Meilleurs messages postés par jool

Bélier : Si vous avez des enfants, ils passeront leur temps à chouiner et réclamer des trucs chers (ils pourront même se rouler par terre dans un magasin). Si vous n’avez pas d’enfant, vous ferez du quad avec des jeunes des quartiers difficiles de Marseille.

Taureau : Vous serez racheté(e) à 51% par l’Etat. Un fonctionnaire vous dira quoi faire chaque jour de la semaine (mais que pendant ses horaires de bureau : 9h-17h).

Gémeaux : Vous déniaiserez un candidat de l’Amour est dans le Pré.

Cancer : Vous répondrez à des tests de personnalité, mais vous mentirez pour essayer d’obtenir le plus de réponses B, et avoir le résultat « rebelle ». Vous devriez avoir honte.

Lion : Camille Lellouche vous mordra à la carotide. Il faudra la faire piquer.

Vierge : Vous porterez des grandes bottes de cuir toute la semaine, pour vous donner un style et espérer décrocher une promotion. Mais personne ne les remarquera, et elles aggraveront votre problème d’odeur de pieds (une « infection » selon une personne de votre entourage qui a préféré garder l’anonymat).

Balance : Vous devrez aller dans le sens de votre N+1 quand il vous parlera des « journalopes gauchiasses de France Sphincter ».

Scorpion : Si c’est la semaine de votre anniversaire, vous recevrez un sextoy La République en Marche (déductible des impôts).

Furet : Vous aurez une dérogation pour ajouter « MEGAPOWER » à votre nom de famille. Exemple : Caroline MEGAPOWER-Dupont.

Sagittaire : Si vous avez moins de 50 ans, Emmanuel Macron vous annoncera que vous devrez travailler jusqu’à 70 ans, et que c’est absolument nécessaire pour le futur de la France. Si vous vous plaignez, vous aurez droit à un contrôle fiscal (ou un tir de flashball si vous êtes pauvre).

Capricorne : Vous commencerez la collection des magnets Le Gaulois pour avoir les régions de France sur votre frigo. Vous ne savez pas où vous mettez les pieds.

Verseau : On vous invitera au nouveau spectacle d’Anne Roumanoff. Vous devrez vous forcer à rire pour faire plaisir à votre ami. Dans tous les cas, une dispute éclatera quand vous débrieferez sur les meilleurs jeux de mots du spectacle.

Poissons : Si vous mourrez cette semaine entre 22h34 et 22h36, vous serez réincarné(e) en poulet d’usine. Notre conseil : restez en vie.

@Guizmo
Aussi appelée l'érection fongique

@shanna
J'ai une technique redoutable pour la prochaine édition...

juste Shanna peut ouvrir!

Je prévois de t'envoyer 16 extraits

Bélier : Vous devrez réconforter Xavier Bertrand après sa défaite aux primaires LR, en lui préparant un sandwich. Comme il a toujours des goûts de luxe, il exigera une baguette tradition, du chevreuil et de la truffe. Si vous réunissez ces trois ingrédients, il deviendra votre ami pour la vie. Sinon, il essaiera de vous tuer.

Taureau : Votre N+1 vous parlera du Bitcoin et d’immobilier. C’est une nouvelle technique pour pousser les gens à la démission. Méfiez-vous.

Gémeaux : Vous irez aux toilettes juste après Pierre Ménès. Bon courage.

Cancer : Vous devrez affronter un fils de (ou une fille de) sur un pont fragile surplombant un volcan. Vous avez le choix : ça peut être le fils Bedos, le fils Attal, le petit-fils Belmondo, la fille Seydoux, la nièce Drucker… Dans tous les cas, soyez sans pitié.

Lion : Vous entrerez dans une secte qui vous promet un avenir meilleur uniquement composé de raclette et de rapports non protégés (avec le gourou). Vous donnerez au gourou 10% de votre salaire et devrez travailler pour lui (pour info, il se fait appeler « Maître MiamMiam »).

Vierge : Vous prendrez toutes vos décisions au hasard en lançant un dé (oui c’est le pitch du roman « L’Homme-dé »… Et alors, vous allez faire quoi avec vos petits bras ?).

Balance : Pour fuir vos responsabilités, vous vous cacherez dans le panier à linge sale toute la semaine. Vous deviendrez ami(e) avec une paire de chaussettes SPORT.

