Meilleurs messages postés par jool

Bélier : Vous serez désigné(e) pour essayer le nouveau suppositoire de l’institut Pasteur contre le Covid. Cela vous prendra 36 heures de votre semaine (il faudra en mettre plein).

Taureau : Problème de sourcils à prévoir (on ne peut pas en parler ici, parce que c’est un secret médical).

Gémeaux : Alain Souchon viendra chez vous et réclamera un bain de pieds. Si vous pouvez lui enlever les peaux mortes, c’est mieux.

Cancer : Vous essaierez d’avoir un débat constructif avec des données chiffrées face à des interlocuteurs uniquement dans l’émotion et dans les exemples foireux (type : « Bah moi mon voisin il est au RSA et il cherche pas de travail, alors…). Gardez votre calme.

Lion : On vous demandera de résoudre des opérations difficiles au boulot comme 8 x 8 +17. Votre vie virera au cauchemar !!

Vierge : Vous vous perdrez trois jours dans un labyrinthe végétal conçu pour les enfants (jusqu’à 10 ans). Vous vous mettrez en position fœtale et attendrez là, dans un coin, à sangloter en repensant à vos erreurs passées.

Balance : Vous devrez lire un vrai livre sans checker toutes les 10 minutes votre téléphone. Tenez bon.

Scorpion : Aliments coincés dans une dent creuse. Ne sortez jamais sans un cure-dent.

Furet : Vous mangerez des bonnes frites maison. Mmmm… des frites maison…

Sagittaire : Un collègue fera la blague « POIL AU (mot qui rime) » à chaque fois que vous prendrez la parole. Ce ne sera pas considéré comme du harcèlement.

Capricorne : Toute votre semaine sera liée aux dinosaures. Le Tricératops en particulier. On vous en a déjà trop dit.

Verseau : Vous lirez le roman contemporain d’un auteur qui se regarde écrire, et qui abuse des phrases nominales : « Un cri. Au loin. Dans la nuit. L’orage. Katy avait peur. Impossible de bouger. Vite. Il faut faire vite. » La FNAC ne voudra pas vous rembourser.

Poissons : Vous recevrez 8000 spams pour acheter des pilules contre l’impuissance. Notre conseil : laissez-vous tenter, on ne sait jamais.

@morphée a dit dans Chernobyl :

J'ai apprécier le générique de fin avec la suite des événements pour les personnes présente dans l'histoire.

J'ai également aimé, et aussi le fait qu'ils aient écrit que Oulana Khomiouk (la femme scientifique collègue) ne soit qu'une invention pour rendre hommage à toute l'équipe de scientifiques qui a aidé Legassov, c'est plus télévisuel une meuf qui aide le super scientifique qu'une dizaine de scientifiques bien-sûr...

Ça donne un côté honnête "on l'a tourné comme ça pour plaire au public mais en vrai il y avait une équipe"

(truc que j'aurais aimé voir dans Imitation Game par exemple...)

@Shanna
Bravo pour les trouvailles, les énigmes sont toujours au top

@biquette
C'est pas moi hein, je me contente de copier-coller cet horoscope de l'appli Gorafi, si j'étais aussi drôle je serais content

Je vote pour Bangs!

(j'ose espérer que ma réponse fera avancer le débat )

Je me suis fait une sélection selon la disponibilité sur N/APV que voici :

(j'ai vu le mien et vu il y a peu Dernier Train pour Busan )

Parmi ces 6, 3 m'intéressent fortement, 3 un peu moins...

Bravo les gens, très belles propositions

Bélier : Vous serez envoyé(e) en mission dans un sous-marin nucléaire pour les neuf prochains mois. Il faut les rentabiliser puisque personne n’en veut.

Taureau : Vous perdrez 7 points de popularité dans les sondages. Les gens en ont marre de vous, et réclament du changement.

Gémeaux : Vous passerez à côté d’une manif de chasseurs. Montrez-leur votre soutien, sinon ils pourraient « vous confondre avec un sanglier ».

Cancer : Vous vous plaindrez de l’empaquetage de l’Arc-de-Triomphe sur les réseaux sociaux, en commentant « Quel gâchis, tout cet argent aurait pu servir à aider les pauvres !!! ». Vous ne recevrez pas autant de likes qu’escompté.

Lion : Vous devrez présenter votre pass sanitaire pour aller « aux gogues ».

Vierge : ERREUR 404. Rafraîchissez la page.

