Meilleurs messages postés par jool

@shanna

PS : je pense ne pas faire un meilleur post aujourd'hui alors à demain le forum

@icescream a dit dans Blind Test des Popcorners – Vendredi 18 juin à 20h ! :

@shanna @jool on exige le clip!!!

Bélier : Vous taperez « Elisabeth Borne nude » sur internet. Vous ne serez pas décu(e) du voyage.

Taureau : Vous réaliserez qu’on n’est que dans la 16e semaine de 2021. Il en reste encore 34 !

Gémeaux : Vous déciderez d’hiberner jusqu’à la réouverture des restaurants et des cinémas. Vous devrez payer une formation chez un ours (il ne prend pas la carte bleue).

Cancer : Vous recroiserez un ancien rival du collège : il se vantera d’être moniteur d’auto-école maintenant.

Lion : En raison de vos opinons controversées, vous vous ferez des ennemis mortels. Il s’agira d’un duo comique sur le déclin, comme les Frères Taloche ou Les Vamp’s. Ils n’ont plus rien à perdre et cela les rend d’autant plus dangereux.

Vierge : Vous devrez convaincre un enfant d’abandonner ses rêves pour devenir commercial ou conseiller en gestion de patrimoine.

Balance : Vous deviendrez ami(e) avec un chiot exceptionnellement mignon. Attention : il aura une amitié toxique et voudra prendre de plus en plus de place dans votre vie, tout en dénigrant vos anciens amis et votre famille. Notre conseil : ne vous laissez pas attendrir, et abandonnez-le sur une aire d’autoroute.

Scorpion : Vous plaquerez tout pour devenir danseuse de cabaret sous le nom de « Daisy d’Amour ». Attention : des mafieux à la gâchette facile ou des flics au tempérament de feu tomberont amoureux de vous.

Furet : Vous serez repére(e) pour devenir le nouveau portrait sur les paquets de kinder (à la place de l’enfant nul). Bravo !

Sagittaire : Sous l’influence de Jupiter et de Vénus, vous devrez obligatoirement placer cette semaine les expressions « C’est quand même fort de café ! » et « Minute papillon ! » sinon il vous arrivera des sales trucs.

Capricorne : Vous serez le nouveau stagiaire de Pierre-Jean Chalançon. Il vous apprendra à organiser des fêtes clandestines et avoir des cheveux ridicules.

Verseau : Vous boirez « de la despé » avec des ados sur le parvis de l’église. Problème : vous devrez faire leurs devoirs pour qu’ils vous acceptent dans leur bande. Cela vous prendra une bonne heure et demi tous les soirs.

Poissons : On vous surnommera « l’idiot du village ».

@shanna

Rien à dire sur le sujet, j'avais juste envie de placer ce gif

Je sais pas mais jolie voix!

Bélier : Un collègue se croira hilarant en faisant une blague sur les blondes « Oh mais tu serais pas un peu blonde toi par hasard ? ». Il éclatera de rire et vérifiera si vous riez aussi. Si vous ne le faites pas, il nuira à votre réputation en disant que vous n’êtes « pas drôle ».

Taureau : Vous passerez un pacte avec le Diable pour avoir une augmentation de 2% (net d’impôts). Il vous demandera en échange l’âme de Jean-Luc Reichmann. C’est un bon deal.

Gémeaux : Vous serez bien content(e) de retourner au restaurant, mais déchanterez vite quand vous goûterez leurs plats surgelés et entendrez « ah non pas de paiement par carte, on n’a pas la machine ».

Cancer : Vous irez boire des coups avec Jean-Marie Bigard, qui finira par vous hurler dessus à propos des médias et du Covid. Ne dîtes surtout pas que vous êtes vacciné(e) et tenez bon.

Lion : Vous développerez un TOC qui consiste à renifler le derrière de vos interlocuteurs avant toute conversation. Allez consulter un vétérinaire.

