Meilleurs messages postés par jool

Bélier : Cette semaine vous aurez des problèmes avec un homme à tête de tigre de Fort Boyard. Il dira du mal de vous dans toute la région et les gens le croiront sur parole (on ne met jamais en doute un être semi-félin). La seule façon d’en venir à bout est de tenir un papier enflammé plus longtemps que lui.

Taureau : Vous prendrez la défense de Nicolas Sarkozy en disant qu’il est victime d’un acharnement judiciaire. Toute personne saine d’esprit vous méprisera mais vous recevrez un emoji « Bisou » de Nadine Morano. Foncez !

Gémeaux : Vous plaquerez tout pour devenir une femme à barbe dans un cirque itinérant.

Cancer : Un raton-laveur vous chapardera votre déjeuner tous les jours de la semaine. Vous pourrez le coincer mais il y aura une scène de course-poursuite. A vous de voir.

Lion : Vous devrez réaliser un photomontage d’Elisabeth Borne avec un gilet de la CGT pour prouver que c’est bien une « femme de gauche ».

Vierge : Marc Lavoine renversera votre chien en voiture. Il ne s’arrêtera pas et partira dans un crissement de pneus, la musique à fond.

Balance : Vous devrez rendre des services à une chamane. Elle vous demandera de lui amener des becs d’oiseaux, des pattes de lapin, ou des poils de loup ce genre de choses. Cela vous prendra quand même 40 heures cette semaine.

Scorpion : Vous vous ferez insulter par un enfant de la DDASS. Comme il n’a pas une vie facile, vous devrez simplement répondre un « C’est celui qui dit qui y est » au maximum.

Furet : Vous refilerez le Covid à Jean-Michel Blanquer. Bravo !

Sagittaire : Vous glisserez sur une peau de banane. Attention.

Capricorne : Vous perdrez deux bonnes heures à compter le nombre de grains de riz qu’il y a dans un paquet. Cela vous permet de ne pas penser à des choses dégoûtantes que vous avez vues sur internet.

Verseau : Des commerciaux au bout du rouleau vous feront du chantage affectif pour que vous vous abonniez à SALTO, le « Netflix français ». Vous céderez.

Poissons : Si c’est la semaine de votre anniversaire, vous recevrez un puzzle de 10 000 pièces à l’effigie d’Emmanuel Macron.

@Hornet a dit dans Quizz logos :

@Peri C'est la bonne réponse !

N'importe quoi...c'est Renault

Spoiler

(c'était pour tous mes fans accros aux montages de qualité, en France et partout ailleurs ️)

@Lapin a dit dans Everything Everywhere All at Once :

qu'il ne faut pas essayer de chercher une symbolique profonde

Dans ce cas précis, si totalement !
(blague pas du tout attendue en plus )

Bélier : Vous aurez des grosses joues toute la semaine, mais vous pourrez y planquer de la nourriture pour la déguster plus tard. L’un dans l’autre, vous serez gagnant.

Taureau : On vous mettra dans une petite boîte en carton et on vous enverra en colis recommandé avec accusé réception. Probablement dans une ville qui n’existe pas vraiment comme Nogent-le-Rotrou.

Gémeaux : Vous irez boire un petit café en terrasse pour fêter leur réouverture. Mais une serveuse autoritaire insistera beaucoup pour que vous en recommandiez parce que les places en terrasse sont chères. Vous boirez donc 64 cafés de suite parce que vous êtes facilement impressionnable. Adieu à votre sommeil et bonjour à la tachycardie.

Cancer : Une collègue de travail vous donnera son analyse du conflit israélo-palestinien en commençant par « De toute façon, eux, c’est blanc-bonnet et bonnet blanc ».

Lion : Vous plaquerez tout pour aller vivre dans les égouts et vous déguiser en clown maléfique.

Vierge : Vous subirez un contrôle fiscal en raison de photos de vous un peu trop joyeuses sur les réseaux sociaux.

