Meilleurs messages postés par jool

CupHead c'est adapté du JV, je trouve ça cool !

Il les défonce
(c'est le super méchant dans The Boys )

@Shanna
Comme je cartonne dans ce jeu (ouais c'est assez rare pour signaler 2 bonnes réponses dans la même journée )

Donc :

OCA6

@Shanna
J'ai aussi The Preacher sur ma liste à mater, ça commence à faire beaucoup

Pour TLO je m'attends effectivement plus à un truc bouleversant, peu de séries m'ont mis les larmes aux yeux, j'espère que celle-ci le fera !

Ma chère @Noodle , un beau fight s'annonce...

Dimanche 03 Janvier 2021

Freezer, (DBZ).
Manager Noodle.

Roark Jn, (Sin City).
Manager Jool.

Bélier : Vous regarderez « par curiosité » le dernier clip de Marwa Loud. Vous devrez mettre des gouttes pour les yeux pendant 6 mois.

Taureau : Vous laissez vos doigts sur la porte du métro/bus/tramway et vous vous ferez pincer très fort. Un passager dira « Bien fait » et ses voisins opineront du chef.

Gémeaux : A la cantine, vous vous plaindrez de la politique actuelle du gouvernement. Mais un collègue vous rétorquera « Ouais mais au Bénin, t’as vu ce qu’il passe ? Alors on n’a pas à se plaindre… ». Il sera fier de lui et de ses arguments « imparables ». Il aura une promotion.

Cancer : Un enfant réclamant votre attention répétera 900 fois votre prénom sans se fatiguer. Il poussera aussi des cris très aigus, sporadiquement, selon son humeur du moment. Ce n’est pas de sa faute, il est « hyperactif et surdoué » (comme 95% des enfants actuels).

Lion : Vous recevrez la lettre d’un « corbeau » qui vous conseillera d’envoyer « COCU » au 8 12 12. Radin(e) comme vous êtes, vous ne suivrez pas son conseil, et vous n’apprendrez jamais que votre conjoint a une liaison avec Muriel Pénicaud.

Vierge : Pour renouer avec la nature et les « vraies sensations », vous passerez 12 heures de votre semaine à vous rouler dans le gazon synthétique.

Balance : Pour que votre semaine soit complètement réussie, il vous faudra replacer un maximum de doubles négations. Exemple : Il ne vaut mieux pas ne pas respecter cette consigne. C’est très lourd (autant à l’écrit qu’à l’oral) mais on ne peut pas aller contre le Destin choisi par les astres. A vous !

Scorpion : Ne faîtes pas l’innocent.

Furet : Vous serez « la petite chérie de l’Amérique ».

Sagittaire : Si vous êtes au chômage, un recruteur vous appellera, mais il avouera au bout de 5 minutes qu’il s’est trompé de numéro et qu’il voulait appeler quelqu’un de mieux qualifié pour le poste. Il sera très gêné, mais des erreurs ça arrive à tout le monde pas vrai ? Vous en faîtes jamais vous ?!
Si vous êtes en poste, vous prendrez 6 kilos à cause de votre emploi sédentaire.

Capricorne : Course-poursuite à prévoir cette semaine. Un plombier vous doublera par la droite et vous enverra des tortues sur le pare-brise.

Verseau : Vous répondrez à une énigme sur Facebook « réservée aux 1% des gens LES PLUS INTELLIGENTS !!!!! ». Il faudra additionner des chiffres.

Poissons : La pollution de votre ville vous fera muter en un être mi-humain, mi-militant LREM. Juste avant les européennes. Comme par hasard !

@Django-Retroman
Très sympa cette passion, merci de partager !

Ca me rappele d'ailleurs un épisode de Platane ce blouson de combat

C'est @Pau0131 qui gagne

@Shanna
La dernière saison ne va pas faire long feu je crois

Je vote pour la maman dino, ne connaissant pas Docteur Who, ces gros gods ne m'évoquent rien

Bélier : On vous proposera de devenir le sosie officiel de Christophe Lambert (cela peut rapporter gros auprès des fans d’Highlander). Si vous savez imiter son rire c’est un plus.

Taureau : Vous lancerez une entreprise de témoignages douteux et de preuves falsifiées pour disculper les policiers violents. Vous bénéficierez d’aides de la région et de l’Etat.

Gémeaux : Vous pourrez être mordu à tout moment par un serpent à sonnette. Méfiez-vous des gros rochers – ils dorment en dessous – ou des retraités (il faut toujours s’en méfier).

Cancer : Si c’est la semaine de votre anniversaire, vous recevrez un peignoir ayant appartenu à Patrick Sébastien (on ne peut pas vous dire à quel moment il le mettait car c’est perso).

Lion : Vous serez battu(e) aux échecs par un enfant de 8 ans du nom de Gaspard. Pour vous venger, vous baisserez son pantalon devant tout le monde, et cela restera un traumatisme pour lui pendant des années. Grâce à une thérapie assez longue et coûteuse auprès d’une pédopsychologue renommée, il parviendra à surmonter ses peurs et il réalisera son rêve de devenir pilote d’avion en 2035 (sur une compagnie low-cost, mais quand même !).

Vierge : « Qu’est-ce que le moi de 2010 penserait de moi aujourd’hui ? » c’est la question qui va vous obséder cette semaine. Notre conseil : dîtes-vous qu’au moins vous avez survécu à une pandémie ce qui est pas mal, non ?

Balance : Vous gagnerez une grosse somme à l’Euromillions mais votre neveu grattera la case « NUL SI DECOUVERT ». Ne le tuez pas svp.

