Meilleurs messages postés par jool

Arc : le personnage qui a eu l'arc d'évolution le plus chouette ?

Peter dans Fringe , au départ c'est juste le fils qui ne sert pas trop à grand chose, et plus ça va plus tout va tourner autour de lui, en plus de sa relation avec Olivia!

Binge-watch : une série dont vous avez enchaîné avidement le visionnage des épisodes ?

American Horror Story , ayant acheté 7 saisons d'un coup et étant en vacances c'était une saison / 2 jours 🥳

Conclusion : une série dont la fin vous a déçu ?

Heroes , c'était tellement bien parti

Dernière ligne droite : une série sublimée par sa fin ?

The Leftovers , je ne vois pas comment on peut trouver un dernier épisode aussi fort et une fin aussi bien pensée et réalisée et jouée

En attente : une série que vous n'avez toujours pas regardée alors que ça a l'air super ?

The Boys , mais c'est pour bientôt !

Faux départ : une série mal partie mais qui s'est bien rattrapée ?

Platane , pas mal partie mais j'ai mis un certain temps à me faire au rythme et à apprécier l'humour distillé dans les épisodes...

GG : une série parfaite du début à la fin ?

The Leftovers , je ne peux pas ne pas la choisir

Hargneux : un excellent méchant de série ?

Rumplestiltskin dans Once Upon a Time , avec ses mimiques, classieux !

Inutile : une série qui aurait dû s'arrêter plus tôt ?

Lost , à trop vouloir en mettre, ils se sont perdus au milieu, même si la fin rattrape un peu...

Joli : un personnage que vous trouvez très attachant ?

Helena dans Orphan Black , assez dingue mais elle aime ses "sestras" et j'aime bien sa façon de danser

Kiff : votre série feel-good ?

Friends sans hésitation! Ca n'a pas pris une ride et c'est toujours aussi culte

Larmes : une série qui vous a fait pleurer ?

New York Unité Spéciale , certaines affaires sont vraiment lourdes !

Musique : une série avec une super bande-son ?

Homecoming , je me suis régalé !

Not to be continued : une série dont vous avez vu seulement une saison (ou un épisode) mais ça vous a suffi ?

Too Old to Die Young , super bien vendue sur le net, j'ai arrêté au 2ème épisode, des épisodes d'1h30 quand même...avec des dialogues chiants entrecoupés de 5s de silence entre chaque phrase et des plans infinis, dommage, le titre est vraiment cool !

Oh non : un personnage dont vous regrettez le départ ?

La mort de Derek dans Grey's Anatomy , j'ai arrêté de mater après ça

Pilote : la série avec le meilleur premier épisode ?

Prison Break , on sentait venir le gros truc à suspens !

Quote : une réplique de série qui vous a marqué ?

"Save the Cheerleader, Save the World" dans Heroes

Relou : un personnage que vous aimeriez voir partir ?

Ingrid dans Upload , elle joue parfaitement son rôle de cruche connasse !

Supprimée : une série dont vous regrettez l'annulation ?

L'Exorciste , il y avait encore à faire, très dommage !

Tentation : un personnage que vous trouvez très sexy ?

Max dans Dark Angel , ouais je suis amoureux de Jessica Alba depuis toujours ️

Unique : la série la plus originale que vous connaissez ?

Upload , la mort transformée en vie numérique éternelle c'est totalement génial !

Versatile : une série pour laquelle vous étiez dubitatif au départ et puis finalement vous avez aimé ?

Scrubs , j'avais pris ça un peu au pif en voyant la jacquette dans un magasin et j'ai adoré !

Wow : un épisode/une scène qui vous a époustouflé ?

Fringe , quand

Spoiler

Olivia découvre que Peter vient de l'autre dimension

, magique !

(J'avais aussi le slow final de The Leftovers mais y'en faut pour les autres un peu )

X-files : votre meilleure série de science-fiction ?

Futurama , les idées sont excellentes !

Years ago : une série que vous adoriez quand vous étiez plus jeune ?

Buffy contre les Vampires , toute ma jeunesse !

Zygomatique : une série super drôle ?