Balance : Selon un sondage, vous serez considéré(e) par 91% des Français comme « aussi utile que Manuel Valls ».

Scorpion : Vous serez racketté(e) par des chiens errants à la sortie d’un supermarché. Cela vous apprendra à exhiber vos paquets de chips au vinaigre et votre pâte à tartiner au chocolat comme si vous étiez le boss du quartier.

Furet : Vous gagnerez à une tombola un bon pour un massage avec finition.

Sagittaire : Vous apprendrez qu’en cas d’urgence, les mammifères peuvent respirer par l’anus. Vous vous entraînerez pour le faire dans votre chambre 5 soirs par semaine.

Capricorne : Vous passerez votre semaine à vous plaindre du mauvais temps, comme un retraité qui s’ennuie et qui s’est fâché définitivement avec ses enfants pour une histoire de merguez mal cuite au barbecue en 2009. Reprenez-vous.

Verseau : Il y aura beaucoup de rumeurs sur vous, « comme quoi vous aimez le linge de maison ». Notre conseil : niez tout en bloc.

Poissons : Si vous êtes un homme, vous dépenserez 100 balles pour passer une soirée dans un club libertin, mais les gens présents feront la fine bouche, et ne voudront pas faire « zizi panpan » avec vous. Si vous êtes une femme, vous serez témoin d’un évènement paranormal, mais personne ne vous croira (ou alors on vous convaincra de poser juste une main courante). Si vous êtes non-binaire vous vous battrez contre Laurent Romejko.

Oh mes chers amis, je ne vous avais pas raconté,

Avant de partir en Italie, dans un labyrinthe j'avais passé ma soirée,

Entièrement fait en pieds de maïs, qui semblaient prendre forme humaine,

Je me voyais déjà comme un sacrifice, pour l'horrible croque-mitaine,

J'avais comme seule source de lumière, mon smartphone quasi déchargé,

Il était temps de faire une prière, pour trouver la sortie de ce lieu hanté,

Ouf un couple aguerri passa par là, ce fût une véritable aubaine,

Ni une ni deux je leur emboitai le pas, disant adieu à ce lugubre domaine.

(en vrai c'était une soirée super sympa! )

Totalement excellent

Il est bourré de références et de clins d'oeil, c'est un régal pour les fans de Nintendo ! J'ai très souvent eu un sourire jusqu'aux oreilles tellement le fan-service fonctionne bien!

Le film est magnifique, très rigolo et les ziks sont géniales, un beau combo entre les musiques des jeux remixées et des trucs comme Take On Me par exemple.

C'est super bien pensé de A à Z, il y a aussi des passages plateforme "en 2D", et des moments presque épiques, une petite merveille

N'attendez pas, allez-y !

Bélier : On vous révélera que ce monde est une simulation, et que rien n’est réel autour de nous. Vous hausserez les épaules et regarderez un vieil épisode de « Malcolm ».

Taureau : Vous vous déguiserez la nuit venue en chauve-souris géante pour débarrasser votre ville du crime. On ne vous donne pas deux jours.

Gémeaux : Si vous êtes syndiqué(e), votre patron embauchera un tueur à gages 75 000 euros pour vous supprimer. Faîtes attention. Sinon, R.A.S.

Cancer : Vous pisserez dans un violon pour savoir ce que ça fait. Vous en apprendrez beaucoup sur vous-même.

Lion : Vous mangerez du riz au lait. Vous constaterez que c’est comme manger le vomi de quelqu’un d’autre, mais un vomi sucré et délicieux.

Vierge : Ralentissements et bouchons à prévoir (sur la route ou dans votre corps, à force de manger gras).

Balance : Vous passerez un examen pour connaître votre animal totem. Il s’agira probablement du moustique (un parasite qui vit sur le dos des honnêtes gens).

