Meilleurs messages postés par jool

@want-wish
J'ai une copine qui disait "seul l'alcool aura notre foie" , elle était vraiment cool !

(elle disait aussi "le hardcore c'est bon pour dans ton corps" , c'est vous dire la classe de la meuf 🥳)

Cool un nouveau top10 , 2 films que je découvre là-dedans, mais bon quand je lis "réellement effrayant" pour Barbare

@Cami
Oh ben si tu aimes Evan + l'hypnotique tu vas te régaler en saison 7

Ok fais-moi confiance pour la 6, après avoir vue la saison en entier tu auras un autre regard dessus je pense

J'ai surtout hâte de revoir la 2 moi, quel cadre glauquement délicieux !!

@Noodle
Figure-toi qu'hier nuit j'ai hésité entre un de tes films d'horreur conseillés et un autre, j'ai choisi l'autre (et c'était un mauvais choix), mais au moins je me suis préservé pour le challenge de février 🤟

@want-wish
Elle est morte d'une cirrhose...

Très glauque cette blague

On n'est plus en contact depuis des années...

98% des films d'horreur que je mate...

"Peut-être que la fin rattrape le reste et qu'il se passe un truc de fou"

Dans 99% des cas, la fin est pire donc

@Cami
Je suis pressé d'avoir ton avis sur cette saison donc (Cült), en plus Sarah Paulson y est tout à fait magistrale, tout autant que Evan Peters !

Et on y découvre une nouvelle au casting : Billie Lourd qui est géniale

Je suis accro à cette série grâce à @Shanna , il n'est jamais vain de le rappeler

Voilà : done

@LeaPierce
Merci pour la confiance mais pas je ne suis pas aussi drôle !

@Shanna a dit dans Les films que vous avez regardés jusqu'à la fin alors qu'ils ne vous plaisaient pas :

Bon après la question c'est pourquoi regarder un film romantique de Noël, c'est sûr.

@Cami
Deal

Je viendrai aussi dire ici, après chaque saison, mon degré de kiffage après rematage

Et pour la saison 3 n'oublions pas ces deux actrices au top :

@Koursk
Ça c'est du rendu de copies comme il se doit ! Well done

@LeaPierce
Oh l'autre hé, on parle peinture, signes du zodiaque et elle vient avec une position sexuelle très douteuse...

C'est assez engageant

@Shanna
J'ai désespérément voulu l'avoir pour Noël, mais en DVD on la trouve qu'en VO

@Cami
J'ai oublié de dire la saison qui était un peu en dessous pour moi (comparée aux autres, car elle reste très cool tout de même) : la 3, trop girly peut-être... m'enfin j'aurai une relecture sûrement comme toi pour la 5 (et la 3 est très importante pour une autre saison tu verras)

Rocco et ses frères ?

Bélier : Si c’est la semaine de votre anniversaire on vous offrira un sextoy François Mitterrand datant de 1988 (un collector).

Taureau : Vous devrez expliquer les nouvelles règles du confinement à votre boss. Une erreur et c’est la rétrogradation.

Gémeaux : Restez sur la voie de gauche et empruntez l’A1 en direction de Lille.

Cancer : On vous convaincra des bienfaits de la naturopathie. Vous dépenserez 1600 euros chez un spécialiste qui vous prescrira du basilic.

Lion : Ne parlez pas la bouche pleine et arrêtez de vous curer le nez en public. Il fallait bien que quelqu’un vous le dise un jour. C’est fait !

Vierge : Des gens mal intentionnés vous abonneront à toutes les news concernant Marlène Schiappa.

Balance : Un réalisateur plus malin que les autres tournera un documentaire sur votre vie plus ennuyeuse qu’un film d’auteur français. Il se fera un beau paquet de fric sur votre dos.

Sagittaire : Il serait temps d’avouer à vos proches vos crises hémorroïdaires. Votre façon de rester debout en toutes circonstances les intrigue.

Scorpion : Vous serez arrêté(e) par la police pour détention de fraises tagada. C’est leur nouveau combat et ils le prennent très au sérieux.

Furet : Vous apprendrez que Roselyne Bachelot est positive au Covid et vous reprendrez deux fois des pâtes.

Capricorne : Éruption volcanique à prévoir dans votre quartier. Notre conseil : fuyez.

Verseau : Vous serez invité(e) par Samuel Étienne sur sa chaîne Twitch. Vous devrez lui dire que son look est super, et qu’il renouvelle la com politique. Sinon il peut devenir fou de rage et baver partout. Méfiez vous.

Poissons : Vous prendrez conscience que votre prénom est ridicule. Notre conseil : prenez un prénom à consonnance italienne et commencez à rouler les R.

@Wi-lili-K
J'adorais Faith !

Et Spike était très cool aussi, souvenir de l'épisode quand il construit un robot-Buffy puis que la vraie Buffy fait comme si elle était le robot

Sont où les films qui font flipper notre race ?

J'ai Interstellar dans ma liste depuis un certain temps, on va commencer par ça puis d'autres probablement

Merci les proposeurs !

Bélier : Dans la nuit de mardi à mercredi, vous serez enlevé(e) par des extraterrestres qui souhaitent étudier « un(e) pauv’ débile dans votre genre » (c’est leurs propres mots, et ils se foutent pas mal du qu’en-dira-t-on).

Taureau : Un bousier radioactif vous mordra à la cheville (sûrement à côté de la mairie). Vous serez alors obnubilé(e) par un seul objectif : rouler une bouse monumentale. Coûte que coûte.

Gémeaux : Vous démissionnerez de votre poste pour devenir homme/femme canon. On vous donnera un casque et un déguisement moulant, et vous serez propulsé(e) à plusieurs centaines de mètres pour amuser des passants hilares.

Cancer : Votre logement sera squatté par des syndicalistes, qui organiseront des réunions et qui y feront des barbecues. Notre conseil : amenez du taboulé pour accompagner les chipos.

Lion : Inspiré(e) par Gérald Darmanin, vous commencerez à utiliser l’expression « fumer du chichon ».

Vierge : Lors d’une balade, vous trouverez un cadavre dans les bois. Lorsque vous vous approcherez, vous découvrirez qu’il s’agit de… vous-même. (Réalisation :Michael Night Shyamalan)

Balance : Vous mangerez des chips goût « vinaigre ». Posez-vous les bonnes questions.

Scorpion : Si vous êtes un homme, vous recevrez 893 spams sur des boosters de testostérone ou des remèdes à l’impuissance. Si vous êtes une femme, vous direz du mal des compteurs Linky. Si vous êtes non-binaire, vous vous ferez un ami pour la vie qui s’appelle Thierry Petrovitch (un chic type, mais toujours à court d’argent).

Furet : Vous arriverez à truquer les élections d’un petit pays éloigné dont les médias ne parlent jamais, et arriverez à vous faire élire à 98% pour en devenir le nouveau dictateur. Bravo !

Sagittaire : Vous vous battrez avec un Chief Happiness Officer. Notre conseil : visez les parties.

Capricorne : Gargouillis à prévoir. Votre ventre voudra s’exprimer dans son propre langage et vous demander d’arrêter les conneries.

Verseau : Vous ferez l’amour au téléphone avec Elizabeth Borne.

Poissons : Vous voudrez perquisitionner une maison paumée de la campagne texane dans le cadre d’une enquête, mais un redneck débraillé ouvrira la porte, et vous lancera : « Vous avez un mandat ? ».