Vierge : Un royaliste agacé par votre allure de gueux vous giflera et s’enfuira sur un cheval. Soyez vigilant(e).

Balance : On vous soutiendra qu’un « fils de » a réussi dans le cinéma parce qu’il a beaucoup de talent et qu’il a travaillé dur pour y arriver. Restez calme.

Scorpion : Vous vous mettrez à fumer du CBD comme tout le monde. Trouvez-vous une personnalité.

Furet : Vous aurez une dérogation pour porter une épée dans la rue. Profitez-en.

Sagittaire : Vous aurez un coup d’un soir avec Olivier de CARGLASS. Il ne fera pas beaucoup d’effort pour vous satisfaire (la célébrité sans doute).

Capricorne : Vous irez à un spectacle de stand up où l’humoriste prononcera 800 fois le mot « frère ».

Verseau : Course-poursuite à prévoir contre les hommes à tête de tigre de Fort Boyard. Ils seront dans une voiturette (ils n’ont pas le permis B).

Poissons : Dans la lignée du gifleur, vous remettrez au goût du jour des expressions du moyen-âge comme « Ventre Saint-Gris » ou « Boursemolle » (surtout boursemolle).

Les lacs du Colorado - Michel Sardox

Bélier : Un pompier (appelé Frank) vous fera des avances. Cela fait 11 mois qu’il attend le bal des pompiers, et il n’en peut plus.

Taureau : On vous demandera d’élucider le meurtre d’un perroquet (un peu trop bavard). On l’a assassiné de 28 coups de couteau. C’est triste mais c’est comme ça.

Gémeaux : Vous direz « humouriste » au lieu de « humoriste ». Plus personne ne pourra vous faire confiance après ça.

Cancer : Un cowboy vous provoquera en duel à 9h vendredi matin (devant le Super U). Achetez un colt, et entraînez-vous à dégainer rapidement.

Lion : À la suite d’une piqûre d’insecte, vos pieds doubleront de volume. Investissez dans des sandales taille 54. Prenez de la marque.

Vierge : Un coach vous conseillera de stresser encore plus que d’habitude pour réussir votre vie. Suivez ses conseils. Et mangez des chips. Un tas de chips.

Balance : On vous retirera votre « permis cycliste enfant ». Terminé les petites balades à vélo !

Scorpion : Vous vous reconvertirez dans l’artisanat et deviendrez ébéniste spécialisé dans les jouets sexuels en bois précieux. Pour les faire vibrer, il faudra tourner une manivelle.

Furet : Le code de carte bleue de votre collègue de bureau est 7941. Retenez-le bien, et tâchez de lui subtiliser sa carte pendant qu’il va aux WC. Il ne s’apercevra de rien, et vous pourrez lui soutirer un paquet de fric !

Sagittaire : vous avez prévu de partir en vacances, elles seront annulées au dernier moment. Vous devrez retourner directement au travail. Désolé.

Capricorne : Vous participerez à une compétition de rodéo dans le sud de la France. Si vous n’arrivez pas premier, vous devrez travailler pendant un an et un jour pour des gens du voyage aux bras épais et velus.

Verseau : On te tutoiera toute la semaine. Et tu vas pas commencer à te plaindre d’accord ?

Poissons : Vous devrez dormir avec votre pire ennemi(e) dans une chambre avec un lit superposé. Notre conseil : prenez le lit du haut, coûte que coûte.

Cocktail Mojito ou cacao chaud?
Beau décolleté ou gros col roulé ?
Ibiza ou Haute Savoie ?
Petite jupette ou vieille salopette ?
Soleil dans le ciel ou neiges éternelles ?
Crème solaire ou labello amer ?
Plage nudiste ou poudreuse sur la piste ?
Mon choix est clair ou je vous parle de la mer?

@want-wish a dit dans Blind Test des Popcorners – Vendredi 18 juin à 20h ! :

@shanna k Maroc femme liké you

Heureux de voir des potes de smartphone

Bélier : Vous tracerez un pentacle dans votre salon pour invoquer un démon. Cela fonctionnera alors attention à votre parquet.

