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Les réponses débilo-rigolotes intéressent plus que les scores et le classement

Bélier : Vous traverserez un portail vers un monde parallèle où toutes les théories du complot sont vraies (attention si vous tombez de la terre plate, poussé(e) par un reptilien).

Taureau : Vous devrez absolument suivre une formation de 40 heures pour maîtriser l’accent québécois.

Gémeaux : Un soir, alors que vous braverez le couvre-feu pour rentrer chez vous, vous apercevrez une silhouette au fond d’une ruelle. Mû(e) par une force mystérieuse, vous serez irrémédiablement attiré(e) par cette ombre qui s’avérera être un vieil homme encapuchonné, au visage buriné et à la mine sage. Il vous appellera par votre prénom alors que vous ne vous serez même pas présenté(e). Très vite, il gagnera votre confiance, et vous confiera une mission d’une extrême importance : aller lui acheter des couches pour adulte.

Cancer : Vous souhaiterez encore une bonne année à vos proches et collègues en vous justifiant d’un « j’ai le droit jusqu’à la fin du mois ! ». Vous vous ferez pas mal d’ennemis.

Lion : Si vous avez un tatouage, vous le ferez recouvrir par un autre encore plus laid que le premier (qui mettait déjà mal à l’aise tout le monde).

Vierge : Vous développerez une addiction aux tableaux croisés dynamiques. Attention.

Balance : Vous ferez un prêt à la consommation de 10 000 € pour acheter du matériel haut-de-gamme pour cracher du feu comme un saltimbanque. Avec de la pratique, vous parviendrez à impressionner les gogos.

Scorpion : Jean Castex vous mordra au mollet.

Furet : Vous recevrez une haute distinction du gouvernement alors que vous n’êtes même pas un dictateur étranger. Bravo !

Sagittaire : Un saxophoniste vous suivra partout où vous irez en jouant une musique appropriée à vos actions : suave si vous êtes romantique, saccadée si vous courez, triste si vous conduisez de nuit en pensant à vos échecs passés…

Capricorne : Vous serez vu(e) au bras de François Hollande. Décidément, il est insatiable !

Verseau : Si c’est la semaine de votre anniversaire, vous recevrez un kit déguisement pour ressembler à Smaïn.

Poissons : A force de boire seul(e), vous développerez le variant alcoolique du virus.

@pocahontas13
Bravo!!!

Noir et blanc, avec juste le rouge à lèvres en couleur et pour le dernier smiley, un gif vaut toutes les explications du monde...

@Peri
Une seule chose à dire :

@Hornet
Ah oui

Bon donc gros indice pour le prochain jeu "le cinéma en extraits sonores" : attendez-vous à entendre la voix de Kevin Costner

@LeaPierce
Suffit de plaquer le pinceau le long de la cuisse et ça passe tout seul

-Oh, tu es cupide.
-Ah non, arrête avec ça, je suis pas que pède !

Bélier : Si c’est la semaine de votre anniversaire, vous recevrez une barquette de steak haché « le Prix gagnant ».

Taureau : Vous serez le sujet principal d’une chaîne YouTube complotiste qui dévoile vos liens avec la franc-maçonnerie. Plus vous vous défendrez et plus des vidéos sortiront pour dire à quel point ils avaient raison.

Gémeaux : On vous enverra des emoji « Aubergine ». Sinon R.A.S.

Cancer : Vous passerez votre semaine à regarder des Faîtes Entrer l’Accusé. Vous en profiterez pour glisser à vos collègues d’un air mystérieux des phrases comme « Le crime ne paie pas » ou « La vérité finit toujours par éclater »… Vous serez rétrogradé(e).

Lion : Lavage de cerveau à prévoir dans la nuit de mercredi à jeudi. Vous vous réveillerez sous une fausse identité (votre nouveau nom sera Boubou Lover).

Vierge : Sous l’influence de Mercure, vous commencerez très souvent vos phrases par « J’suis pas raciste mais… ». Essayez de placer également « On peut plus rien dire ».