Balance : Vous participerez à un concours de polo interentreprises. Il ne s’agit pas du sport équestre : il faudra départager quel informaticien porte le plus beau polo. Si le vôtre arrive dernier, vous serez tenu(e) pour responsable.

Scorpion : Des gens feront courir le bruit que vous êtes un(e) 2010, et des collégiens vous harcèleront sur internet (et dans le bus).

Furet : Vous remporterez assez facilement la primaire écologiste en mettant un arbre sur vos flyers.

Sagittaire : Vous allumerez des bougies parfumées chez vous pour une ambiance cosy. Vos voisins vous prendront pour un riche et diront du mal de vous.

Capricorne : Vous serez grand-remplacé(e) au travail : on donnera votre poste à quelqu’un de plus grand que vous.

Verseau : Vous repenserez à la fois où vous vous êtes couvert de ridicule il y a neuf ans, quand vous aviez oublié la chute d’une blague devant tout le monde. Personne ne s’en souvient, mais vous vous en voudrez encore et songerez à changer d’identité définitivement pour « repartir à zéro ».

Poissons : Si vous êtes un homme, vous vous marierez avec une certaine Olga, qui vous donnera trois fils, tous plus laids les uns que les autres, mais jamais malades. Si vous êtes une femme, vous serez intégrée dans une troupe de saltimbanques et vous devrez très vite apprendre le lancer de couteaux. Si vous êtes non-binaire, vous gagnerez 2 euros à un jeu à gratter (mais en perdrez 12).

J'ai adoré cette soirée, pleine de petits moments très mignons, plein d'amour entre eux, des scènes cultes, des guests, des petites blagues, c'était génial

Challenge validé ici mais je ne m'arrête pas en si bon chemin

@jonesy
T'inquiète je garde pas les vidéos

Moui moui moui, j'en attendais pas mal de cette série, quand on a fait The Haunting of Hill House on ne peut pas arriver avec de la daube !

C'est correct, sans plus, de belles choses mais pas assez pour combler ce qui n'était pas génial...

Les bons points, déjà le casting est top, on retrouve des acteurs de Hill House, et d'autres têtes connues, et ça joue bien!

L'image est vraiment belle, les plans sont souvent splendides, avec des couchers de soleil/plan sur la mer/panorama de l'île /...

Certains points de l'histoire sont classieux, et surtout le dernier épisode

Et la musique est superbe, le thème est bien angoissant (mais rien ne l'est à part ça), et les chansons religieuses chantées claquent !

Mais, il y a le reste...une histoire qui met super longtemps à se mettre en place, ça part seulement au 3ème épisode (sur 7), et ça dure 1h en général...faut s'accrocher pour ne pas lâcher !

Ensuite l'histoire beaucoup trop portée sur la religion pour moi, le sujet demande cela mais c'est trop, je connais maintenant chaque verset de la Bible presque

Et un truc qui m'a vraiment saoulé, les nombreux monologues des personnages, qui durent super longtemps, je me suis ennuyé !

Je ressors de cette saison un peu déçu, l'idée de départ est bonne, la fin est cool, mais c'est d'une lenteur...et trop de religion tue la religion !

Challenge d'avril terminé pour moi, j'ai vu 8 des 16 proposés (1 de moi, 1 déjà vu avant et 6 découverts donc)

Ce fût varié et divertissant, merci les gens

Je vous recontacte vers mai!

Bélier : Vous rendrez hommage à Bernard Tapie en regardant sa pub pour St Yorre 50 fois de suite. Il sera très touché par ce geste.

Taureau : Vous emmerderez tout le monde avec vos histoires. Notre conseil : soyez plus intéressant(e).

Gémeaux : Vous deviendrez très ami(e) avec une tortue. Donnez lui un nom cool comme “Callaghan” ou “McAllister”.

Cancer : Vous irez voir « Les Méchants » le film de Mouloud Achour. Vous ressortirez de la salle avec une haine profonde pour le milieu du stand up.

Lion : Des collègues vous proposeront d’aller « boire une binouze » pour se détendre, mais ne parleront que de boulot et des dossiers en cours.

Vierge : Nez qui coule toute la semaine. Vous agacerez tout le monde à renifler en permanence et à jeter vos mouchoirs partout.

Balance : Vous écouterez sur France Inter des acteurs riches et célèbres parler de leurs doutes sur la vie en ponctuant le tout de références sur le cinéma italien des années 60.