Scorpion : Peu confiant(e) dans tous les domaines de votre vie, vous dépenserez 80% de votre salaire en conseils auprès de 8 coachs différents, qui vous diront tous que vous êtes un diamant brut qu’il faut apprendre à tailler.

Furet : Vous participerez à une orgie avec des francs-maçons. Vous vous ferez un bon réseau.

Sagittaire : Vous vous ferez tatouer sur l’avant-bras une phrase inspirante trouvée sur internet comme « Cela semble toujours impossible jusqu’à ce qu’on le fasse ». Elle vous motivera quelques semaines et sera une vraie galère à effacer dans 5 ans.

Capricorne : Vous serez vraiment moins drôle que la semaine dernière. Vos blagues tomberont à plat, et les gens éviteront votre regard insistant après vos jeux de mots ratés. Vous déciderez de prendre des cours online pour développer votre humour en payant un abonnement à 199€/mois avec un standupper qui vous apprendra à faire des blagues sur les origines ethniques.

Verseau : A l’aide d’une loupe et d’un rayon de soleil, vous torturerez un insecte qui ne vous a rien fait. Vous vous direz que s’il avait été à votre place, il aurait fait la même chose.

Poissons : Vous mangerez un chili con carne, en vous disant tout au long du repas « Ah c’est bien, ça change de d’habitude »… Est-ce vous vous rendez compte que votre vie n’a aucun sens ?

On dirait que j'ai relancé le truc, vous m'en voyez ravi,
N'ayez crainte d'être caduques, on est ici entre amis,

Et pour ajouter de la gaîté, à notre assiette de petits pois,
Pourquoi ne pas y ajouter, une bonne louche de Tequila ?

@peri
On voudrait tous être ton fils en fait

Bélier : Vous dépenserez 3000 euros pour suivre une formation pour devenir pirate. On vous apprendra à manier le sabre, boire du rhum et aborder un navire.

Taureau : Vous ne serez pas invité(e) à la soirée raclette de votre entreprise. Notre conseil : il faudra vous venger, quitte à finir en prison.

Gémeaux : Valérie Pécresse vous emmènera faire une balade à moto. Vous vous agripperez à son blouson de cuir, et collerez votre tête sur son dos. Elle essaiera de vous impressionner en tapant des pointes à 200 km/heure. Notre conseil : aimez-la mais soyez prudent(e).

Cancer : Vous vous réveillerez dans une chambre d’hôtel, habillé(e) en combinaison SM. Il y aura une valise pleine de billets dans un coin et un cadavre dans la salle de bains. Qu’allez-vous faire ?

Lion : Si vous êtes un homme blanc cisgenre hétérosexuel, vous mangerez un yaourt. Sinon, vous opterez pour un Twix.

Vierge : Votre vie insipide sera adaptée en film français ou en chanson de Juliette Armanet. Vous ne toucherez aucun droit parce qu’ils auront changé les noms.

Balance : VOUS PARLERER COM.ME UN BOOMER TOUTE ; LA ; SEMAINE !!!???!! HIDALGO DEMISSION ???!!!!

Scorpion : Si c’est la semaine de votre anniversaire, vous recevrez un chômeur qui a refusé deux offres d’emploi consécutives. Il s’appellera sans doute Philippe ou Denis. Vous devrez vous en occuper et le sortir tous les jours.

Furet : Vous enfilerez un pull en laine tout doux, avec les manches qui dépassent un peu sur les mains, comme dans les pubs d’adoucissant.

Sagittaire : On vous abandonnera sans eau ni nourriture dans le magasin Ikéa le plus proche de chez vous. Bonne chance…

Capricorne : Vous porterez un pantalon mal taillé et à chaque fois que vous vous baisserez on apercevra le « sourire du plombier ». Notre conseil : débrouillez-vous pour rester bien droit(e).

Verseau : Pour expier vos péchés, vous devrez regarder 18 fois de suite le film « Opération Portugal ».