Balance : Si vous êtes en couple, votre conjoint vous parlera toute la semaine avec le ton d’un parent moralisateur et agacé : « Bah ! Tu sais bien que les pastilles pour le lave-vaisselle sont dans le placard de droite ?! Nan mais t’habites ici ? »… Si vous êtes célibataire, vous achèterez une reproduction grandeur nature de Jean-Michel Aphatie. Attention.

Scorpion : Vous raterez vos pâtes à la carbonara. Vous serez la risée de votre quartier.

Furet : Vous ferez « zizi panpan » et des envieux (c’est un zeugma).

Sagittaire : Vous achèterez le numéro 1 d’une collection Atlas chez votre marchand de journaux (à seulement 1,99 €). Vous ne pourrez plus vous arrêter tant que vous n’avez pas la collection complète. Fuyez pendant qu’il est encore temps.

Capricorne : Vous vous réveillerez nu(e) dans un labyrinthe. Vous aurez 24h pour vous échapper avant que ne soit lâché PPDA.

Verseau : Vous essaierez de vous incruster dans un restaurant clandestin où dînent chaque jour des ministres. Vous serez recalé(e) en raison de votre hygiène.

Poissons : Vous regarderez six fois de suite le film « Beowulf » avec Christophe Lambert. Vous n’en sortirez pas grandi(e).

@LeaPierce
C'est pu une chambre d'hôtel à ce niveau...

"Je lis Hornet, je réponds moi...nous ne faisons qu'un"

Bélier : Malgré votre caractère servile et votre attitude volontiers lèche-bottes, votre supérieur hiérarchique ne prêtera pas spécialement attention à vous, préférant mettre toute sa confiance dans un petit chiot (un carlin à l’air idiot, comme tous les carlins).

Taureau : Votre logement sera hanté par un esprit frappeur (ou poltergeist). Attention, il s’agira peut-être de l’esprit de Patrick Juvet. Notre conseil ; chantez « Où sont les femmes ? » pour en être sûr(e). Si c’est bien lui, il pourra se calmer (ou au contraire, tout détruire parce qu’il en a marre qu’on le réduise à ce seul tube).

Gémeaux : Vous vous demanderez pourquoi on ne vous propose jamais d’aller dans un restaurant clandestin, puis vous réaliserez que c’est parce que vous êtes trop pauvre.

Cancer : Vous serez accusé(e) de glottophobie après une mauvaise imitation de Jean Castex. Twitter s’enflammera et vous devrez démissionner.

Lion : Vous ferez une crise au supermarché parce qu’on ne voudra pas vous achetez des kinder country. Vous embarrasserez tout le monde.

Vierge : Vous devrez couver les œufs d’un gros oiseau. Faîtes ça correctement sinon il pourra vous donner des coups de bec.

Balance : Vous tomberez d’une chaise en voulant faire « comme dans Batman ».

Scorpion : Vous vous ferez accoster dans la rue par des ouvriers en bleu de travail qui vous proposeront 24,50 euros (tout ce qu’il leur reste !) pour que vous fassiez pour eux un petit spectacle érotique. Si vous avez du cœur, vous pourrez aussi faire ça gratuitement, car ça leur remonterait le moral. Et mettez-y un peu d’entrain !

Furet : Grâce à votre dixième commande sur votre carte de fidélité, vous gagnerez un kebab gratuit (complet et sauce algérienne).

Sagittaire : Ricardo, un Italien en goguette dans notre beau pays, vous fera tourner la tête, et vous vivrez une belle aventure d’un soir avec lui. Malheureusement, dès le lendemain, il s’installera chez vous, et changera les serrures de votre appartement, en profitant de votre absence. Il dégustera de délicieuses penne al arrabbiata sur votre canapé en vous entendant tambouriner contre votre porte blindée.

Capricorne : Les quelques amis qu’il vous reste préfèreront passer du temps avec quelqu’un de plus intéressant.

Verseau : Vos amis et votre famille vous feront une surprise en vous suspendant à un arbre. Vous servirez de piñata aux enfants mexicains en surpoids du quartier. Certains d’entre eux porteront des masques de catcheurs aux couleurs vives, pour accentuer le côté spectaculaire de la chose, et asseoir leur réputation dans leur communauté.

