En ce moment sur Steam il y a un festival sur les jeux à rejouabilité infinie (un peu le principe du rogue), un bon moyen de se mettre à ce genre

@jean
Je te conseille d'aller voir les sujets des films d'amour, tu pourras remettre ta casquette sans soucis, ici on veut du sang

@Teïla
Non 11, j'entre au collège mardi et toi?

Clair Obscur: Expedition 33 a l'air d'être la bombe RPG de l'année...

92% sur Metacritic (43 notes)
18 sur JVC
9 sur GK

Dispo direct sur le Game Pass, et bien c'est parti 🥳

A venir : un gros sujet passionnant passionné sur cette nouvelle pépite !

Uncharted est un film d'action-aventure américain réalisé par Ruben Fleischer, sorti le 16 février 2022 et encore en salle donc !

Il est l'adaptation cinématographique de la super célèbre série de jeux vidéo créée par Naughty Dog et disponible sur les consoles PlayStation!

Les acteurs principaux sont :

Tom Holland, Mark Wahlberg, Antonio Banderas, Sophia Ali, Tati Gabrielle

Unchartopsis :

Nathan Drake est un petit filou et barman, il se fait recruter par le chasseur de trésor Victor Sullivan et ensemble ils vont suivre la piste du célèbre trésor de Magellan, pas moins...

New York, Barcelona puis l'océan Pacifique seront leur destination... hola !

Mon avis :

Fan depuis le premier épisode sur console, j'ai suivi cette saga avec passion, toujours un super moment de gameplay et d'action survoltée qu'on retrouve largement dans le film!!

Les acteurs envoient du lourd et la superstar Tom Holland (que je ne connaissais pas mais je sais qu'il cartonne dans Spiderman) est vraiment bon!! Les autres aussi, superbe casting

L'histoire suit un peu ce qu'on trouve dans les jeux vidéo, des personnages hauts en couleur, avec des rebondissements, des trahisons, ...d'ailleurs c'est bizarre de voir Sulli aussi jeune, il est toujours aussi roublard mais on s'attendait à un acteur plus vieux que Wahlberg!

Là où le film défonce vraiment c'est au niveau de l'action et des effets spéciaux, la barre est mise très haute et on s'en prend plein les yeux, un bonheur!!! De plus l'image est très belle !!

J'ai aussi aimé le côté Indiana Jones super présent dans la première partie du film

Pas trop mon genre habituellement (aucun esprit maléfique en robe blanche ), j'ai adoré l'aventure !

Je le recommande pour passer un gros moment de dépaysement, avec une belle quête au trésor et plein d'action qui déchire !

Même si...

C'est assez abusé la résistance de Nat' aux bastons, il se prend des coups de mecs 3 fois plus gros que lui, se prend des caisses dans la gueule, des chutes abusives mais il est toujours là, en pleine forme et pour défoncer tous les méchants !!! Le côté JV poussé à son extrême

Avez-vous joué aux jeux? Le film vous tente-t-il ?

Bélier : Un scientifique fou vous fera rapetisser à la hauteur d’un pouce. Vous devrez trouver un moyen pour retrouver votre taille normale et vous venger, tout en évitant les chats, ces sales bêtes.

Taureau : Vous discuterez avec la Mort toute la semaine, qui vous confiera qu’elle aussi a vu son agenda chamboulé par le Covid-19 (elle prononce le Covid et pas la Covid, d’ailleurs on vous déconseille de la contrarier sur ce point).

Gémeaux : Attention : vous traverserez un portail dimensionnel qui vous enverra dans un monde parallèle où le Covid-19 n’existe pas, mais où il y a des statues de Nicolas Dupont-Aignan à chaque coin de rue.

Cancer : Vous lirez des commentaires sur internet où des vieux disent que c’était vraiment mieux avant et qu’aujourd’hui il n’y a plus de respect.

Lion : Vous déciderez de vivre dans un tonneau pour être original. On vous dira que Diogène l’a déjà fait avant vous, et vous pleurerez des larmes de haine.

