Meilleurs messages postés par jool

jool

@Wi-lili-K
On se rappelle d'ailleurs tous de la réplique culte de la flûte

jool

@Shanna
Avec "Ça" (It) et l'espèce de rivière (genre on Follows le cours de l'eau)

Ok c'était naze donc

jool

Bélier : Vous devrez réconforter un policier en lui disant que son métier est le plus dur du monde entier et que les magistrats c’est rien que des pourritures. Faîtes-le sinon il vous cognera avec ses collègues dans le fourgon.

Taureau : A force de regarder des vidéos de l’INA sur YouTube, vous commencerez à parler comme des jeunes des années 60. Vous voudrez acheter un « transistor » et un « électrophone » pour votre « surboum ».

Gémeaux : Un collègue sera très sceptique avec tout ce que vous dîtes, et ponctuera vos phrases de « Ah bon ? », « Mais c’est sûr ça ?», « Mouais… pas convaincu », et autres « Faudrait vérifier quand même ». Il vous rendra la vie impossible.

Cancer : Par un étrange concours de circonstances, vous atterrirez dans un village perdu de Seine et Marne (77), où les habitants (des « sans-dents » en haillons) vous accueilleront comme « l’Élu » et se prosterneront devant vous. Vous devrez les guider spirituellement et ils ne vous lâcheront pas d’une semelle.

Lion : On vous injectera de l’EPO à la place d’une dose de vaccin. Vous serez hyper puissant sur un vélo. Notre conseil : devenez livreur Deliveroo.

Vierge : On vous surnommera « Putois » ou « Pine d’huître ». Au choix.

Balance : Vous irez au cinéma vous ennuyer devant un film français surcoté au casting uniquement composé de fils et filles de.

Scorpion : Vous irez faire quelques courses en jogging, mais un enfant espiègle et narquois passera par là et baissera votre pantalon devant tout le monde. Cela vous rappellera les heures les plus sombres du collège.

Furet : Vous déclarerez vos impôts en temps et en heure. Le site impôts.gouv.fr sera fier de vous. Bravo !

Sagittaire : Vous irez boire des coups en terrasse alors que le monde va mal. Et si vous étiez moins égoïste ? (ça fait mal de se prendre la vérité en pleine face, hein ?)

Capricorne : Comme pour le Bitcoin, la Chine et Elon Musk déclareront presque simultanément qu’ils n’accepteront plus de paiement de votre part. Votre valeur dégringolera sur le marché.

Verseau : Vous corrigerez une collègue sur une faute grossière à l’écrit, mais elle vous répondra « Pas d’orthographe shaming d’accord ?! » et le bureau entier sera d’accord avec elle. Vous devrez vous excuser.

Poissons : Vous aurez un coup d’un soir avec Philippe de Villiers. On le voit partout en ce moment, alors vous vous direz « pourquoi pas ? ».

jool

@LeaPierce
Cool alors faut se lancer!

jool

19 : Le Sens de la Fête ?

jool

Bélier : Stéphane Plazza squattera votre logement. Il ne s’en ira pas tant qu’il ne l’aura pas vendu (ou qu’il n’aura pas « fait du sexe » dans vos draps, c’est un vicieux).

Taureau : Avec les restrictions sanitaires, vous changerez tous vos plans et partirez en vacances à Meaux (77). Vous vous y ferez des amis pour la vie, mais aussi des ennemis mortels.

Gémeaux : Vous ferez un caprice pour qu’on vous surnomme « L’Iguane » comme Iggy Pop. Malgré vos pleurnicheries, cela ne fonctionnera pas.

Cancer : Après chacune de vos blagues, vous n’entendrez que des légères quintes de toux, ou des bruits de criquets. Ne vous lancez pas dans le stand-up.

Lion : Jean Castex enverra deux hommes de main mexicains (Ramon et Luis) vous donner une bonne correction. Tout le monde le trouve sympa alors que c’est une ordure dans la vraie vie.

Vierge : Vu votre fragilité, on vous préconisera huit doses de vaccin.

Balance : Votre oncle vous enverra une photo sur Whatsapp intitulée : « ET LE VARIANT JAMAICAIN C’EST POUR QUAND ??? ÇA DÉTENDRAIT TOUT LE MONDE……. ». Le tout accompagné d’un emoji « pleure de rire ».

Scorpion : Des antivax défileront devant chez vous avec une étoile jaune comportant l’inscription « Non vacciné ». Vous ne pourrez pas les frapper car pour rappel, vous êtes faible.

Furet : Vous vous ferez un bon ami philatéliste. Il vous en apprendra un rayon sur sa passion. La chance !

Sagittaire : Vous ferez une chute de 36 étages en voulant imiter un oiseau. Attention.

Capricorne : Vous utiliserez du talc et des lingettes-bébé pour avoir des petites fesses douces toute la semaine.

