Bélier : Reconversion à prévoir dans un cabaret-lupanar où on vous surnommera « Daisy Reine du Désir ». Sinon R.A.S.
Taureau : Si vous êtes en couple, votre conjoint fera la grève de l’hygiène. Si vous êtes célibataire, vous vous ferez mordre par un macaque.
Gémeaux : Vous vous réveillerez avec des dents de lapin OU les pieds palmés (au choix).
Cancer : Vous participerez à une course de trottinettes clandestines où le gagnant remportera une nuit d’amour avec Gabriel Attal.
Lion : Vous lancerez votre podcast en pensant que votre avis intéresse quelqu’un.
Vierge : Vous suivrez la méthode d’Olivier Dussopt pour avoir un corps d’athlète et on vous surnommera « loukoum ».
Balance : Nous ne sommes pas en mesure de vous communiquer ces prévisions en raison de la grève contre la réforme des retraites.
Scorpion : Coup de coeur pour un rasta-blanc qui vous charmera avec ses bolas. Attention.
Furet : Vous trouverez 20 kilos de cocaïne sur les côtes de la Manche. Bravo !
Sagittaire : Vous passerez à la casserole.
Capricorne : Vous mangerez des pâtes au ketchup « Le Prix Gagnant ».
Verseau : La mafia locale vous obtiendra 5% de réduction sur les produits Picard. En échange, vous devrez assassiner huit personnes.
Poisson : Si c’est la semaine de votre anniversaire, vous recevrez un kit pour devenir un baby-boomer du sud de la France.
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