Scorpion : Vous serez enlevé(e) par des extraterrestres qui vous placeront dans une cuve pour vous étudier. Ils vous ramèneront sur Terre dans 150 ans, quand la Terre sera devenu un désert radioactif livré à la loi du plus fort. A quoi va vous servir votre Bac+2 maintenant ? Hein ?

Furet : Vous recevrez une prime au travail, et vous la dépenserez intelligemment en faisant un don généreux au Gorafi (par paypal). Bravo !

Sagittaire : Convaincu(e) par la vidéo de JP Fanguin, vous vous lancerez vous aussi dans l’entreprenariat et troquerez votre connaissance du Français contre un costume cintré brillant et une voiture de location.

Capricorne : On vous apprendra à faire du vélo sans les petites roues. Ce sera le début d’une grande aventure !

Verseau : Si vous êtes une femme, on vous traitera de « cruche » comme dans « Oh mais qu’est-ce qu’elle est cruche celle-là ! ». Si vous êtes un homme, vous vous ferez voler votre voiture par un ado débrouillard qu’on surnomme « Gueule d’ange ». Si vous êtes non-binaire, vous mangerez un kebab sauce algérienne.

Poissons : Vous tracerez un pentacle dans votre salon pour invoquer un démon. Cela fonctionnera alors attention à la moquette.

Personne ne parle de Comme des bêtes

Avec le magique Pompon ️

Et aussi dans le 2

@LeaPierce
Gilmore Girls
(ouaiiiiiis je suis au taquet )

Saison 3 et donc série finie

Une saison riche en événements et en scène fortes, un final tout en sobriété et en élégance !

Voilà voilà, je suis content d'avoir tenté l'expérience de cette série très singulière! Je n'avais jamais vu une série construite comme ça! Et j'ai adoré !

Merci @Shanna

Heeeey je ne suis qu'un homme je vous rappelle les impatientes

Bélier : Quelle que soit votre activité, un petit vieux passera derrière vous et lâchera un « Pfff n’importe quoi ». Et il répétera « N’importe quoi » en s’éloignant pour appuyer son propos.

Taureau : Vous mangerez une glace goût andouillette.

Gémeaux : Gérald Darmanin vous agrippera les fesses sans votre consentement. Depuis qu’il est Ministre, sa libido a décuplé.

Cancer : En vacances à la plage, vous tenterez de faire des châteaux de sable exceptionnels pour impressionner les enfants des locaux. Ceux-ci se contenteront de hausser les épaules, et retourneront à leur occupation principale : l’alcool.

Lion : A la suite d’un vote au Conseil Municipal, vous serez utilisé(e) comme feu d’artifice du 14 juillet. Tâchez de ne pas décevoir la foule.

Vierge : On vous demandera de vous calmer et de parler moins fort. Faites le, vous agacez tout le monde.

Balance : Vous vous rendrez compte que les baguettes tradition sont quand même vachement meilleures que les baguettes normales. Alors oui elles coûtent 20 centimes de plus mais honnêtement ça les vaut.

Sagittaire : Si vous avez moins de 50 ans, un boomer à la retraite vous fera la leçon et vous expliquera que c’est à cause de vous que la France part à vau l’eau (alors que c’est à cause de lui).

Scorpion : Vous lancerez une pétition pour faire castrer Gérald Darmanin. Si vous réunissez plus de 15 signatures un régiment de CRS viendra chez vous pour vous apprendre la vie.

Furet : Vous trouverez une vidéo pour adultes parfaite sans avoir besoin de fouiner pendant des heures. Bravo !

Capricorne : Un matin vous direz par inadvertance « Bonsoir » au lieu de « Bonjour » à un voisine. Rongé(e) par la honte, vous resterez cloîtré(e) chez vous jusqu’à la semaine suivante.

Verseau : Vous mettrez vos plus belles lunettes de soleil pour frimer dans la rue. Malheureusement, cela attirera la convoitise d’une bande de voyous (des conseillers en gestion de patrimoine) qui fera tout pour vous les voler.

Poissons : Vous oublierez de dire « s’il te plaît » et un grand baraqué venu du futur vous écrasera une clope sur le torse. Faites attention.

Starsky et Hutch ?

@Shanna
De rien, tu es mon guide sur quoi découvrir en séries maintenant

D'ailleurs as-tu vu le superbe trailer de ce qui arrive sur Netflix avec Sarah Paulson ?

The Leftovers a également eu un effet bizarre sur moi, moins sur la saison 1 mais sur la saison 2 et surtout sur la 3, après visionnage des épisodes, je ressentais une certaine tristesse, et ensuite j'allais me coucher, je n'avais pas d'envie de faire autre chose après. D'ailleurs je n'ai pas enchaîné plus d'un épisode à la suite pour la saison 3, comme pour digérer ce que j'avais vu et ne pas gâcher le "moment".

Tu as l'intégrale en DVD? J'ai eu des bonus uniquement sur la saison 1, qui sont très intéressants, mais rien sur les autres, c'est dommage !

Et pour moi la plus belle scène de toute la série (en ayant vu et "vécu" tout ce qui précède) :

Spoiler

L'intensité du regard de Kevin, dans lequel on lit la souffrance, et la joie d'être à nouveau avec Nora
La façon dont Nora pose son visage dans le cou de Kevin. Elle le fait d'une façon tellement délicate et passionnée.

En voyant cette scène, je me suis dit que c'était ça la représentation de l'amour, que rien ne pourra surclasser cette scène

@Dirty-Cop
That's it!

Et pour le plaisir de tous :