Verseau : Vous devrez changer votre intitulé de poste sur LinkedIn. Utilisez obligatoirement les termes « Chief », « Inspiration », « Senior », « Expert » et « Creator ».

Poissons : Vous regarderez une comédie française où tout le budget est passé dans le cachet des acteurs. Le pitch : « des vieux copains partent en vacances et il leur arrive gaffe sur gaffe ! ». Notre conseil : ne vous suicidez pas.

jool

@Hornet
Bof...il a un nez beaucoup plus fin, je le trouve très classe cet acteur !

Je me découvre une petite passion pour les acteurs espagnols depuis La Plateforme et cette série

jool

Je verrouille la 24 jusqu'à demain 20:11, merci

jool

Bélier : Vous ferez un rêve érotique avec un candidat de la droite à la présidentielle : Xavier Bertrand ou Valérie Pécresse. Dans tous les cas, pendant l’acte, il/elle vous demandera de réformer les retraites.

Taureau : Vous vous déguiserez en super-héros pour punir les criminels de votre ville. Votre espérance de vie descendra à 96 heures.

Gémeaux : On vous demandera plusieurs fois de vous doucher cette semaine. Notre avis : l’hygiène, c’est important, pensez-y.

Cancer : Barbecue possible. Si vous êtes de gauche, vous mangerez des merguez. Sinon, ce sera des chipos.

Lion : Vous devrez complimenter Marlène Schiappa sur internet. Trouvez un truc.

Vierge : Étrangement, vous achèterez un CD. Notre conseil : achetez aussi une « platine laser ».

Balance : Vous devrez changer la fin de votre prénom par le suffixe « -ouille ». Exemple : Christophe donnera Christouille.

Scorpion : Vous irez faire la fête dans un cluster renommé de votre région (l’entrée sera fixée à 15 euros + 1 conso gratuite).

Furet : On vous enverra une carte postale « humour » avec une femme nue dessus (avec des gros tétés). La chance !

Sagittaire : Vous serez le bouc émissaire des insectes volants de votre quartier. Ils vous harcèleront (avec un max de piqûres) et vous ne pourrez pas porter plainte contre eux.

Capricorne : Vous serez vous aussi espionné par les services de renseignements marocains. Notre conseil : dîtes du bien de Mohammed 6.

Verseau : Vous réaliserez que le nombre de personnes plus que vieilles que vous sur Terre n’augmentera jamais.

Poissons : Si vous avez un enfant, il voudra faire une école de commerce pour devenir « conseiller en gestion de patrimoine ». Aucune famille d’accueil n’en voudra.

jool

Ghoul est une mini-série horrifique indienne de 3 épisodes, écrite par Patrick Graham et co-produite par Blumhouse, le studio spécialisé dans l'épouvante-horreur ( American Nightmare , Paranormal Activity , Get Out )

Créée en 2018 elle est dispo sur Netflix !

Les acteurs principaux sont : Radhika Apte (grosse star en Inde paraît-il, et c'est pas étonnant, elle joue super bien!) , Manav Kaul , Mahesh Balraj

Ghoulopsis :

l'Inde, ce beau pays plein d'éléphants...ok j'arrête les vieux clichés et je raconte...

On est dans un futur dystopique, l'état lutte contre le terrorisme, avec des méthodes musclées : mise en prison des personnes suspectées de faire de l'anti-nationalisme, avec interrogatoires pas très orthodoxes...

Nida notre héroïne va intégrer une de ces prisons, et sera confrontée au pire terroriste du pays qui a été capturé...et des choses vont se passer !

Mon avis :

Très belle surprise cette mini-mini-série, bon pour moi c'est plus un film qui a été coupé en 3 parties et il faut la mater en une fois !

L'ambiance est très bonne et voir uniquement des acteurs indiens ça donne une fraîcheur au genre! Sur fond d'oppression, on assiste à un huis clos étrange, le jeu des acteurs est très convaincant, Nida est très douée et Ali Saeed super charismatique...

L'histoire se déroule doucement, elle n'est pas totalement géniale mais elle donne de bons moments de suspens et un ou deux jolis jump scares !

Bon je ne spoile pas grand chose en disant qu'on a une ghoule dans l'histoire, cette créature vient du folklore arabe, et est bien décrite dans le scénario, et au niveau de son aspect j'ai aimé ! Elle a de la gueule ! Une petite photo pour ceux qui n'iront pas voir la série, dans le cas contraire, on ne clique pas hein

L'intrigue est pas mal ficelée, jusqu'au bout on ne sait pas trop...et la toute fin, bien qu'assez prévisible, est classieuse !

Au final on a une bonne histoire basée sur un mythe arabe avec un beau monstre, de jolis décors qui transpirent l'enfermement, de bons acteurs et seulement 3 épisodes, ça serait dommage de s'en priver !

