Bélier : On vous dira que « les blagues les plus courtes sont les meilleures » alors que c’est faux : l’humour de répétition est vraiment très puissant. Mais vous n’aurez pas la présence d’esprit de rétorquer ce genre de réponses, et vous baisserez la tête, penaud(e).
Taureau : Sous l’influence de Mercure, vous mangerez une motte de beurre. L’astre adore faire grossir les gens.
Gémeaux : Vous passerez votre semaine à bouder. « A faire du boudin ».
Cancer : Si vous êtes un homme, vous vous décolorerez les cheveux en blond, « pour le style ». Si vous êtes une femme, toute votre semaine tournera autour des ratons-laveurs (d’une façon ou d’une autre). Si vous êtes non-binaire, votre téléphone stagnera à 12% de batterie.
Lion : Vous déciderez à partir de maintenant de toujours faire les choses à moitié. Vous y gagnerez en temps et en énergie.
Vierge : Les quelques amis qu’il vous reste préfèreront passer du temps avec quelqu’un de plus intéressant (et de plus propre).
Balance : Vous vous entraînerez 7h par jour pour avoir le même ton sentencieux et professoral que Michel Onfray. Sans succès.
Scorpion : Vous devrez porter une clochette autour du cou, comme les vaches.
Furet : Vous serez « sévère mais juste ».
Sagittaire : Vous vous promènerez en pleine nature, pieds nus, pour vous reconnecter à la Terre (« à Gaïa », comme vous dîtes). Ce moment sera gâché par une déjection canine que vous écraserez, parce que les gens ne ramassent jamais ce que déposent leurs clébards. Ils préfèrent les regarder faire, comme des idiots, et presser le pas une fois qu’ils ont terminé leur petite affaire.
Capricorne : Vous prendrez une douche avec Youssou N’Dour.
Verseau : Vous assisterez à un combat de chats. Ils s’observeront longtemps, feront des bruits bizarres, en ondulant de la queue. Puis ils sortiront leurs griffes et feront un round ridiculement rapide (quatre secondes à tout casser) en sifflant et crachant. Ce sera l’évènement le plus palpitant de votre semaine, et vous le raconterez à tous vos proches, les yeux brillants d’émotion.
Poissons : Vous tomberez d’une chaise en voulant faire « comme dans Batman ».
) sur des épisodes d'une espèce de téléréalité porno genre Secret Story où les hardeurs avaient des missions...
)
).
) par le côté thriller (rolala que j'ai hâte de voir la saison 2 
️), et pour la partie un peu romantique, je n'ai pas détesté, parfois on frôle le cucul mais au final je me suis attaché aux personnages et j'avais même envie que ça se termine de façon toute choupi !!!