H , tant de débilités et de répliques cultes 🤩

Je vote pour Kallindra

Trance4ever ️

Bon ben voilà, je reposterai vers le 13 mai

@Cuillère
Série qui a donné l'une des répliques les plus classes du monde..."Save the cheerleader, save the world"

Spoiler

'taiiiiin je tombe sur 1000 choses qui me tentaient pour lesquelles je m'étais dit en lisant ici "ça sera jamais pour moi, j'ai pas Netflix"

Ben maintenant si bordel, ma XSX me regarde avec un air très triste

Les séries comme H, Friends, Flamme/Flambeau je remate souvent ️

Les séries avec histoire suivie (ouais dans H y'a pas vraiment besoin d'être attentif de ouf entre deux épisodes ) qui ont plus de 10 épisodes ça me fatigue rien que d'y penser, 24 épisodes non non!

Par conte je suis très proche de recommencer les 3 saisons de Platane, et j'aimerais aussi The Leftovers tant c'était particulier !

Après comme toujours c'est le temps qui manque, toi @Shanna tu as la chance de ne pas avoir la malédiction des jeux vidéos qui prennent 97% de mon temps

Horrible

"Nous vous offrons YouTube payant "

@Doc-Cranium a dit dans Battles du cinéma : c'est parti ! :

Tain, qu'est-ce qu'il joue mal le gamin de La Vie est Belle

Dans la tête de la meuf juste derrière quand Macron tousse tel un vieux qui a un cancer des poumons :

"Si j'attrape le covid en me faisant cracher sur la gueule par le président, c'est plus classe?"

(je trouve extrêmement laid de dire "la" covid alors je continue de dire "le" , parcontre je disais "la" GameCube )

Bélier : Vous aurez une fulgurance, une idée brillante qui pourra vous rendre riche très rapidement. Mais vous oublierez de la noter, et votre mémoire affaiblie par la consommation récurrente de produits prohibés ne parviendra à vous rappeler ce que c’était. Vous devrez donc reprendre le cours de votre vie fade et vous ne pourrez vous en prendre qu’à vous-même.

Taureau : Vous ferez un pacte avec un démon pour vous immuniser au coronavirus. Il vous réclamera 100 âmes en échange. A vous de jouer !

Gémeaux : Un jour de pluie, alors que vous vous amuserez à mettre votre bateau en carton dans l’eau du caniveau, vous apercevrez un clown au sourire carnassier dans les égouts. Il vous proposera un ballon rouge, et insistera en répétant qu’il « flotte », « ils flottent tous en bas ». Notre conseil : suivez-le et acceptez, on ne sait jamais.

Cancer : Vous mangerez du sable pour « faire le buzz sur internet ».

Lion : Si c’est la semaine de votre anniversaire, vous recevrez une photo dédicacée de Gérald Darmanin (il les facture 1500 euros pièce, et tout votre entourage se sera saigné aux quatre veines pour vous l’offrir).

Vierge : Vous vous renseignerez sur le Berger Allemand (vous apprendrez qu’il y en a depuis le Xe siècle, c’est quand même dingue quand on y pense).

Balance : Le gouvernement lancera une nouvelle taxe qui porte votre nom (sans doute pour vous faire porter le chapeau). Les gens seront furieux et voudront vous pendre haut et court. Notre conseil : déménagez dans un pays moins con.

Scorpion : Vous passerez 80% de vos interactions sociales à vous excuser.

Furet : Vous ferez fumer un joint à votre cousin de 14 ans, qui deviendra vite « anti-système » et fera un caprice à ses parents pour avoir des « tresses collées ». Bravo !

Sagittaire : Vous tenterez vous aussi de mettre le feu à une cathédrale pour attirer l’attention sur vous. Malheureusement, les gens seront trop occupés à regarder une vidéo d’un ado asiatique qui danse sur Tik Tok.

Capricorne : Votre patron s’invitera à l’improviste chez vous, et s’empressera ensuite de critiquer votre appartement (assez négligé) auprès de tout le monde.

Verseau : Vous ferez des photocopies.

Poissons : Si vous passez à Laval (Mayenne), vous ferez une chute mortelle. Sinon R.A.S ! Notre conseil : évitez Laval.

Il va être sympa ce duel....

Jool-qui-n'a-pas-vu-un-film-depuis-1997
VS
Lulu-ciné-addict-qui-mate-la-crème-du-cinéma-4-fois-par-semaine

Bélier : Attention si vous connaissez un certain Patrick N’Guyen. Il causera votre perte en propageant des rumeurs ignobles sur vous. TUEZ-LE !!!!! ou dîtes lui d’arrêter.