Taureau : Vous devrez aider un couple de pandas à s’accoupler dans un zoo. Débrouillez-vous comme vous voulez (strip-tease, vidéos hot, saxophone…), mais il faut qu’ils fassent « zizi-panpan » avant la fin de la semaine.

Gémeaux : Vous confondrez « test antigénique » et « test antisémite ». Dans les deux cas, attention si vous êtes positif.

Cancer : Vous voudrez lire un article sur internet mais il sera réservé aux abonnés. Vous le vivrez mal.

Lion : Vous vous mettrez à vendre sous le manteau un remède « naturel » contre le covid (en réalité : du guacamole) et vous vous ferez un paquet de fric avec les antivax.

Vierge : Vous serez frappé(e) par la foudre. Notre conseil : évitez de contrarier Thor le dieu du Tonnerre.

Balance : Vous mangerez des plats du moyen-âge (des fayots et une brebis bouillie dans son propre sang). Prévoyez des maalox.

Scorpion : On vous sommera d’aller « vous faire cuire le cul ». Vous n’aurez pas assez de répartie pour répondre à cette attaque.

Furet : Vous mangerez une bonne glace. C’est pas donné à tout le monde, alors soyez content(e).

Sagittaire : Jeff Bezos vous proposera d’aller avec lui dans l’espace. En échange d’être son partenaire sexuel évidemment (il insistera pour que vous ayez une hygiène des pieds irréprochable, vous comprendrez vite pourquoi).

Capricorne : Vous mangerez du sable pour « faire le buzz sur internet ».

Verseau : Vous serez enlevé(e) par des extraterrestres qui vous placeront dans une cuve pour vous étudier. Ils vous ramèneront sur Terre dans 150 ans, quand la Terre sera devenu un désert radioactif livré à la loi du plus fort. A quoi va vous servir votre Bac+5 maintenant ? Hein ?

Poissons : Vous suivrez les conseils d’un livre de développement personnel et vous vous lèverez à 3h du matin tous les jours pour « mettre à profit » la nuit et le temps perdu du sommeil. Vous perdrez 10 ans d’espérance de vie.

@pocahontas13 a dit dans Est-ce que vous... :

@LeaPierce Très chatouilleuse

De quels endroits ? Que je sache où mettre les mains

@shanna
Prochaine fois je pars sur du scandinave aussi

Bélier : Vous ferez vous aussi une tentative de coup d’état pour devenir un dictateur africain. Préparez-le un minimum.

Taureau : Toute cette semaine, vous serez accompagné(e) de bruitages de BD comme « PAF !! », « SWING ! », « KRAAAAAK !!! » ou encore « soupir ».

Gémeaux : Une oie vous volera votre déjeuner. Vous devrez lui courir après pour le récupérer. Attention : elle fera des zig-zags.

Cancer : Sophie vous causera des problèmes. Méfiez-vous d’elle.

Lion : Si vous percevez l’allocation rentrée-scolaire, vous ouvrirez un magasin de TV-HIFI. Sinon, R.A.S.

Vierge : Vous essuierez des tirs d’un palindrone. C’est comme un drone militaire mais qui peut tirer aussi à l’envers. Alors attention.

Balance : Vous mangerez des légumes verts, et aurez l’impression de faire une bonne action.

Scorpion : Vous vous mettrez à consommer une boisson agaçante pour énerver votre entourage. Comme le thé matcha ou le spritz.

Furet : Vous passerez du bon temps. On vous qualifiera de « petit veinard ».

Sagittaire : Coup d’un soir avec Mado la Niçoise ou Smaïn (au choix, mais pas les deux).

Capricorne : Une collègue commentera tout ce qu’elle fait en permanence : « Bon là, allez, je vais répondre à mes mails… », « Allez, dans 10 minutes, je vais me faire un café », « Oh la la faut que j’imprime tout ça moi… ». Vous aurez envie de la pousser dans les escaliers (Notre conseil : faîtes-le, on n’a qu’une vie).