Vierge : Ouh là, vous subirez un châtiment divin et vous serez sans doute foudroyé(e) entre mardi et vendredi (ou alors la terre s’ouvrira sous vos pieds et vous chuterez dans un torrent de lave). On ne sait pas trop quoi ajouter, on est désolés de vous apprendre ça comme ça.

Balance : Vous changerez de job pour devenir bouffon à la cour d’un roi. Vous devrez faire quelques acrobaties, des grimaces et des bonnes blagues pour obtenir un os à ronger en fin de banquet. On compte sur vous.

Scorpion : Si c’est la semaine de votre anniversaire on vous offrira une boîte Lego Hôpital Public, qui contient des murs sales, des infirmiers fatigués et quatre patients pour deux lits.

Furet : On vous surnommera « Bijou » toute la semaine. La chance !

Sagittaire : Vous regarderez des films de gladiateurs. Vous achèterez dans la foulée sur Wish un trident et un filet, pour faire ça chez vous.

Capricorne : Inspiré(e) par la série Queen’s Gambit, vous vous mettrez aux échecs mais vous vous ferez battre par un enfant de 8 ans qui a sauté une classe, un petit air supérieur et des lunettes carrées.

Verseau : Une araignée de laboratoire vous mordra à la nuque. Malheureusement, vous n’aurez pas les pouvoirs de Spiderman. Filez au centre antipoison le plus proche. Dépêchez-vous merde.

Poissons : Vous serez pourchassé(e) par une troupe de vikings enragés, surtout si vous passez à côté d’un SUPER U (ils détestent cette enseigne, qu’ils trouvent insultante envers le dieu Odin).

An niveau de la taille de l'écran, c'est le confort ! Ici en comparaison avec ma OneXfly.

Et il semble même que la luminosité soit meilleure côté Switch 2

@guy_lee a dit dans Cher Evan Hansen (Dear Evan Hansen) :

vous voulez comprendre la bible
regardez ce film

Vous voulez comprendre ce sujet
Droguez-vous

Bélier : Jean Castex deviendra votre « sugar daddy ». Il vous offrira des tas de trucs chers en échange de « services » qu’on ne peut pas écrire ici, sinon on peut aller en prison.

Taureau : Vous vous rebellerez contre vos parents pour avoir un piercing au nombril. Ils ne cèderont pas, alors vous ferez une fugue.

Gémeaux : Gérald Darmanin fera passer une loi pour que votre visage soit flouté sur tous les réseaux parce que votre tête ne lui plaît pas du tout.

Cancer : Votre vie sera un mauvais vaudeville toute la semaine (qui pourrait s’appeler « La voisine se confine » ou « La Covidrague » ou encore “La Coronavirousse”). Essayez de rentrer du travail un peu plus tôt que prévu, à l’improviste.

Lion : Vous vous ferez pincer à la sortie d’un magasin pour avoir volé deux litres de crème pour les pieds à l’huile de jojoba. Vous êtes décidément prêt(e) à tout pour que vos pieds soient bien hydratés cet hiver.

Vierge : Vous réaliserez que votre partenaire n’est avec vous que pour votre argent. Si vous êtes pauvre, il n’est avec vous que se donner une image « de gauche ».

Balance : Vous jouerez avec les chiens du quartier. Ils deviendront vos meilleurs amis. Sauf « Blackie », qui n’a jamais pu vous voir en peinture. Méfiez-vous de lui.

Scorpion : Vous ne dormirez pas bien de la semaine à cause de votre matelas premier prix. Vous feriez mieux d’investir dans un bon lit au lieu de tout dépenser en alcool et en fromage hors-de-prix.

Furet : Vous aurez droit à des bisous. Alors même que c’est interdit.

Sagittaire : Vous regarderez par inadvertance un film avec Max Boublil. Vous devrez prendre du Xanax pour vous en remettre et reprendre goût à la vie.

Capricorne : Vous serez furax toute la semaine, parce que vous repenserez à tout l’argent que François Fillon n’a pas rendu.

Verseau : Vous accoucherez d’un petit animal appelé « Gauthier ». Prenez-en soin !

Poissons : Vous passerez un pacte avec le diable pour avoir une PlayStation 5. Votre âme ne vaut pas plus, vous vous en tirez bien.

Bon bon bon...

C'est...

