Meilleurs messages postés par jool

Je

Best Trance DJ ever, c'est un peu mon Dieu!

Il anime un show chaque semaine ( A State of Trance, ASOT ) sur une radio du net pendant deux heures avec les meilleures tracks trance uplifting, trance vocale, trance prog, ...

Ce soir il fera l'épisode 911, c'est un peu (mais non, pas un peu, totalement !!!) la référence de la trance!

J'alimenterai ce sujet autant que faire se peut, et encore plus si certains gens ici apprécient le genre!

En attendant (et je vous sens impatient(e)s...), mon coup de cœur de l'épisode 910...

Enjoy !!!!

Je peux donner mon avis sur les chip? (ouais ça fait plus classieux et mongol prononcé comme ça )

Ceux de chez Picard, au poivre, ils sont truculents!!!

Sinon j'aime tous les trucs de gros sacs : McDo, kébab, KFC, chinois tout sucré, BK, ...

Je vote pour Icescream

Excellent choix

Bélier : Reconversion à prévoir dans un cabaret-lupanar où on vous surnommera « Daisy Reine du Désir ». Sinon R.A.S.

Taureau : Si vous êtes en couple, votre conjoint fera la grève de l’hygiène. Si vous êtes célibataire, vous vous ferez mordre par un macaque.

Gémeaux : Vous vous réveillerez avec des dents de lapin OU les pieds palmés (au choix).

Cancer : Vous participerez à une course de trottinettes clandestines où le gagnant remportera une nuit d’amour avec Gabriel Attal.

Lion : Vous lancerez votre podcast en pensant que votre avis intéresse quelqu’un.

Vierge : Vous suivrez la méthode d’Olivier Dussopt pour avoir un corps d’athlète et on vous surnommera « loukoum ».

Balance : Nous ne sommes pas en mesure de vous communiquer ces prévisions en raison de la grève contre la réforme des retraites.

Scorpion : Coup de coeur pour un rasta-blanc qui vous charmera avec ses bolas. Attention.

Furet : Vous trouverez 20 kilos de cocaïne sur les côtes de la Manche. Bravo !

Sagittaire : Vous passerez à la casserole.

Capricorne : Vous mangerez des pâtes au ketchup « Le Prix Gagnant ».

Verseau : La mafia locale vous obtiendra 5% de réduction sur les produits Picard. En échange, vous devrez assassiner huit personnes.

Poisson : Si c’est la semaine de votre anniversaire, vous recevrez un kit pour devenir un baby-boomer du sud de la France.

@Mai-Tai
Welcome here!
Que penses-tu de Louis la brocante ?

@JL a dit dans Les régimes :

https://madame.lefigaro.fr/bien-etre/les-bienfaits-du-jeune-200415-96232

Tous les hommes d'église de France et de Navarre te remercient !

J'aimais bien l'album avec le bébé dans l'eau.

(très belle contribution au topic )

Osef des photos, on veut une dégustation oui @tris5102

Armin van Buuren

Bélier : Vous aurez une dérogation de la mairie pour vous balader en slip où bon vous semble. N’en abusez pas.

Taureau : Vous serez hué(e) comme Macron au Stade de France, et ce sera bien fait.

Gémeaux : Vous devrez écrire une lettre d’excuse à Sandrine Rousseau parce que vous l’avez appelée Sardine Ruisseau. Et vous devrez mettre des cœurs à la place des points sur les i.

Cancer : Vous essaierez d’intégrer une bande de chiens errants. Ils vous feront passer des épreuves assez difficiles, alors concentrez-vous.

Lion : Vous croiserez un type avec un t-shirt « J’peux pas j’ai apéro ! » et ça vous mettra le moral à zéro. Notre conseil : tuez-le.

Vierge : Si c’est la semaine de votre anniversaire, vous recevrez le guide de séduction de Jean-Marc Morandini. Utile si vous êtes attiiré(e) par les ados.

Balance : Un con essaiera de vous expliquer les règles du rugby, alors que personne ne les connaît vraiment.

