Meilleurs messages postés par jool

J'ai beaucoup aimé ! J'ai même été jusqu'aux 999 lunes pour un truc inutile

Les transformations ça apporte vraiment beaucoup et ça change!

Vivement le 2!

Bélier : Vous tomberez sur la sextape du Ministre de l’Éducation : « Jean-Michel Goes Wild ». Vous devrez être suivi psychologiquement pendant les 6 prochains mois.

Taureau : Vous serez inscrit(e) sans votre accord à la « primaire populaire » et vous récolterez 0,2% des voix. Anne Hidalgo se moquera de vous. Préparez votre vengeance.

Gémeaux : Vous serez condamné(e) à lire des noms de famille polonais pendant 72 heures. Comme Wawrzyniak, Jędrzejczyk, Kwiatkowski ou encore Przybyszewski.

Cancer : Vous irez sur un site et on vous demandera si vous acceptez les cookies. Ce sera la fois de trop et vous casserez votre ordinateur en hurlant.

Lion : Vous assisterez à des courses de chiens clandestines. Vous mettrez 50 billets sur Blacky, le champion toutes catégories. Mais les courses seront truquées, et un escroc empochera tout l’argent après avoir empoisonné les croquettes de votre favori.

Vierge : Vous suivrez les conseils d’une inconnue sur internet et vous vous mettrez à méditer 18h par semaine. Vous n’arriverez pas à faire la position du lotus à cause de vos grosses cuisses.

Balance : Vous perdrez un duel de regard contre Elie Semoun.

Scorpion : Un collègue vous demandera « Hey alors, t’as ton pass vaginal ? ». Suivi d’un rire gras. Attention : vous devrez rire avec lui s’il est au-dessus de vous dans la hiérarchie.

Furet : Vous aurez une belle coupe de cheveux, qui fera l’unanimité (c’est rare).

Sagittaire : Le Dalaï-Lama vous demandera des nudes et vous enverra des messages d’insultes en cas de refus. Personne ne vous croira, parce qu’il a une bonne réput’.

Capricorne : Pour expier vos péchés, vous regarderez 17 fois le film « Brutus vs César » de Kheiron. Ce sera suffisant pour qu’on vous pardonne un triple meurtre.

Verseau : Si c’est la semaine de votre anniversaire, vous recevrez un bon pour un massage avec Stéphane Plaza. Vous vous ferez masser ensemble, et il vous parlera de ses petits soucis du quotidien (comme son changement de fournisseur d’électricité). Montrez un peu d’empathie.

Poissons : Un type vous parlera des NFT, très près du visage. Fuyez.

@homiesapien_
Welcome

Moi je le kiffe Rocket League !
Je l'ai sur PS4 ET sur Switch

@pocahontas13
Youpiiii

️

Rime, petit jeu indé développé par Tequila Works , studio espagnol qui avait déjà pondu un jeu salué par la critique, The Sexy Brutale. N'étant pas fan du genre, je n'ai jamais fait l'effort de le faire.

Rime était dans mon viseur depuis plusieurs mois, en voyant le gameplay, je me remémorais mes plus belles heures sur Ico, le grand frère du chef d'œuvre Shadow of the Colossus

Rien qu'en voyant la pochette de Rime, impossible de ne pas voir la similitude

Le style, épuré me plaisait beaucoup, et cela semblait mystérieux, un jeune garçon seul sur une île remplie de mystères et d'énigmes...

Malgré le prix plutôt élevé pour un indé, 35€, j'ai sauté le pas, et j'en aurais donné 30 de plus s'il avait fallu tant j'ai apprécié l'aventure ️ (il aura le bon goût d'être proposé gratuitement pour les abonnés au PSN+ par la suite d'ailleurs).

Je me lance donc dans l'aventure, pensant commencer un sympathique petit jeu, et quelle ne fût pas ma surprise en me laissant totalement embarqué dans cette histoire magnifique, poétique, jouissive, impressionnante...

Le jeu est découpé en chapitres, on commence échoué sur une plage, seul, à la découverte de cette île étrange. On fait ses premiers pas, les teintes sont gaies, chatoyantes, il y a de la verdure, des animaux avec lesquels on interagit

Les énigmes ne sont jamais trop hardcore, j'ai pris beaucoup de plaisir à les résoudre, et c'est toujours avec une petite satisfaction que je voyais les mécanismes s'activer pour me permettre d'avancer. Les structures sont massives et donnent un côté grandiose, on se sent tout petit...