Scorpion : Vous mangerez des ris de veau lundi soir, mardi soir, mercredi matin, jeudi midi, vendredi midi et dimanche pour le brunch.

Furet : Vous ferez une « belle rencontre » sur un site de rencontres entre séniors.

Sagittaire : Si c’est la semaine de votre anniversaire, vous recevrez un pot de vaseline avec le mot « VU COMMENT LES POLITICARDS NOUS ENFILE TU VA EN AVOIR BESOIN CETTE ANNEE….. PAS VRAI ?!! » accompagné de plusieurs emojis « pleure de rire ».

Capricorne : Des ados équipés de cyclomoteurs feront du bruit sous votre fenêtre. Ils fumeront aussi des cigarillos (alors qu’ils n’ont que 14 ans !). Malheureusement, vous serez trop peureux pour leur dire quoi que ce soit, et ils feront la loi dans votre pâté de maison.

Verseau : Vous gagnerez un ticket doré qui vous donne le droit – à vie – de faire un bisou sur le crâne d’Éric Ciotti.

Poissons : Vous déciderez de tout plaquer pour devenir ninja. Malheureusement, votre embonpoint et votre manque de souplesse vous empêcheront de devenir un digne membre du clan du Dragon de Jade. Vous intégrerez donc le clan du Hamster Diabétique.

@Shanna a dit dans [AJA] Aujourd'hui j'ai appris :

Cela dit je rejoins l'idée d' @agathe, "les alertes" ça aurait été plus joli que "les ingambes", qui en + sonne comme son contraire (avec le préfixe in- qui semble privatif).

Ça peut venir de l'italien, "in gamba" ça veut dire en forme (ou d'autres trucs comme être malin par exemple) mais littéralement c'est "en jambe".

@Kachina
Non, je réserve cette vidéo pour le jeu "Devine à qui appartient ce corps nu et mouillé" de janvier prochain

@Delnis
Je vote 3 (le 26 c'est carrément la finale de DALS )

Bélier : Vous mangerez une galette des rois périmée, et la fève sera à l’effigie d’Emmanuel Macron. Notre conseil : portez plainte.

Taureau : Vous répondrez au test : « Quel personnage de Joséphine Ange Gardien êtes-vous ? ». Vous serez un figurant.

Gémeaux : Vous achèterez des trucs en solde. Rien ne sera à votre taille et il faudra tout renvoyer en imprimant un bon de retour et amener le tout à La Poste. Rien que de l’écrire, c’est déjà chiant, alors le faire ! Moralité : arrêtez d’acheter des trucs.

Cancer : Si vous êtes de gauche, vous devrez dire du bien de Christiane Taubira sur les réseaux sociaux pour faire bonne figure. Si vous êtes de droite, vous devrez juste dire du mal des pauvres en ajoutant « ces feignants et compagnie ».

Lion : Un collègue vous dira « Hey, avec le Covid, faut rester POSITIF !! ». Il vous regardera immédiatement dans les yeux pour voir si vous avez compris sa blague merdique et si vous êtes sur la même longueur d’ondes. Notre conseil : fuyez.

Vierge : Vous serez capturée par des aigles géants qui voudront faire de vous un repas pour leurs petits. Attention.

Balance : Une voisine sonnera chez vous pour vous demander du sucre. Si vous êtes extraverti(e) cela vous donnera une occasion de papoter et de raconter votre vie sans intérêt. Si vous êtes introverti(e) vous vous cacherez en attendant qu’elle sonne chez quelqu’un d’autre.

Scorpion : Si vous êtes pauvre, vous ferez des paris sportifs en espérant toucher une belle somme (arrêtez). Si vous êtes riche, vous trouverez un prétexte pour aller deux fois plus souvent chez le psy (arrêtez aussi).

Furet : Vous prendrez la tête d’un gang de bikers appelés « Les Satans de l’Enfer ».

Sagittaire : Célibataire, vous vous inscrirez sur une appli de rencontres et verrez 250 000 profils de gens qui aiment « voyager, boire des bières et profiter de la vie » et vous voudrez qu’ils meurent. En couple, vous direz juste du mal des autres couples que vous connaissez (comme tous les couples).

Capricorne : Vous verrez un passant recevoir une fiente de pigeon sur l’épaule et vous rirez. Vous serez immédiatement accusé(e) de crottophobie et vous vous ferez pourrir sur Twitter.