Poissons : Vous devrez héberger Xavier Dupont de Ligonnès pour une nuit. Il vous racontera sa cavale ou ses meilleures blagues belges (l’un ou l’autre mais pas les deux, parce qu’il se lève tôt).

Quand je pars me balader, en montagne ou en bord de mer,
J'ai toujours mon crayon de papier, pour m'éviter bien des galères!

Si je tombe sur un ours déglingo, je le lui plante dans la bedaine,
Ou pour noter le numéro, d'une jeune et jolie sirène!

Bélier : Peau grasse toute la semaine. Arrêtez de vous badigeonner le visage de charcuterie avant de dormir (30% des Français le font encore, malgré les études sérieuses sur le sujet).

Taureau : Face à la pénurie, vous fabriquerez votre propre essence à base de sueur de fan de tuning.

Gémeaux : Si vous êtes une actrice française qui vit dans un vaste appartement parisien, vous vous couperez une mèche de cheveux en soutien aux femmes d’Iran. Sinon, vous mangerez juste de la polenta industrielle.

Cancer : Vous irez dans un café qui n’accepte pas les paiements par carte en-dessous de 15 euros. Notre conseil : brûlez tout.

Lion : Le préfet des Vosges mettra un contrat sur votre tête. On ne sait pas trop ce qu’il a contre vous, mais il est prêt à payer au moins 25 euros.

Vierge : Vous taperez « Mimie Mathy topless » sur google. Vous en aurez pour votre argent.

Balance : Si c’est la semaine de votre anniversaire, vous recevrez un ours polaire mort (avec le réchauffement climatique, ils sont moins chers que les peluches XXL).

Scorpion : Vous devrez inviter au restaurant un membre du gouvernement qui n’est pas visé par une affaire judiciaire. Bon courage pour en trouver.

Furet : Vous vous lancerez dans un projet pharaonique : l’adaptation en comédie musicale des élections cantonales de 1985 (« Cantonales 85 L’Opéra-Rock »). Il y aura un rottweiler dans le rôle de Mitterrand.

Sagittaire : On vous conseillera une énième série documentaire Netflix de 6 épisodes qui aurait pu tenir en 50 minutes.

Capricorne : Si vous vivez dans un pays pauvre ou en guerre, il vous arrivera des bricoles. Sinon, vous continuerez votre petite vie d’occidental(e) privilégié(e).

Verseau : Vous porterez des t-shirts à messages bien nuls, comme « Verseau ascendant parfait(e) » ou « Il a été prouvé que les verseaux ont toujours raison ». Alors allez vous faire voir.

Poissons : Vous mettrez vos mains dans vos poches une bonne partie de la semaine. Attention : votre décontraction frôlera l’insolence.

Mes chers amis rimeurs, la parole est à vous,
Nous voulons de la fraîcheur, ne soyez pas relous,
Proposez un thème de frimeur, ou même un peu filou,
Et deux rimes avec le coeur, en attendant : des bisous !

Comme s'il y avait des -26 ici

T'as pas l'offre -126 ans please?

Voici un guide pratique, pour une soirée endiablée,
Soyez bien méthodiques, c'est la clé du succès,

Un joli bouquet fleuri, évitez les chrysanthèmes,
Et une bombe de chantilly, c'est la meilleure des crèmes,

Voilà vous y êtes presque, sur son corps nu appliquez,
En forme d'arabesques, quelques noisettes de cette mousse sucrée,

Et comme une bonne glace, léchez le tout OKLM,
Maintenant tout est en place, dernière étape : sortez votre nem!

Moi quand je fais un rébus, je le fabrique moi-même...je n'utilise pas vos trucs d'assistés là...

Spoiler

Mes biens chers frères, mes bien chères sœurs, vous qui avez une foi inébranlable en le tout puissant, vous qui faites 3 Ave Maria le matin, 4 Au nom du père à midi et qui vous douchez à l'eau bénite le soir, ce jeu est pour vous !