Comme d'habitude, on ne mate pas le trailer bien-sûr, c'est là juste pour ceux qui ne verront pas la série

Connaissiez-vous cette série? L'avez-vous vue?
Avez-vous déjà été une ghoule dans une vie passée ?

jool

24 : Gravity

jool

Bélier : Votre vie sera si insipide que vous regarderez les JO à la TV. Alors que tout le monde sait que personne ne regarde cette merde. Reprenez-vous.

Taureau : Vous vous baladerez tout(e) nu(e) chez vous pour affirmer votre liberté face à un gouvernement dictatorial. Une voisine vous dénoncera aux flics et vous devrez porter une serviette.

Gémeaux : Vous trouverez un portefeuille par terre. Mais au moment de le saisir, le portefeuille sera tiré d’un coup à l’aide d’une ficelle par un enfant facétieux qui s’enfuira en riant. Notre conseil : retrouvez le gamin et séquestrez-le dans une cave.

Cancer : Une certaine Florence sur Facebook vous convaincra de ne pas vous faire vacciner pour ne pas enrichir les Big Pharma.

Lion : Vous vous réveillerez dans le corps d’Eric Zemmour et lui se réveillera dans le vôtre. Écrivez un livre sur la décadence de la France et faîtes vous un paquet de fric.

Vierge : Vous déciderez à partir de maintenant de toujours faire les choses à moitié. Vous y gagnerez en temps et en énergie.

Balance : Course-poursuite sur l’autoroute à prévoir sur des trottinettes électriques débridées. Notre conseil : entraînez-vous, vous n’aurez pas le droit à l’erreur.

Scorpion : Bien décidé(e) à changer de look pour la rentrée, vous irez voir un chirurgien esthétique qui vous persuadera d’opter pour le visage de Christian Clavier (il est fan).

Furet : Vous ferez « la chose » avec un sauveteur sur la plage. Ce sera assez rapide et décevant. Il vous demandera une « 2e chance » mais vous ne lui accorderez pas.

Sagittaire : Si vous êtes un homme, vous vous décolorerez les cheveux en blond, « pour le style ». Si vous êtes une femme, toute votre semaine tournera autour des ratons-laveurs (d’une façon ou d’une autre). Si vous êtes non-binaire, votre téléphone stagnera à 12% de batterie.

Capricorne : Vous embarquerez comme matelot sur un galion en destination des Amériques. On vous confiera un sabre et un bandana.

Verseau : Vous vous perdrez dans l’hypermarché le plus proche de chez vous. Les caissières passeront un message au micro pour qu’on vienne vous chercher, et vous recevrez une bonne correction.

Poissons : Vous prendrez une douche avec Jean Castex.

jool

Première saison finie, j'ai aimé mais sans plus...

Premier épisode génial, ça envoie direct avec des scènes vraiment classieuses!

Mais je trouve que certains épisodes sont bof, il ne se passe pas grand chose.

J'ai adoré l'épisode avec la scène très WTF dans l'hôtel, et surtout le dernier épisode où c'est vraiment n'importe quoi

Les acteurs sont vraiment cool, bon surtout le trio mais aussi les autres (Eugène il roxx! Et le mec qui veut récupérer l'église là il est assez dingue)

J'aime juste pas l'espèce de meuf coincos avec qui Jessie tient l'église.

J'ai eu l'impression avec cette saison que c'était un épisode pilote qui dure 10 épisodes donc, j'espère que la saison 2 sera plus rythmée et avec plus d'action comme dans le tout premier épisode !

jool

20 : Rasta Rockett ?
(pourvu que ce ne soit pas de la laitue )

jool

Bélier : Si vous avez de l’argent vous achèterez un bien en viager et tenterez d’empoisonner la petite vieille qui habite dedans. Vous risquez gros, surtout s’il s’agit de Line Renaud, elle est très aimée des Français.

Taureau : Vous vous trouverez au mauvais endroit, au mauvais moment. Notre conseil : plongez derrière une voiture quand vous entendrez des coups de feu.

Gémeaux : Vous appellerez 850 fois un numéro surtaxé pour faire l’amour au téléphone avec des petits artisans de la région.

Cancer : Vous propagerez des fake news pour devenir une star auprès des plus de 50 ans.

Lion : Vous serez impliqué(e) dans un gros trafic de pass sanitaires. Notre conseil : rejetez la faute sur un enfant.

Vierge : Toute cette semaine, vous serez aussi populaire qu’Emmanuel Macron parmi vos amis. S’ils gagnent plus de 10 000 euros par mois vous passerez un super moment. Sinon…

Balance : Vous vous réveillerez avec un accent régional (ou belge). Priez pour ne pas avoir l’accent toulousain.

Scorpion : Vous vous mettrez à taxer des clopes aux gens dans la rue. Vous serez une plaie pour la société.