Scorpion : Vous refuserez de donner une pièce à un sdf « parce qu’il va sûrement la dépenser pour de l’alcool… », alors que dans sa situation il faudrait économiser pour investir dans les cryptomonnaies.

Furet : On vous conseillera une bonne série sur Netflix pour une fois. La chance !

Sagittaire : Vous serez licencié(e) pour avoir volé 10 euros dans les caisses de votre entreprise (pour vous acheter des moufles). Vincent Lindon en profitera pour en faire un film touchant et engagé, mais vous ne toucherez aucun euro dessus.

Capricorne : Vous irez au coin pendant toute la récréation. Cela vous servira de leçon.

Verseau : Vous écrirez une lettre de soutien à Nicolas Sarkozy, en insultant les juges – qui l’ont condamné à un an de prison ferme – de « sales gauchos ».

Poissons : Vous prendrez des nouvelles de Jean-Marie Le Pen tous les jours. Il est plus en forme que jamais et il vous racontera ses meilleurs souvenirs de la Guerre d’Algérie.

Après des conseils plus qu'avisés reçus d'une personne mystère (ayant aussi crée ce sujet ) j'ai commencé cette série il y a deux jours, saison 1 claquée aujourd'hui!

On peut dire que j'ai totalement adhéré au charme de cette histoire extrêmement bien jouée !

4 saisons m'attendent encore 🥳

@shanna
Haha non, y'aurait eu quelques smileys pleurs/suicide/vomi avec sinon

Indice : je l'ai maté aujourd'hui et vraiment bien kiffé, et je m'apprête à en faire un sujet (ok on fait mieux en indice )

@leapierce
Pour la 3ème année je viens te l'offrir en personne

Le 3 juin la saison 3, soit exactement 20 jours avant mon anniversaire...comme de par hasard...je ne crois pas aux coïncidences

À ce propos je dois avouer que je ne suis pas peu fier du carton que fait mon film proposé

Bélier : Vous emploierez le pronom « iel » pour faire bonne impression. Malheureusement, Jean-Michel Blanquer vous entendra et il essaiera de vous renverser avec son 4×4 équipé d’un pare-buffle. Notre conseil : plongez sur le côté.

Taureau : Vous serez cryogénisé(e) et on vous réveillera en 2089 pour sauver le monde. Débrouillez-vous.

Gémeaux : Toute votre semaine tournera autour du foie de veau. Si vous avez un problème avec l’alcool, on vous en greffera un.

Cancer : Allez vous couper les ongles des pieds. Mais pas ici, faîtes ça en privé.

Lion : Vous irez vous changer les idées dans un club échangiste avec Éric Ciotti et Passe-Temps de Fort Boyard (ils s’adorent dans la vraie vie). Ils vous diront qu’ils ont l’habitude et qu’ils « assurent pas mal ».

Vierge : Vous déciderez de tout quitter pour devenir une tortue. Vous vous fabriquerez une carapace en bois et dormirez dedans. Vos déplacements seront plus compliqués mais c’est le prix à payer quand on veut vivre ses rêves.

Balance : Une youtubeuse healthy vous suivra partout pour critiquer tout ce que vous mangez. Elle prendra un air écœuré et fera semblant de vomir derrière vous.

Scorpion : Vous siffloterez toute la semaine pour vous donner un style « détendu ». Les gens se cotiseront pour payer un tueur à gages et se débarrasser de vous.

Furet : Vous deviendrez l’homme de main d’un gros bonnet de la mafia. Vous devrez prendre un air menaçant et dire des phrases comme « Vous voulez qu’on s’en charge, boss ? » ou « J’ai l’impression que t’as besoin d’une bonne leçon ! ».

Sagittaire : Si c’est la semaine de votre anniversaire, vous recevrez une longue mèche de cheveux gras de Didier Raoult (achetée à prix d’or). Gardez-la précieusement.

Capricorne : Vous irez au bal country de la ville voisine. Si seulement Jimmy pouvait vous inviter à danser cette fois ! Vous ferez tout pour être la reine de la soirée et éclipser Suzanna, cette pimbêche.

Verseau : Si vous avez moins de 35 ans, vous découvrirez que vous êtes l’enfant caché de Pascal Praud (il voudra bien renouer les liens si vous dîtes du mal des gauchistes). Si vous avez plus de 35 ans, vous mettrez de la crème hydratante.

Poissons : Une monitrice d’auto-école deviendra votre pire ennemie. Elle s’appelle Sylvie ou Lydia et elle dit tout le temps « Moi j’suis cash, j’dis ce que je pense ».