L'un de mes plus beaux passages, dans le chapitre 1 (et même de tout le jeu), c'est la traversée de ce pont, après une énigme pour y avoir accès, plus on avance et plus la caméra dézoome, montrant la longueur du pont, et la petitesse du personnage comparé au château vers lequel il avance...

Et tout ceci avec cette sublime musique

Le chapitre 1 terminé, le côté champêtre laisse place à quelque chose de moins gai, les couleurs ne sont plus aussi accueillantes...et de nouvelles énigmes nous attendent. On se fait malmener, mais le plaisir d'avancer est toujours là, la musique flatte nos oreilles sans arrêt.

Les chapitres s'enchaînent, les situations changent et renouvellent le gameplay, je ne me suis pas ennuyé une minute pendant les 10h qu'il m'a fallu la première fois pour le terminer.Chaque chapitre dérive vers une certaine mélancolie, la météo aidant, appuyée par la musique.

Chaque «entre-chapitre» nous présente un court passage qu'on ne comprend pas forcément, une histoire qui n'a pas l'air d'être liée à ce que l'on fait dans les chapitres.

Je termine le jeu, un peu choqué par la fin, et juste après, un élément me fait comprendre beaucoup de choses, et remet toute l'aventure en perspective. Je vois mon aventure avec un regard totalement différent!

Cette surprise finale fût l'un de mes meilleurs moments, scénaristiquement parlant, dans un jeu vidéo

Le jeu sur PS4 propose un trophée platinium, donc je l'ai refait deux fois pour l'obtenir. Chaque trophée est fun à faire, rien de trop difficile ou de trop relou, ça offre la possibilité de refaire des passages différemment.

Je vous conseille ce jeu de tout mon cœur, pour ses musiques de haute volée, pour son gameplay très agréable, pour ses énigmes gratifiantes et jamais trop ardues, et pour son final très surprenant !!!

Sur un autre support que la Switch, avez-vous déjà goûté à ce jeu ?
Ne pensez-vous pas qu'il est temps d'acheter une PS4/Xbox One pour le faire ?

Bélier : On vous appellera « Nounouille » ou « l’idiot du village ». Ça devra malheureusement figurer sur vos papiers d’identité.

Taureau : Vous devrez réaliser un portrait d’Isabelle Balkany. Nue, sur son canapé, elle vous dira « Dessine-moi comme une de tes françaises… ». Vous obéirez.

Gémeaux : Fatigué(e) de cette société, vous achèterez des couches pour adulte et vivrez comme un gros bébé pendant une semaine. Vous direz aussi l’expression « caca-culotte », et on ne pourra pas vous en vouloir.

Cancer : Si vous avez un chat, il sera particulièrement ingrat et égoïste cette semaine, et dira du mal de vous aux autres chats du quartier (il dévoilera des trucs perso). Prenez les mesures qui s’imposent. Si vous n’avez pas de chat, vous aurez juste une altercation avec un électricien.

Lion : Vous ferez un rêve érotique dans lequel vous serez une énorme miche de pain malaxée de toutes parts par des mains expertes. Vous arriverez ainsi à vous vautrer dans vos deux plaisirs coupables : le stupre et le pain frais.

Vierge : Vous ferez du vol à l’étalage dans un magasin (le DVD du film « Alad’2 » dont vous êtes fan). Mais l’alarme sonnera à la sortie et vous devrez vous expliquer devant les regards suspicieux et désapprobateurs des clients. Vous vous excuserez, mais tout le monde sera très déçu.

Balance : On vous placera dans une catapulte géante et on vous projettera dans les airs, juste pour voir jusqu’où vous pouvez aller. Notre conseil : portez un casque.

Scorpion : Si vous avez une voiture, un enfant la rayera avec ses clefs. Il écrira « Sarkozy 2022 » (il l’adore). Si vous n’avez pas de voiture, vous aurez un duel de regard avec un enfant sarkozyste (mais pas le même, y’en a plein en fait).

Furet : Vous prendrez 18 pauses clopes par jour et personne ne le remarquera. Bravo.

Sagittaire : Auréoles sous les bras toute la semaine. Arrêtez d’acheter des contrefaçons comme Nivéo ou Acse.