Poissons : Vous surprendrez Gilles Lellouche dans votre chambre en train de renifler vos sous-vêtements sales. Ce sera un moment très gênant pour vous deux. Et le pire, c’est que si vous en parlez à quelqu’un, il menacera de revenir autant de fois que nécessaire. Ne le provoquez pas. Restez très calme.

@Hornet @Mai-Tai
Vous avez jusqu'à demain 20:35 pour le mater et venir voter

Bélier : Vous taperez « Elisabeth Borne nude » sur internet. Vous ne serez pas décu(e) du voyage.

Taureau : Vous réaliserez qu’on n’est que dans la 16e semaine de 2021. Il en reste encore 34 !

Gémeaux : Vous déciderez d’hiberner jusqu’à la réouverture des restaurants et des cinémas. Vous devrez payer une formation chez un ours (il ne prend pas la carte bleue).

Cancer : Vous recroiserez un ancien rival du collège : il se vantera d’être moniteur d’auto-école maintenant.

Lion : En raison de vos opinons controversées, vous vous ferez des ennemis mortels. Il s’agira d’un duo comique sur le déclin, comme les Frères Taloche ou Les Vamp’s. Ils n’ont plus rien à perdre et cela les rend d’autant plus dangereux.

Vierge : Vous devrez convaincre un enfant d’abandonner ses rêves pour devenir commercial ou conseiller en gestion de patrimoine.

Balance : Vous deviendrez ami(e) avec un chiot exceptionnellement mignon. Attention : il aura une amitié toxique et voudra prendre de plus en plus de place dans votre vie, tout en dénigrant vos anciens amis et votre famille. Notre conseil : ne vous laissez pas attendrir, et abandonnez-le sur une aire d’autoroute.

Scorpion : Vous plaquerez tout pour devenir danseuse de cabaret sous le nom de « Daisy d’Amour ». Attention : des mafieux à la gâchette facile ou des flics au tempérament de feu tomberont amoureux de vous.

Furet : Vous serez repére(e) pour devenir le nouveau portrait sur les paquets de kinder (à la place de l’enfant nul). Bravo !

Sagittaire : Sous l’influence de Jupiter et de Vénus, vous devrez obligatoirement placer cette semaine les expressions « C’est quand même fort de café ! » et « Minute papillon ! » sinon il vous arrivera des sales trucs.

Capricorne : Vous serez le nouveau stagiaire de Pierre-Jean Chalançon. Il vous apprendra à organiser des fêtes clandestines et avoir des cheveux ridicules.

Verseau : Vous boirez « de la despé » avec des ados sur le parvis de l’église. Problème : vous devrez faire leurs devoirs pour qu’ils vous acceptent dans leur bande. Cela vous prendra une bonne heure et demi tous les soirs.

Poissons : On vous surnommera « l’idiot du village ».

"Mariaaaaa la chiaaaaave!!!!!!"

Pour comprendre cette réplique il faut avoir vu La Vità è Bella (et accessoirement comprendre l'italien)

Dans la première partie du film Guido veut séduire sa belle, et à un moment il lui demande comment déverrouiller tous les trésors qu'elle cache, ce à quoi elle répond qu'il suffit d'avoir la bonne clé...il lui demande donc où est cette clé, et elle dit "seul le ciel le sait"...

Pendant le début du film avant cela, Guido a l'habitude de demander une clé à une femme qui habite au dessus, et qui s'appelle Maria...

Alors que fait Guido ? Il crie "Marrrria (mère de Dieu sous-entendu donc) , la cléééé" et elle lui tombe dans les mains...

C'est d'une finesse et d'une poésie ️

Bélier : Un collègue se croira hilarant en faisant une blague sur les blondes « Oh mais tu serais pas un peu blonde toi par hasard ? ». Il éclatera de rire et vérifiera si vous riez aussi. Si vous ne le faites pas, il nuira à votre réputation en disant que vous n’êtes « pas drôle ».

Taureau : Vous passerez un pacte avec le Diable pour avoir une augmentation de 2% (net d’impôts). Il vous demandera en échange l’âme de Jean-Luc Reichmann. C’est un bon deal.