Furet : Vous volerez la trottinette électrique d’un jeune « papa branché ». Vous ne regretterez pas votre geste, et vous profiterez à fond de ce nouveau moyen de locomotion bien pratique.

Sagittaire : Vous vous surprendrez à regarder la chaîne M6. Trouvez-vous des amis, ou un partenaire de vie, ça ne peut plus continuer comme ça.

Capricorne : Vous devrez vendre trois tonnes de saucisses avant vendredi 15h. Débrouillez-vous comme vous voulez, mais il faut que ça parte. Et attention aux vegans, ils ne vous feront pas de cadeaux.

Verseau : Jean-Michel Blanquer vous fera des avances, en employant le vocabulaire de l’éducation nationale comme « Allez viens passer une soirée apprenante chez moi… ».

Poissons : Vous essaierez toute la semaine de toucher vos orteils sans plier les genoux. Ou de réciter l’alphabet en rotant. Un des deux.

jool

Bon je n'ai vu que les deux premiers alors c'est un avis partiel...

Pour l'instant c'est très intéressant vu de l'intérieur, et au niveau politique c'est dingue les mensonges et les ratés, mais la série n'est pas dingue comme j'avais lu ici et là, c'est un documentaire++ d'un truc réel tourné en série quoi. Ça me fait moins rêver que mes séries cultes...

Je reviens avec un message définitif jeudi prochain

jool

~~1h que je réfléchis très fort, je commence à saigner du nez alors je propose~~

~~12 : Australia?~~

~~(oui tout ça pour ça )~~

Désolé @Guizmo j'avais pas vu
Ni le non de Shanna.

jool

Bélier : Vous devrez écrire un mot d’excuse au Président pour l’avoir appelé “Micron” à plusieurs reprises. Faîtes-le sinon vous aurez droit à un contrôle fiscal.

Taureau : Vous écouterez « Wicked Game » de Chris Isaac en repensant à votre ex (probablement toxique). C’est un morceau mythique mais reprenez-vous, bordel.

Gémeaux : Bien décidé à prouver que les merdias ne racontent que des mensonges, vous prendrez un billet pour Kaboul pour prouver que tout va bien là-bas.

Cancer : Vous changerez de vie pour traîner avec des vendeurs de voiture d’occasion. Ils vous apprendront tous leurs trucs pour berner les pigeons.

Lion : Une longue enquête d’Elise Lucet sortira sur vous, et révèlera tous vos petits secrets. Fuyez.

Vierge : On arrivera à vous corrompre avec 700 grammes d’ailes de poulet « Père Dodu ». Notre conseil : revoyez vos exigences à la hausse.

Balance : Vous déciderez de vous présenter face à François Asselineau pour prendre la tête de l’UPR. Vous devrez le vaincre dans au moins deux de ces trois épreuves : le saut d’obstacles, le combat de pouces (ou « bras de fer chinois ») et le tir à l’arc.

Scorpion : Vous plaquerez tout pour devenir pervers(e) narcissique, parce que ça a l’air quand même pas mal comme situation.

Furet : Vous dégusterez des vrais nems fait maison. Un petit délice d’extrême-orient.

Sagittaire : Vous ferez tout ce qui est en votre pouvoir pour apparaître dans une pub pour les magasins U. Ce sera votre nouveau but dans la vie.

Capricorne : Vous deviendrez accro au vaccin, et réclamerez une dose par jour.

Verseau : Dans la gare la plus proche de chez vous, vous échangerez par mégarde votre valise avec celle d’un mafieux, qui voudra vous retrouver et vous faire la peau. Cela donnera lieu à une avalanche de gags et de quiproquos hilarants. Une comédie déjantée pour toute la famille.

Poissons : Si vous possédez une belle voiture, un jaloux viendra la rayer avec ses clefs. Si ce n’est pas le cas, vous aurez juste une crise hémorroïdaire.

jool

Voilà série regardée entièrement et je reste sur mon premier avis, en tant que document scénarisé c'est assez génial et vraiment intéressant, en tant que série le rythme est plutôt lent et c'est pas super palpitant...c'est une bonne série, c'est indéniable, mais pas l'immense tuerie (enfin si, il y a eu beaucoup de morts quand même ) annoncée partout !

5 épisodes ça peut paraître peu mais j'ai parfois trouvé le temps long.

Bon passons plutôt à ce que j'ai bien kiffé, il y a des scènes qui marquent, vraiment

La partie politique est assez dingue, mensonges et KGB!

Et bien entendu j'ai aimé le côté scientifique et physique, je viens de là, j'ai même bossé dans un service de radiothérapie en hôpital et fait un stage en radioprotection et je connais bien les doses à ne pas dépasser et tout ça !

Le dernier épisode est très classe

En conclusion une série à voir, très instructive mais qui est tout de même surcotée.

jool

@Shanna