Taureau : On vous demandera d’être plus souriant(e), même avec le masque, et de dire « OUI à la vie ». Vous accepterez de faire une formation à 400 € par jour pour y arriver.

Gémeaux : Des témoins de Jéhovah sonneront chez vous et vous parleront de Jésus. Vous trouverez le discours intéressant et assez bien foutu, mais vous ne serez pas intéressé(e)… jusqu’à ce qu’ils vous promettent une réduction de 5% sur tous les vélos électriques (ils ont un deal avec le magasin à côté de chez eux). Vous quitterez tout pour repartir à zéro en rejoignant leur communauté.

Cancer : Vous devrez envoyer des vidéos gentilles à Donald Trump qui a le coronavirus. Vous pourrez le féliciter pour sa coiffure, son charisme ou son bilan, mais ne lui parlez pas de cette ordure de Joe Biden !

Lion : Vous devrez vous évader d’un des pires pénitenciers de la planète, avec seulement une cuiller en bois et une paire de chaussettes « Puma ». Bonne chance !

Vierge : Vous serez invité(e) chez vos beaux parents pour manger des frites. Vous vous empiffrerez et tout le monde sera très mal à l’aise. On ne vous réinvitera plus, sauf si vous rédigez vos excuses sur du papier canson ou une fiche bristol.

Balance : Si c’est la semaine de votre anniversaire, vos amis se cotiseront pour vous offrir 200 litres de jus de pomme périmé ou d’huile de palme issue de la déforestation (au choix, mais pas les deux, ni un panachage des deux, c’est l’un OU l’autre on est bien d’accord ?).

Scorpion : Vous devrez refaire un papier administratif quelconque et il y aura 2754 personnes devant vous. Des bébés hurleront sporadiquement, mus par l’objectif que partagent secrètement tous les enfants : faire chier le monde.

Furet : Vous écouterez un album de Slayer et vous vous rendrez compte à quel point ce mélange de brutalité et de précision est diablement efficace. Bravo !

Sagittaire : Vous vous rendrez compte que la chanson « Il en faut peu pour être heureux » est un tissu de mensonges et que seule la société de consommation peut vous apporter du bonheur en achetant toujours plus de saloperies à accumuler chez vous.

Capricorne : Une prime de 10 000 $ circulera sur vous pour un crime que vous n’avez pas commis. Vous devrez quitter le Dakota du sud, avec seulement votre moto et un débardeur noir de rechange. Un jour, vous vous vengerez de ce pays corrompu.

Verseau : Vous adopterez un petit chien très mignon qui s’appelle Alfred. Malheureusement, il sera raciste et grognera dès que vous lirez la presse de gauche.

Poissons : Vous avez contrarié Saturne la semaine dernière. L’astre va vous punir d’une manière ou d’une autre (probablement par une IST). Notre conseil : rattrapez-vous en persuadant quelqu’un que la terre est plate.

Bravo @Chibi

Mais tous les autres, je ne vous félicite pas de n'avoir donné aucun point à La Tour Montparnasse Infernale

Bélier : Il n’y aura plus votre pizza préférée au rayon surgelés. Ça vous plombera la semaine et vous giflerez un enfant pour vous défouler.

Taureau : Dispute à prévoir avec un anti-masque. Si vous lui balancez au moins deux arguments solides, il pensera que vous avez été envoyé par le « gouverne-MENT » pour pour lui laver le cerveau et s’enfuira en se bouchant les oreilles.

Gémeaux : Vous boirez un litre d’huile de friture pour relever le « drinking oil challenge ». Votre cholestérol vous dira merci.

Cancer : Vous creuserez un trou et vous vous cacherez dedans. Vous y resterez toute la semaine, bien décidé(e) à éviter toute contamination.

Lion : Vous recevrez 651 appels indésirables. Mais parmi ceux-là, il y aura peut-être votre âme sœur, alors nous vous conseillons de décrocher à chaque fois, on ne sait jamais.

Vierge : Vous chercherez la définition des termes « billevesées » et « valétudinaire ». Ah oui, il y aura aussi « thuriféraire ».

Balance : Avare comme vous êtes, vous demanderez un doggy-bag au restaurant après un déjeuner professionnel. Tous vos collègues échangeront des regards gênés et vous raterez votre promotion à cause de ça.

