jurassic Parc?