Verseau : Si c’est la semaine de votre anniversaire, on vous offrira un chiot. Vous pourrez en faire votre animal de compagnie ou le sacrifier à une ancienne divinité (comme Seth, le dieu égyptien du chaos).

Poissons : Vous ne rirez pas beaucoup cette semaine parce que la vie est une chienne qui ne vous fait pas de cadeaux. Notre conseil : achetez du gaz hilarant auprès des lycéens de votre quartier.

D'une manière très sympa...

J'en suis, j'aime faire chier les gens avec ma trance

Bélier : Vous vous réveillerez avec une gueule de bois monumentale dans un lit king size. A vos côtés, vous entendrez les ronflements de Jean Castex. Allez-vous rester pour le petit déj ? Ou allez-vous quitter Matignon en catimini ? (il sera déçu, il a eu un « p’tit coup de cœur »).

Taureau : Une collègue vous dénoncera à la hiérarchie pour toutes les ramettes de papier, les stylos et les agrafeuses que vous embarquez chez vous. Notre conseil : niez tout en bloc (ça marche avec les politiques accusés de viol alors pourquoi pas vous ?).

Gémeaux : Si vous êtes petit(e) et agile, vous rejoindrez un gang de babouins agressifs envers les touristes. Si ce n’est pas le cas, vous recevrez juste 1200 spams sur votre boîte mail.

Cancer : Vous rendrez visite aux époux Balkany pour les réconforter en prison. Il faudra dire à Patrick que « les magistrats sont rien que des sales gauchistes ». Ah oui, dîtes aussi à Isabelle d’arrêter les tentatives de suicide.

Lion : Le souffre-douleur de votre classe de 3e consultera votre profil LinkedIn. Il se souvient parfaitement des brimades reçues, et fomente sa vengeance depuis des années dans le garage de ses parents. Attention.

Vierge : Pour régler cette vieille rivalité, Michel Leeb vous donnera rendez-vous dans un parc d’attractions désaffecté. Le duel final aura lieu dans une maison remplie de miroirs déformants, qui se briseront les uns après les autres à mesure que vous déchargerez votre flingue en tentant de l’abattre. Il poussera de grands rires tout au long du combat et imitera l’accent africain une dernière fois avant de mourir.

Balance : Vous ferez vos courses avec un panier en osier. Vous vous prenez pour qui ?

Scorpion : Si vous êtes une femme, on vous traitera d’hystérique. Si vous êtes un homme, vous devrez aider un ami à déménager. Si vous êtes non-binaire vous changerez de fournisseur d’accès internet.

Furet : Vous recadrerez Léa Salamé. Tous les héros ne portent pas de cape.

Sagittaire : Toute votre semaine tournera autour du mot « saucisse ». Débrouillez-vous avec ça.

Capricorne : Un médecin vous demandera comment sont vos selles en ce moment. Vous devrez lui répondre franchement et lui faire un dessin explicatif (qu’il conservera ensuite dans un classeur A4).

Verseau : Histoire d’amour avec un pharmacien. Pas ouf physiquement mais qui a du viagra à volonté. A vous de voir.

Poissons : Si vous êtes pauvre, vous devrez faire la conversation à un chauffeur de bus. Si vous êtes riche, ce sera un chauffeur de taxi. Dans tous les cas, il se plaindra, vous devrez acquiescer l’air compréhensif, puis lui dire que vous descendez ici.

Allez j'ouvre le bal des cadeaux ️

Je vote pour Biquette

Bélier : Par solidarité avec l’Ukraine, vous arrêterez d’utiliser votre jeu d’échecs électronique KASPAROV 2000. On vous félicitera.

Taureau : Vous rejoindrez un équipage de marins pour fuir ce monde pourri et aller vivre dans les Caraïbes. Notre conseil : couchez avec tout le monde pour vous faire accepter. Et ne dîtes pas que vous avez voté Macron en 2017, ils le détestent.

Gémeaux : Vous utiliserez l’expression « pourliche ». Calmez-vous tout de suite.

Cancer : Vous achèterez une bouillotte. C’est agréable une petite bouillotte en hiver, devant la télé. Ça tient chaud une bouillotte. Bouillotte.

Lion : Vous changerez de coupe de cheveux mais personne ne le remarquera. Ou plutôt attendez, en fait si, les gens le verront, mais ils vous diront rien parce qu’ils n’ont pas envie d’entamer la conversation là-dessus. Ça fait mal hein ? Dîtes-le que ça fait mal !