Scorpion : Si vous êtes au chômage, vous recevrez un spam d’Emmanuel Macron qui dira : « faut vous bouger un peu feignasse ! » le tout accompagné d’un smiley mal utilisé (une aubergine). Si vous avez un emploi, on vous donnera de grosses responsabilités, comme gérer le stock de papier A4.

Furet : Continuez sur votre lancée, vous êtes un « killer ».

Sagittaire : Vous direz que ce n’est pas de votre faute alors que tout le monde vous a vu faire. Vous savez très bien de quoi il s’agit.

Capricorne : Si vous êtes bronzé(e), vous vous ferez contrôler par la police. Sinon, R.A.S.

Verseau : Pour réussir vos photos Linkedin, vous devrez vous entraîner à croiser les bras au moins deux heures par jour.

Poissons : Accusé(e) d’être une sorcière à cause de votre nouvelle coupe de cheveux, vous devrez courir très vite avant qu’une foule en colère ne vous mette à rôtir sur le bûcher (dans la nuit de mercredi à jeudi).

@Egon
Faut juste que je trouve le thème...après les actrices/acteurs porno, black and white, ange ou démon, la religion, les boobs célèbres, la mort, c'est plus difficile

@Kurapika
Super quizz, bien présenté et tout ! 🥳

En plus cette fois un sans fautes, 100%...ça vous met la pression hein les autres

(bluffe-je? Seuls ceux qui connaissent le temps que je consacre aux films sauront...indice : mon dernier film au ciné c'était Titanic )

Bélier : Vous vivrez une belle romance avec Edouard Philippe. Mais depuis qu’il n’est plus Premier ministre, il passe ses journées à regarder ses anciens discours, comme un boxeur à la retraite qui regarde ses anciens matchs.

Taureau : Vous vous rendrez compte que vous êtes une belle ordure. Mieux vaut tard que jamais.

Gémeaux : Sous l’influence de Mars et Mercure, vous ferez des petites bêtises comme voler à l’étalage, fumer des joints et tirer au fusil sur les enfants du quartier qui ne respectent pas le couvre-feu.

Cancer : Comme vous avez été insolent(e), on vous mettra en pension.

Lion : Vous irez à une Covid-party qui réunit une centaine de participants dans 50m². Celui ou celle qui attrape le Covid en premier remportera une photo dédicacée d’Olivier Varan (le reptilien, pas le Ministre de la Santé, lui c’est Véran).

Vierge : Vous apporterez des cookies à vos collègues pour fayoter. Mais cela passera très mal auprès de la direction, qui n’appréciera pas votre oubli de la poudre d’amande (ils en raffolent et c’est un oubli « inexcusable »).

Balance : Vous aurez du Pascal Obispo dans la tête toute la semaine (ça peut très bien être « Lucie » comme « L’Île aux Oiseaux »). Soyez vigilant(e).

Scorpion : Malgré les interdictions de rassemblement, une foule viendra manifester devant chez vous pour réclamer votre départ du quartier. Les gens n’ont pas supporté quand vous avez dit « malgré que » la dernière fois, et ça a pris des proportions énormes. Notre conseil : fuyez.

Furet : Vous « prendrez votre pied » (et vous utiliserez cette expression tel quel d’ailleurs, dans l’affirmation : « Ah je prends mon pied là ! »).

Sagittaire : On ne sait pas trop comment vous en arriverez là, mais il y a 90% de chances que vous terminiez la semaine dans une voiture décapotable, au bord d’une falaise avec votre amant(e) et que vous fonciez dans le vide pour échapper aux flics (comme dans Thelma et Louise).

Capricorne : Vous apprendrez que vos parents ont dû faire « crac-crac » pour vous avoir. Votre vie prendra une tournure inattendue, et vous déciderez de tout plaquer pour vivre dans le Loir-et-Cher.

Verseau : On vous demandera d’abattre le chanteur Garou. Attention : il ne peut être vaincu qu’avec des balles en argent.

Poissons : Vous serez possédé(e) par un démon. Vous aurez une voix gutturale toute la semaine et vous choquerez tout le quartier en proférant des menaces et des insanités depuis votre fenêtre. Notre conseil : faîtes appel un exorciste.

Quel winner

Malcolm sauve Max par deux fois des griffes d'un pédophile qui a changé de couleur.

(juste des prénoms cette fois, le jeu est devenu trop facile je trouve )

@Noodle
Être cancer, c'est vraiment cool effectivement