Peut-être l'aviez-vous déjà compris, ici nous jouons avec le thème de la religion !

Ci-dessous vous trouverez 2 fois 18 images sur le thème de la religion…des films, des chansons, des jeux vidéo, des lieux, des actions, ...

Deux hérétiques étant totalement athées ont eu l'indolence de se cacher parmi les autres…ce sont les intrus (1 par image), si vous les trouvez, c’est un +5 bonus / intrus !

(cliquez sur les images pour les voir en plus grand)

Vous remarquerez des cases E1–>E6, ce sont des extraits musicaux, écoutables juste ici :

E1 :

E2 :

E3 :

E4 :

E5 :

E6 :

Pour participer à cette animation, il suffit de m’envoyer un MP contenant le nom du film/nom du jeu/titre et artiste de la chanson/etc… que vous reconnaissez dans les vignettes (sans oublier les numéros qui correspondent, et indiquez-moi le numéro des intrus aussi !)

Les scores obtenus et les solutions seront publiés en septembre.

Allez en paix mes brebis sexy!

"Pour les nouilles froides, il y a deux écoles de pensée. Faut-il les déguster l'été pour qu'elles vous rafraîchissent ( froid dans le chaud = effet froid ) ou l'hiver afin qu'elles produisent un choc salutaire ( froid dans le froid = effet chaud ) et vous requinquent ? Je n'ai pas su trancher, on était au printemps."

~ Jean-Luc Coatalem ~ , mec qui aime les nouilles

Mes cher(e)s patchworkers, parfois vous avez chaud, et vous transpirez et d'autres fois vous avez froid, et vous grelottez...dans quelles conditions allez-vous briller dans ce nouveau jeu?

@LeaPierce elle s'en tape, elle gagne de -20°C à +40°C... à vous de la detronner avec un lance-flamme ou avec des boules de neiges

Nous allons donc jouer ici avec le feu et la glace, le chaud et le froid !

Ci-dessous vous trouverez 2 fois 18 images sur ce thème…des films, des chansons, des jeux vidéo, etc..mais pas de livres pour ne pas compliquer les choses ( je vous ai compris )

Deux petits malins ont décidé d'être ni chauds ni froids…ce sont les intrus (1 par image), si vous les trouvez, c’est un +5 bonus / intrus ! (avec une explication c'est encore mieux, ça ne donne rien sauf toute mon estime pour avoir compris le truc...)
(et cette fois ils sont d'une évidence imbécile encore une fois pour simplifier!)

(cliquez sur les images pour les voir en plus grand)

Vous remarquerez des cases E1–> E8, ce sont des extraits musicaux, écoutables juste ici :

E1 --> https://voca.ro/h1eOUP9mzlJ

E2 --> https://voca.ro/d05RhSWq0YO

E3 --> https://voca.ro/cQUwuueFlPo

E4 --> https://voca.ro/jWEyjCFJ0lK

E5 --> https://voca.ro/9CQzyhscu3L

E6 --> https://voca.ro/iPcZ5usc9KS

E7 --> https://voca.ro/hPrVxaRbaqd

E8 --> https://voca.ro/j6824FcYDjI

Pour participer à cette animation, il suffit de m’envoyer un MP contenant le nom du film/nom du jeu/titre et artiste de la chanson/etc… que vous reconnaissez dans les vignettes (sans oublier les numéros qui correspondent, et indiquez-moi le numéro des intrus aussi !)

Les scores obtenus et les solutions seront publiés vers bientôt 🥳

Bonne chance à tous 🧊
@Quiz

Bon on est à J+11...bientôt on arrête donc....

@Egon @Mai-Tai @Shanna @Hornet @Martin et tous les autres que j'oublie...

Moi je suis tombé en rédemption sur la seule question nécessitant une autre image #loose