Gémeaux : Vous serez bien content(e) de retourner au restaurant, mais déchanterez vite quand vous goûterez leurs plats surgelés et entendrez « ah non pas de paiement par carte, on n’a pas la machine ».

Cancer : Vous irez boire des coups avec Jean-Marie Bigard, qui finira par vous hurler dessus à propos des médias et du Covid. Ne dîtes surtout pas que vous êtes vacciné(e) et tenez bon.

Lion : Vous développerez un TOC qui consiste à renifler le derrière de vos interlocuteurs avant toute conversation. Allez consulter un vétérinaire.

Vierge : Un royaliste agacé par votre allure de gueux vous giflera et s’enfuira sur un cheval. Soyez vigilant(e).

Balance : On vous soutiendra qu’un « fils de » a réussi dans le cinéma parce qu’il a beaucoup de talent et qu’il a travaillé dur pour y arriver. Restez calme.

Scorpion : Vous vous mettrez à fumer du CBD comme tout le monde. Trouvez-vous une personnalité.

Furet : Vous aurez une dérogation pour porter une épée dans la rue. Profitez-en.

Sagittaire : Vous aurez un coup d’un soir avec Olivier de CARGLASS. Il ne fera pas beaucoup d’effort pour vous satisfaire (la célébrité sans doute).

Capricorne : Vous irez à un spectacle de stand up où l’humoriste prononcera 800 fois le mot « frère ».

Verseau : Course-poursuite à prévoir contre les hommes à tête de tigre de Fort Boyard. Ils seront dans une voiturette (ils n’ont pas le permis B).

Poissons : Dans la lignée du gifleur, vous remettrez au goût du jour des expressions du moyen-âge comme « Ventre Saint-Gris » ou « Boursemolle » (surtout boursemolle).

@LeaPierce
Pour le mec de LeaPierce : "si tu as à redire sur mes choix, inscris-toi "

Bélier : Un pompier (appelé Frank) vous fera des avances. Cela fait 11 mois qu’il attend le bal des pompiers, et il n’en peut plus.

Taureau : On vous demandera d’élucider le meurtre d’un perroquet (un peu trop bavard). On l’a assassiné de 28 coups de couteau. C’est triste mais c’est comme ça.

Gémeaux : Vous direz « humouriste » au lieu de « humoriste ». Plus personne ne pourra vous faire confiance après ça.

Cancer : Un cowboy vous provoquera en duel à 9h vendredi matin (devant le Super U). Achetez un colt, et entraînez-vous à dégainer rapidement.

Lion : À la suite d’une piqûre d’insecte, vos pieds doubleront de volume. Investissez dans des sandales taille 54. Prenez de la marque.

Vierge : Un coach vous conseillera de stresser encore plus que d’habitude pour réussir votre vie. Suivez ses conseils. Et mangez des chips. Un tas de chips.

Balance : On vous retirera votre « permis cycliste enfant ». Terminé les petites balades à vélo !

Scorpion : Vous vous reconvertirez dans l’artisanat et deviendrez ébéniste spécialisé dans les jouets sexuels en bois précieux. Pour les faire vibrer, il faudra tourner une manivelle.

Furet : Le code de carte bleue de votre collègue de bureau est 7941. Retenez-le bien, et tâchez de lui subtiliser sa carte pendant qu’il va aux WC. Il ne s’apercevra de rien, et vous pourrez lui soutirer un paquet de fric !

Sagittaire : vous avez prévu de partir en vacances, elles seront annulées au dernier moment. Vous devrez retourner directement au travail. Désolé.

Capricorne : Vous participerez à une compétition de rodéo dans le sud de la France. Si vous n’arrivez pas premier, vous devrez travailler pendant un an et un jour pour des gens du voyage aux bras épais et velus.

Verseau : On te tutoiera toute la semaine. Et tu vas pas commencer à te plaindre d’accord ?

Poissons : Vous devrez dormir avec votre pire ennemi(e) dans une chambre avec un lit superposé. Notre conseil : prenez le lit du haut, coûte que coûte.

@Lu-a-lu
Bravo

Bélier : Vous tracerez un pentacle dans votre salon pour invoquer un démon. Cela fonctionnera alors attention à votre parquet.