Armin

van

Buuren

J'en parle un post sur deux, et je lui ai même consacré un sujet !!! 🧡

Et tant qu'on y est, la zik entière...

Relance qui a envie...

Bullet Train est un film d'action réalisé par David Leitch et scénarisé par Zak Olkewicz, il est sorti au ciné le 3 août 2022.

Les acteurs principaux sont :

Brad Pitt (il envoie toujours le ieuv ), Bad Bunny, Aaron Taylor-Johnson, Joey King, Brian Tyree Henry, Sandra Bullock, Karen Fukuhara (️), d'autres.

Bulletrainopsis :

Ce bon Brad Pitt est un tueur à gages, surnommé "Coccinelle" car il est très poisseux ! Il embarque à bord d'un train à grande vitesse japonais qui va vers Tokyo, mais il ignore qu'il ne sera pas le seul de sa profession à bord, tatannes et gerbes de sang au programme...que va-t-il se passer à l'arrêt final?

Mon avis :

Film à grand spectacle qui claque dans tous les sens, on est servis et on ne s'ennuie pas une seconde

L'histoire se découvre avec gourmandise, le film est monté de façon à introduire chaque personnage de façon très classieuse, avec une image du perso avec son pseudo en arrêt sur image, puis un comeback sur son histoire et le pourquoi de sa présence dans le train, très bien fait !

Les scènes d'action c'est du lourd, ça tabasse bien avec de la bonne zik pour accompagner le tout (Holding out for a Hero par exemple), ça pète de partout, on sent le gros budget !

Le film est assez violent, on voit bien le sang gicler partout, des couteaux ou sabres largement pénétrer les visages, les plus sensibles pourraient être un peu heurtés.

Il y a un humour bien présent qui se combine super bien avec les scènes plus hards!

Et la façon de filmer est géniale, le montage est top!! Plusieurs scènes particulièrement :

Tout comme un Uncharted ou un Red Notice, ce film fait dans la démesure et c'est exactement ce qu'on veut en voir, j'ai adoré

Seul regret, au casting on a Karen Fukuhara, l'excellence Kimiko de The Boys... connaissant son rôle dans la série, je m'attendais à une scène folle avec elle, mais ce n'est qu'une figurante ici

Bélier : Vous achèterez un ancien membre du PS soldé à -50%. Juste à temps pour l’offrir à Noël à un être cher.

Taureau : Pour oublier vos problèmes, vous écouterez en boucle le nouvel album « heavy-metal » de david Hasselhoff. Cela vous en créera d’autres.

Gémeaux : Pour protester contre le scandale Pornhub, vous ferez un geste courageux en le supprimant de vos favoris.

Cancer : On vous confiera à un refuge pour animaux. Tâchez d’être plus mignon que les autres pour vous faire adopter.

Lion : Comme beaucoup de Français, vous aurez des soucis concernant votre santé mentale. Vous entendrez une voix dans votre tête. Problème : ce sera celle de Philippe De Villiers : il vous parlera des arabes.

Vierge : Vous passerez 28 heures de votre semaine à décorer le sapin de Noël de votre entreprise. Attention, si la décoration ne met pas tout le monde d’accord, vous serez rétrogradé(e).

Balance : L’article 56 de la Loi Sécurité Globale vous obligera à poster des vidéos où vous félicitez le travail des policiers. Vous devrez au moins avoir 10 000 vues, alors nous vous conseillons de faire une grimace sur votre vignette et de mettre un titre accrocheur comme « 5 trucs vraiment cool chez les flics » ou « Je donne mon avis sur les flics : vous êtes pas prêts !!! ».

Scorpion : Vous rentrerez chez vous un soir, et vous trouverez Jean Castex dans votre lit. Il vous demandera si vous pouvez dormir sur le canapé pour une fois. Allez, soyez chic, rendez-lui service.

Furet : Vous deviendrez influenceur sur LinkedIn : les gens prendront exemple sur vous pour « relever des challenges » et pour tout ce qui concerne le « growth hacking ». Bravo !

Sagittaire : Si vous avez un enfant, il voudra apprendre l’arabe à l’école. Rappel : il sera automatiquement fiché S.