Capricorne : Vous trouverez une lampe magique et un génie vous accordera trois vœux. Bête comme vous êtes, vous essaierez de le flouer en demandant « Mon premier vœu c’est d’en avoir un milliard ! ». Il sera furieux. Pour vous punir, il vous transformera en fan de Claudio Capéo.

Verseau : Si c’est la semaine de votre anniversaire et que vous êtes un robot, vous recevrez une mise à jour. Si vous êtes un(e) humain(e), vous recevrez un livre de développement personnel quelconque (de toute façon personne ne les lit).

Poissons : Vous tomberez dans une fosse sceptique (c’est une fosse où tout le monde doute de ce que vous racontez). Attention.

@espritlibre
Welcome

@Egon
Cela va sans dire !

@pocahontas13
Rooo même pas 30s pour trouver

Unravel, autre petit jeu indé très marquant et totalement charmant

Une petite mamie est chez elle, et en montant les escaliers, elle s'arrête pour regarder des photos qui lui rappellent les bons moments de sa vie...elle porte un panier et elle ne se rend pas compte qu'une pelote de laine rouge en tombe...

Cette pelote c'est le perso que l'on contrôle, Yarny. Fait uniquement en laine, ça sera le concept du gameplay. Plus Yarny avance et plus sa pelote diminue, l'obligeant à se réapprovisionner en laine, à chercher le meilleur chemin pour ne pas être bloqué. Il pourra également se balancer en créant un point d'attache en hauteur ou créer un pont-trampoline pour rebondir et s'élever plus haut.

Le gameplay est simple et fluide, un bonheur de contrôler cette mignonne petite chose rouge. On traversera les souvenirs de la mamie en se promenant dans des décors magnifiques, proches du photo-réalisme

Les différents niveaux proposent de petites énigmes, tout parait immense vu la taille de Yarny, une pomme peut être fatale. La rejouabilité est bonne, des choses cachées à trouver, des défis (ne pas mourir du tout pendant le niveau), et un joli trophée Platine à obtenir! Le tout est accompagné de sublimes musiques, souvent mélancoliques, servant le propos.

Concentré de poésie, de fun manette en main, plaisir autant visuel que sonore, Unravel est un petit chef d'œuvre ️

Par la suite, le deux est sorti, avec deux pelottes de laine à contrôler, soit en multi soit en solo en switchant.

Les énigmes sont plus difficiles grâce aux deux personnages mais on perd beaucoup en poésie et je me suis presque forcé à le finir...

Avez-vous déjà fait l'un des deux?
Lequel avez-vous préféré ?
Quand avez-vous l'intention de faire le 1 après avoir lu ce sujet avec toutes ces étoiles dans vos yeux ?

Bélier : Vous achèterez votre essence sur Wish. Votre véhicule pourra exploser à tout moment mais vous ferez une bonne affaire.

Taureau : Vous vous mettrez en couple avec un(e) survivaliste pour bien préparer la 3e guerre mondiale. Vous vous nourrirez exclusivement de raviolis en boîte, et devrez subir ses discours qui commencent toujours par « ça c’est encore un coup du gouvernement…»

Gémeaux : Des baby-boomers vous demanderont de prendre un deuxième job pour payer leur retraite.

Cancer : Vous quitterez tout pour vivre avec une harde de sangliers qui vous considéreront comme l’un(e) des leurs. Vous passerez votre journée à courir dans les bois et vous rouler dans vos propres déjections. Vous serez probablement abattu(e) par un chasseur, mais vous passerez de bons moments.

Lion : Vous vous rendrez compte que la drogue permet d’oublier tous vos problèmes. ATTENTION.

Vierge : Vous serez mordu(e) par un ragondin radioactif. Vous développerez des mutations qui vous transformeront en être mi-homme, mi-ragondin. Notre conseil : mettez vos capacités au service de la justice.

Balance : Fabien Roussel s’introduira chez vous pour manger toute la viande qu’il y a dans votre frigo. Il laissera la cuisine dans un état lamentable (il met de la Savora partout).

Scorpion : Vous perdrez vos clés dans une bouche d’égout. Vous vous pencherez pour les chercher, et un clown sortira de l’obscurité avec vos clés en main. Mais au lieu de vous proposer « Tu veux un ballon ? », il vous parlera des élections et de la procuration qu’il doit faire (il ne pourra pas aller voter car il est coincé dans les égouts).