Taureau : Vous devrez aider un couple de pandas à s’accoupler dans un zoo. Débrouillez-vous comme vous voulez (strip-tease, vidéos hot, saxophone…), mais il faut qu’ils fassent « zizi-panpan » avant la fin de la semaine.

Gémeaux : Vous confondrez « test antigénique » et « test antisémite ». Dans les deux cas, attention si vous êtes positif.

Cancer : Vous voudrez lire un article sur internet mais il sera réservé aux abonnés. Vous le vivrez mal.

Lion : Vous vous mettrez à vendre sous le manteau un remède « naturel » contre le covid (en réalité : du guacamole) et vous vous ferez un paquet de fric avec les antivax.

Vierge : Vous serez frappé(e) par la foudre. Notre conseil : évitez de contrarier Thor le dieu du Tonnerre.

Balance : Vous mangerez des plats du moyen-âge (des fayots et une brebis bouillie dans son propre sang). Prévoyez des maalox.

Scorpion : On vous sommera d’aller « vous faire cuire le cul ». Vous n’aurez pas assez de répartie pour répondre à cette attaque.

Furet : Vous mangerez une bonne glace. C’est pas donné à tout le monde, alors soyez content(e).

Sagittaire : Jeff Bezos vous proposera d’aller avec lui dans l’espace. En échange d’être son partenaire sexuel évidemment (il insistera pour que vous ayez une hygiène des pieds irréprochable, vous comprendrez vite pourquoi).

Capricorne : Vous mangerez du sable pour « faire le buzz sur internet ».

Verseau : Vous serez enlevé(e) par des extraterrestres qui vous placeront dans une cuve pour vous étudier. Ils vous ramèneront sur Terre dans 150 ans, quand la Terre sera devenu un désert radioactif livré à la loi du plus fort. A quoi va vous servir votre Bac+5 maintenant ? Hein ?

Poissons : Vous suivrez les conseils d’un livre de développement personnel et vous vous lèverez à 3h du matin tous les jours pour « mettre à profit » la nuit et le temps perdu du sommeil. Vous perdrez 10 ans d’espérance de vie.

@Shanna
Merci
Très déçu 🥺
Bravo @Sky

Bélier : Vous ferez vous aussi une tentative de coup d’état pour devenir un dictateur africain. Préparez-le un minimum.

Taureau : Toute cette semaine, vous serez accompagné(e) de bruitages de BD comme « PAF !! », « SWING ! », « KRAAAAAK !!! » ou encore « soupir ».

Gémeaux : Une oie vous volera votre déjeuner. Vous devrez lui courir après pour le récupérer. Attention : elle fera des zig-zags.

Cancer : Sophie vous causera des problèmes. Méfiez-vous d’elle.

Lion : Si vous percevez l’allocation rentrée-scolaire, vous ouvrirez un magasin de TV-HIFI. Sinon, R.A.S.

Vierge : Vous essuierez des tirs d’un palindrone. C’est comme un drone militaire mais qui peut tirer aussi à l’envers. Alors attention.

Balance : Vous mangerez des légumes verts, et aurez l’impression de faire une bonne action.

Scorpion : Vous vous mettrez à consommer une boisson agaçante pour énerver votre entourage. Comme le thé matcha ou le spritz.

Furet : Vous passerez du bon temps. On vous qualifiera de « petit veinard ».

Sagittaire : Coup d’un soir avec Mado la Niçoise ou Smaïn (au choix, mais pas les deux).

Capricorne : Une collègue commentera tout ce qu’elle fait en permanence : « Bon là, allez, je vais répondre à mes mails… », « Allez, dans 10 minutes, je vais me faire un café », « Oh la la faut que j’imprime tout ça moi… ». Vous aurez envie de la pousser dans les escaliers (Notre conseil : faîtes-le, on n’a qu’une vie).

Verseau : Vous insulterez le Président sur internet en utilisant les mots « Macrotte », « Castrex » et « Pass Nazitaire ».

Poissons : Vous devrez exfiltrer un criminel d’une prison haute sécurité en échafaudant un plan d’une complexité incroyable. Après, vous reprendrez votre train-train quotidien.