Capricorne : Vous devrez expliquer à un enfant roux comment on fait les bébés.

Verseau : Un député LREM rayera votre voiture avec ses clefs. Il inscrira sur la portière « MACRON RULEZZZ ». Bon courage pour porter plainte.

Poissons : Vous serez enlevé(e) par des hommes-tortues qui vivent dans les égouts. Ne leur dîtes surtout pas que ça vous fait penser aux tortues ninja, ils détestent ça et pourront vous sacrifier à leur mentor (un homme-rat qui n’a absolument rien à voir avec Splinter).

Je dis avant ce que c'est vu qu'on ne devine pas trop... au doigt sur le smartphone c'est un peu pourri

Donc : une meuf qui a un très gros nombril et qui joue au beach volley

Spoiler

Totalement génial ce film

Quelle inventivité, ça claque toutes les 3 minutes, des trouvailles incroyables !!!!

Spoiler

Ratontouille

Faire des trucs le plus chelou possible pour déclencher un saut d'univers, trop cool!!

La scène des "trucs dans le cul"

Le petit doigt qui défonce tout

Les cailloux

Les yeux stickers

...

Certaines scènes sont vraiment jolies

Et la fin est belle, un très grand film ️

Je vais aller voir l'autre film avec Harry Potter là

Bélier : Des trumpistes recouverts de peaux de bête prendront possession de votre logement en hurlant « USA ! USA !». Ils casseront des trucs aussi. Tout se passera bien si vous êtes un homme blanc. Sinon…

Taureau : On vous confondra avec un varan de Komodo. Des spécialistes seront prévenus et voudront vous endormir pour vous apporter au zoo des reptiles le plus proche.

Gémeaux : Vous tenterez de réhabiliter des expressions des films des années 80 comme « Oh c’est drôlement chouette ! » ou « Sensass’ ton futal ! ». Sans succès.

Cancer : Un type sur internet vous convaincra d’acheter sa formation qui permet de « GAGNER 10 000 euros par mois sans bouger de son canapé !!!! ».

Lion : On vous conseillera de « rester tranquille ». Ouais, restez tranquille. Ça vaut mieux.

Vierge : Vous vous cognerez contre un coin de table et vous aurez un petit bleu au tibia. Pauvre chéri(e). Notre conseil : demandez un bisou magique.

Balance : Gérald Darmanin voudra vous défier au bras de fer pour prouver que c’est lui le plus viril. Laissez-le gagner, ça lui fera plaisir. Et il est capable de tout.

Scorpion : Problème de fermeture éclair sur votre jean. Voilà c’est tout. Ah attendez, non, en fait vous serez kidnappé(e) par Michel Fourniret (on s’est trompés).

Furet : Vous dégoterez un bon de réduction de -75% pour une figurine de collection de Pascal Praud. Foncez !

Sagittaire : Des mafieux vous feront chuter du 93e étage d’un gratte-ciel de Hong-Kong. Notre conseil : ne plaisantez pas avec les triades, et remboursez ce que vous leur devez.

Capricorne : Un chien tatoué et vacciné vous convaincra de vous tatouer et de vous vacciner.

Verseau : Vous achèterez une motocrotte pour nettoyer votre quartier. « Les cacas canins n’ont qu’à bien se tenir ! » sera votre slogan. Notre conseil : trouvez mieux.

Poissons : Vous serez transporté en 1984 à Moscou. Au bout de 15 minutes, vous serez condamné à purger 7 ans au goulag pour avoir vexé l’égo d’un ponte du Parti.

@want-wish a dit dans Termine le dessin :

@jool Hey tire pas toute la couverture à toi
T'es peut être télépathe par wifi mais je suis peut être voyante par smartphone

Loin de moi l'idée de m'attribuer tous les lauriers, je crois même qu'on devrait s'associer pour devenir riches...

"want.jool.wish , voyance, télépathie et créations abstraites"

Par contre je dois admettre que ta clé est un parfait mélange de réaliste, abstrait répondant à la consigne et au motif moi je dis : Tu es certainement un de ces êtres masculins presque mythique : l'homme multitâche

Roo tu m'en vois ravi...et sache qu'un jour, j'ai réussi l'exploit d'ouvrir une porte tout en téléphonant...quand je l'ai raconté on ne m'a pas cru

Alibi.com 2 est un film français de type rigolo, réalisé par Philippe Lacheau, il est au ciné actuellement.