Furet : Pour oublier un peu la guerre en Ukraine, vous organiserez une « petite soirée mexicaine » avec des fajitas et du guacamole. On vous félicitera.

Sagittaire : Votre oncle vous dira qu’il faut laisser sa chance à Macron pour le prochain mandat. Il faudra le faire piquer.

Capricorne : Dans les vestiaires, on fera claquer une serviette humide sur vos fesses « pour rigoler ». Les gens riront de vous et pas avec vous. Notre conseil : achetez un couteau.

Verseau : Si vous êtes drôle, vous vous apercevrez que Gad Elmaleh vous vole vos meilleures vannes pour faire rire ses amis en soirée. C’est un récidiviste, un « indécrottable »… Si vous n’êtes pas drôle, vous mangerez une pomme.

Poissons : Si c’est la semaine de votre anniversaire, on vous offrira votre poids en vaseline.

@Gina-Maroc
Welcome

Blazing Beaks un rogue avec des poules et des canards à incarner qui semble sympatoche est à -50% soit 7.49€ si on a acheté un jeu d'une liste sur l'eShop...

Dans cette liste il y a Mana Spark un autre rogue à l'arc qui ne semble pas trop dégueu, à -80% , soit 1.99€

Ben voilà, j'ai lâché 9.48€ de ce que j'avais économisé pour ces deux jeux, je suis partagé entre "ouaiiiiis deux nouveaux rogues pour pas grand chose" et "pfff quel con"

Si jamais des rogueurs en herbe/acheteurs en promo sont tentés, les trailers :

Le Seigneur des Anneaux ?

J'aime cette DA moi

Mais ce trailer...je l'avais fait 3-4 fois sur GameBoy, et là je ne me souviens de rien!

Ai-je une si mauvaise mémoire ? (bon oui c'est sûr) ou c'est plus qu'un remaster?

Bélier : Si c’est la semaine de votre anniversaire, on vous offrira des photos hot de Philippe Poutou. Ses poses suggestives et sa tenue d’écolière ne vous laisseront pas indifférent(e).

Taureau : Vous serez désigné(e) pour nettoyer les dents de Marine Le Pen toute la semaine. Bon courage.

Gémeaux : Cette semaine, vous aurez des problèmes avec Jean Lassalle (il vous réclamera son huile de massage et son best of de Sade).

Cancer : Vos voisins macronistes feront une grosse fête en l’honneur de leur champion. Vous pourrez leur demander de baisser le son seulement si vous gagnez plus de 9000 euros par mois.

Lion : Humilié par son faible score, Éric Zemmour se cachera chez vous, probablement dans un placard ou sous votre lit. Contactez un dératiseur.

Vierge : Vous mangerez un sandwich merguez avec Nathalie Arthaud. Attention : ce seront des merguez premier prix et mal cuites, ce qui vous filera une intoxication alimentaire (elle, elle n’aura rien, elle a l’habitude).

Balance : Toute cette semaine vous aurez le charisme d’un grille-pain. Ou de Yannick Jadot. Reprenez-vous.

Scorpion : Vous passerez 70 heures de votre semaine sur le jeu vidéo « Anne Hidalgo Simulator ».

Furet : Vous achèterez une tronçonneuse géante pour bien commencer le prochain quinquennat. Sinon R.A.S.

Sagittaire : Fabien Roussel vous demandera de le dépanner de 500 balles. Il essaiera de vous émouvoir en disant que ses frais de campagne ne seront pas remboursés. Attention, si vous lui donnez, il claquera tout dans de la viande de bœuf.

Capricorne : Vous passerez votre semaine à répandre des rumeurs sur Nicolas Dupont-Aignan (comme quoi il a des varices ou qu’il a volé du guacamole à la caisse du Monoprix). On ne vous en veut pas, car il faut bien s’occuper.

Verseau : Vous affronterez Valérie Pécresse dans une arène clandestine où tous les coups sont permis.

Poissons : Jean-Luc Mélenchon viendra faire un discours de chez vous. Accueillez-le convenablement, et faîtes un peu de ménage, parce qu’il empruntera plusieurs fois « les gogues ».

@Gina-Maroc
C'était toi la chorégraphie de ce clip?

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