Verseau : Vous insulterez le Président sur internet en utilisant les mots « Macrotte », « Castrex » et « Pass Nazitaire ».

Poissons : Vous devrez exfiltrer un criminel d’une prison haute sécurité en échafaudant un plan d’une complexité incroyable. Après, vous reprendrez votre train-train quotidien.

@Shanna a dit dans Est-ce que vous... :

(j'avoue la 13 c'est n'importe quoi )

Ça se voit que t'as jamais connu une personne qui avait une relation sexuelle avec son matelas

Là par exemple je peux te dire qu'il va émettre le monsieur

@leapierce a dit dans Blind Test des Popcorners – Vendredi 18 juin à 20h ! :

@hornet a dit dans Blind Test des Popcorners – Vendredi 18 juin à 20h ! :

@moving Et en plus elle est drôle.

J'espère que Chibi n'est pas jalouse.

J'espère que LeaPierce n'est pas jalouse.

Bélier : Vous regarderez un film que vous adoriez enfant. Vous vous rendrez compte qu’il a mal vieilli, et que vous aviez vraiment des goûts merdiques à l’époque.

Taureau : Coup d’un soir avec Arnaud Montebourg. Il vous proposera des trucs dégoûtants malgré son air de pas y toucher. Attention.

Gémeaux : Des gens n’arrêteront pas de lire par-dessus votre épaule pour voir ce que vous consultez sur internet et à qui vous écrivez. Vous n’oserez pas vous plaindre parce que vous n’avez pas une personnalité assez affirmée.

Cancer : L’entourage douteux de Karim Benzema tentera de vous kidnapper. Ils pourront user de subterfuges comme des uniformes d’employés municipaux ou des postiches achetés dans des boutiques de costumes « Fiesta 2000 ». Soyez vigilant(e).

Lion : Jean Castex vous refusera son aide de 100 balles parce que votre tête ne lui revient pas. Mais alors pas du tout. Il vous qualifiera de « faux derche » (c’est son expression du moment).

Vierge : Vous deviendrez ami(e) pour la vie avec une prostituée borgne du nom de Candice Glaucome.

Balance : Soucis à prévoir avec un accordéoniste. Méfiez-vous d’eux, ou attaquez le premier.

Scorpion : Si c’est la semaine de votre anniversaire, vos amis vous organiseront une petite fête mais ils ne se fouleront pas. Il n’y aura que des bols de cacahuètes « Le Prix Gagnant » et un cadeau acheté au dernier moment (probablement un livre que vous ne lirez pas, emballé dans du papier journal). Notre conseil : faîtes la gueule pendant six ans.

Furet : Vous trouverez une bonne combine pour avoir -30% sur le papier toilette « confort » ou « Fraîcheur Aloe Vera ». Bravo !

Sagittaire : Vous intégrerez les Lalannites : une secte basée sur l’application radicale des chansons de Francis Lalanne.

Capricorne : Pour réussir dans le cinéma, vous ferez croire aux gens que vous êtes l’enfant caché de Patrick Bosso. Arrêtez ça tout de suite.

Verseau : Vous devrez consoler Marine Le Pen qui s’effondre dans les sondages. Vous lui passerez de l’huile de massage sur le dos, et lui payerez un bain de pieds avec des poissons qui mangent les peaux mortes.

Poissons : Vous donnerez des coups de pieds à un enfant venu demander des bonbons pour Halloween. Ce ne sera pas bon pour votre karma, mais cela vous soulagera après une dure journée de travail.

@shanna a dit dans Comment tenez-vous votre stylo ? :

En vrai ce topic en dit bcp plus long sur chacun d'entre nous que ce que je pensais

Ouf heureusement que j'ai pas dit ce que j'avais en main avant le stylo...

@hornet
Well done aussi, et ce sans les points pour avoir chanté