Vierge : Vous rechoperez le Covid alors que ce n’est vraiment pas le moment. Ca y est on est passés à autre chose, alors arrêtez de faire votre intéressant(e).

Balance : A un moment de la semaine, vous aurez 10 secondes pour désamorcer une bombe. Il faudra couper le fil rouge ou le fil vert. Si vous êtes daltonien(ne) faîtes ça au pif.

Scorpion : Vous serez adopté(e) par un couple de hippies qui ne vous mettront aucune barrière, vous pourrez fumer du cannabis avec eux. On ne donne pas cher de votre avenir.

Furet : Vous irez dans le metaverse pour insulter des plus petits que vous.

Sagittaire : Vous serez harcelé(e) sexuellement par un ours polaire. Comme il n’y en a plus beaucoup et que ça fait mal au cœur, vous hésiterez à porter plainte. Ils jouent là-dessus justement.

Capricorne : Vous quitterez tout pour réaliser votre rêve : devenir vendeur(-se) de coques de téléphone.

Verseau : Vous serez retenu(e) en otages par des fans de Kaamelott (qui travaillent probablement dans l’informatique). Pour vous en sortir, vous devrez faire semblant de rire à leurs citations qu’ils répètent depuis 10 ans et de dire « Astier, c’est un génie ! ».

Poissons : Si c’est la semaine de votre anniversaire, vous recevrez l’œil de verre de Jean-Marie Le Pen. Si vous êtes blanc, il vous portera chance. Sinon…

Il est trop bien mon nouveau smartphone, tout géant ! Regardez comme c'est beau :

Je vote pour Yoyo

Bélier : Pour la nouvelle année, vous déciderez d’acheter une nouvelle personnalité sur internet (au prix de 999 €). Manque de chance, on vous enverra celle de Gérald Darmanin.

Taureau : Un hypnotiseur vous fera marcher en canard jusqu’à la fin de la semaine. Il fait ça pour arrondir ses fins de mois.

Gémeaux : Vous jetterez votre sapin de Noël dans la rue sans le moindre scrupule. Mais il reviendra vous hanter chaque nuit jusqu’à ce que vous vous excusiez (en allemand si possible, il aime la sonorité de cette langue).

Cancer : Vous apprendrez qu’on vous surnomme « le pot de colle ». Cela peut venir d’amis, de vos collègues de bureau ou de votre propre chien qui en a marre de vous voir dans ses pattes : lâchez-lui un peu la grappe.

Lion : Vous découvrirez sur internet que les gens qui ont un monosourcil sont des extraterrestres. Vous consacrerez toute votre semaine à les supprimer.

Vierge : Votre cousin vous expliquera que le mot « Gouvernement » est la contraction de « Gouverner » et « Mentir ». Et puis il vous fixera jusqu’à ce que vous soyez d’accord avec lui. Ensuite, il vous proposera une 8.6.

Balance : On vous parlera d’un nouveau variant du Covid mais vous n’en aurez rien à foutre.

Scorpion : Vous porterez les mêmes sous-vêtements quatre jours de suite, mais personne ne s’en rendra compte. Ce sera notre petit secret.

Furet : Vous gagnerez un bon pour une liposuccion, ce qui vous permettra de vous débarrasser facilement des kilos de gras gagnés pendant les fêtes. Bravo !

Sagittaire : Si vous êtes pauvre, Elisabeth Borne vous lancera un javelot dans le dos. Attention.

Capricorne : Si c’est la semaine de votre anniversaire, vous recevrez un coupe-ongles ayant appartenu à Alain Souchon (de 1989 à 1993, après il a changé).

Verseau : Vous mangerez de la galette des rois au bureau. Mais c’est encore le petit chouchou qui aura la fève car il met une super ambiance dans l’open-space (il dit par exemple « à toute ! » au lieu de « à tout à l’heure »).

Poissons : Vous tournerez dans une pub pour les gargouillis et autres bruits désagréables du ventre. Vous en ferez la promotion pour inciter les gens à en avoir encore plus.

Horrible

Je vote pour Egon

@Jabba-the-Hutt

@Shanna
Welcome here girl!

Au départ je pensais que t'avais pris le prénom de ta préférée dans "les Marseillais vs les Bretons à Pékin"

Sinon ma seule crainte te concernant....