Scorpion : Vos WC seront remplacés en votre absence par des toilettes à la turque. C’est une nouvelle vie qui commence.

Furet : Vous trouverez 10 € et une barrette de shit dans un sac-banane oublié dans le bus. Bravo.

Sagittaire : Vous mangerez une salade aussi fade que votre personnalité. Vigilance.

Capricorne : Vous deviendrez tout(e) rouge à cause de la chaleur, et on vous surnommera « bouillotte ».

Verseau : Vous trouverez par hasard une carte Magic ultra rare. Les geeks de la France entière lanceront une chasse à l’homme contre vous. Bonne chance.

Poissons : Si vous avez un travail, vous vous rendrez compte que vous voyez vos collègues plus souvent que votre famille ou vos amis. Si vous n’avez pas de travail, vous serez bien content(e) de profiter de la vie.

@Jazza
Hey hey, j'ai l'impression de reconnaître la personne !
Welcome

@Jazza a dit dans Bonjour, bonjour :

Je suis un jeune-viEux de 33 anS qui aime voyager et faire de la Photo et loRsque je réuni les deux en même temps, alors je suIs le plus heureux du monde.
La musique qui a une place importanTe dans ma vie m'accompagne au quotidien ou presque, de part la puissance émotionnelle qu'elle m'apporte.
Enfin voilà, un peu rêveur, artiste, baroudeur

J'ai choisi le tigre aussi, parce que c'était le plus classieux des 6, graaouh (c'était une imitation du cri du tigre)

@Hornet a dit dans Vianney :

Donnez-moi envie !

De rien

@Roma31 a dit dans Qu'allez-vous manger lors du réveillon ? :

une bûche glacée coco- kaki

Je ne sais pas si c'est bon, mais je trouve ça cool à dire à voix haute

@lapin
Je pense que Léa est en train de se noyer dans la cave...vaut mieux aller checker

Bélier : Vous aurez un rapport avec un(e) macroniste qui croit en la méritocratie. Protégez-vous.

Taureau : Des militants écologistes vous aspergeront de soupe. Méfiez-vous des gens aux cheveux gras.

Gémeaux : On vous appellera « l’idiot du village ».

Cancer : Vous vous déguiserez en agriculteur pour être écouté du gouvernement. Cela fonctionnera, vous pouvez leur demander ce que vous voulez.

Lion : Vous déciderez de vous nourrir exclusivement de fromage fondu jusqu’à la fin de l’hiver, quitte à mourir en essayant.

Vierge : Pour faire votre intéressant(e) vous vous vous mettrez à méditer 18h par semaine. Vous n’arriverez pas à faire la position du lotus à cause de vos grosses cuisses.

Balance : Vous vous permettrez de dire « Mes félicitations au chef ! » dans un Burger King. Attention.

Scorpion : Vous miaulerez à un chat pour attirer son attention, mais vous ne récolterez que son mépris.

Furet : Vous sortirez votre livre « Le secret des furets » qui détaille comment les Furets réussissent aussi bien dans la vie. Vous vous ferez un paquet de fric.

Sagittaire : Si vous êtes un homme, vous prendrez l’expression « ronger son frein » au pied de la lettre et terminerez aux urgences. Sinon,vous achèterez du pâté.

Capricorne : Vous resterez collé 72 heures sur du papier tue-mouche.

Verseau : Si c’est la semaine de votre anniversaire, on vous offrira le Best Of des bourdes de la Ministre de l’Education depuis sa naissance.

Poissons : Vous devrez faire comprendre à un enfant qu’il n’est pas « spécial » ni « unique ». Qu’il ne pourra pas faire « ce qu’il a envie quand il sera grand », car c’est un enfant lambda qui deviendra conseiller bancaire.

@Doc-Cranium
Welcome !

@sakurapeach
Et voilà elle se moque de moi déjà

Et s'il te plaît, tutoie-moi! J'ai l'impression d'être un papi de 70 ans..alors que j'en ai à peine 65
(c'est pas vrai hein!)