C'est la suite de Alibi.com sorti en 2017.

Les acteurs principaux sont :

Philippe Lacheau, Élodie Fontan, Nathalie Baye, Didier Bourdon, Julien Arruti, Tarek Boudali, Gérard Jugnot, Arielle Dombasle.

Alibopsis :

Greg avait une agence de montage d'excuses en tout genre pour créer un mytho pour les particuliers, un mari veut tromper sa femme, hop l'agence lui fournit une excuse de séminaire et le tour est joué (c'était le premier film donc, qui était super cool au passage).

Là finies les conneries, il a totalement arrêté suite à la quasi perte de Flo, sa copine. Et ça tombe bien, un mariage se profile !

Mais Greg a honte de ses parents, ça ne serait pas l'occasion de faire son tout dernier alibi ?

Mon avis :

Totalement fan de l'humour de la bande à Fifi, je me suis régalé tout du long!

Plein de guests qui font plaisir à voir (Gad Elmaleh est génial !), des situations très drôles et pas de temps morts, ça claque non-stop

Avez-vous vu le 1? Irez-vous voir le 2?
Quel est le pire mytho que vous avez inventé ?

Bélier : Vous serez dénoncé par des voisins pour des faits d’ « islamo-gauchisme ». Des flics feront une perquisition chez vous, alors gare à vous s’ils retrouvent un vieux ticket de le fête de l’Huma et un dvd de Smaïn.

Taureau : Vous repenserez avec émotion de la dernière fois que vous avez serré la main ou fait la bise à quelqu’un. C’était quand même une sacrée conduite à risques.

Gémeaux : Vous serez mordu par un journaliste de CNews. Il faudra le faire piquer. C’est triste mais c’est comme ça.

Cancer : Toute la semaine, vous serez accompagné(e) par des bruits écrits comme dans une BD. CRAAAK quand vous déchirerez un paquet de chips, PAF ! quand vous cognerez le genou sur une table basse ou ZZZZZZZ quand vous dormirez.

Lion : Emmanuel Macron vous invitera à l’Elysée si vous faîtes une vidéo qui récolte plus de 10 millions de vues sur YouPorn.

Vierge : Vous vous réveillerez un matin avec la voix (et l’accent) de Jean Castex. Tâchez d’en profiter au téléphone et d’escroquer des personnes âgées.

Balance : Vous ferez un gâteau yaourt. Parfois, la vie se résume à ça…

Scorpion : Un type sur Facebook vous convaincra de ne pas vous faire vacciner parce qu’il aura écrit « MOUTON » en majuscules.

Furet : Vous regarderez le documentaire d’Arte « La fabrique de l’ignorance ». Vous vous coucherez moins con que la veille. Bravo !

Sagittaire : Vous rejoindrez un clan viking et pillerez un village des Hauts-de-France en rendant grâce à Odin.

Capricorne : Si vous êtes influenceur(-euse), vous partirez à Dubaï pour faire des trucs dégoûtants avec des émirs (des trucs qu’on n’a pas le droit d’écrire). Sinon, vous resterez juste chez vous à regarder un bon vieux « Faîtes entrer l’accusé ».

Verseau : Sur les conseils d’une amie, vous regarderez la série « En Thérapie » et perdrez 6 heures de votre vie, devant ces patients « à fleur de peau » qui défient leur psychanalyste sur un ton passif-agressif.

Poissons : Si vous êtes un jeune allemand de type aryen entre 9 et 11 ans, vous deviendrez la nouvelle égérie KINDER. Sinon R.A.S.

@want-wish

J'aime être apprécié à ma juste valeur...quand on se connaîtra un peu plus je te raconterai la fois où j'ai réussi à faire cuire un œuf tout en écoutant de la musique et en buvant un verre de Coca Light, pourtant je ne suis qu'un homme...

Nous allons faire des merveilles ! Je te soumets le slogan incessamment sous peu

Doc Cranium, sa vie, son humour incompris...