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jool

@leapierce
Les robes, tout le temps ?

jool

Bélier : Arnaud Montebourg vous appellera six fois dans la nuit. Si vous décrochez, il ne dira pas un mot : vous entendrez juste son souffle au téléphone. Faîtes attention.

Taureau : Vous aurez un débat houleux sur les meilleures sucreries. On vous soutiendra que ce sont les chocobons, mais vous opterez pour les « ScoubiFIZZ » (longs fils acidulés goût pomme). Vous aurez raison, mais personne ne voudra vous croire.

Gémeaux : Vous vous réveillerez dans le coffre d’une voiture sans chauffeur qui fonce dans un ravin. Tenez bon.

Cancer : Vous irez dans une boîte de nuit clandestine. Malheureusement l’ambiance sera la même qu’avant leur fermeture : une odeur de sueur, un DJ qui passe des musiques « latines et caliente » et un tas de ringards en chemise blanche qui dansent en levant leur verre. Notre conseil : provoquez une bagarre.

Lion : Vous regarderez 138 téléfilms de Noël. On vous enverra en cure de désintox.

Vierge : Vous achèterez des cadeaux de Noël qui vont encore une fois décevoir tout le monde. Probablement un pull trop petit qu’on pourra changer parce que vous aurez gardé le ticket de caisse, ou un CD alors que plus personne n’en écoute. Ressaisissez-vous.

Balance : Changement de propriétaire dans votre kebab préféré. Ce ne sera plus aussi bon qu’avant… Notre conseil : provoquez une bagarre.

Scorpion : Vous serez exposé(e) par erreur au zoo de Beauval. La faute à votre double-menton. Vous y resterez deux à trois jours, le temps que les responsables avouent leur erreur (ils détestent dire qu’ils ont tort !).

Furet : Vous trouverez une super technique pour voler des trucs au supermarché. On ne peut pas l’écrire ici, mais on vous conseille de prendre du pesto de qualité supérieur (ça sert toujours).

Sagittaire : Si c’est la semaine de votre anniversaire, vous recevrez une poche urinaire collector (celle d’Aznavour ou de Giscard, comme vous voulez).

Capricorne : Vous perdrez un temps fou pour trouver un cadeau original pour un adolescent de votre entourage, alors qu’il ne veut qu’une simple « barrette de shit ».

Verseau : Vous prendrez des cours du soir pour devenir chroniqueur sur CNews. Il faudra boire pas mal d’alcool et apprendre des expressions comme « C’est blanc bonnet et bonnet blanc », « On peut plus rien dire » et « On n’est plus chez nous ! ». Bon courage.

Poissons : Vous irez voir un film avec Laure Calamy et vous vous direz qu’elle est « un peu fofolle quand même ». Puis vous retournerez à votre vie fade, faite de banales courses poursuites à moto et des sempiternelles boîtes à partouze.

jool

J'ai fini la saison Bly Manor et je ne suis pas heureux comme après Hill House !

En fait ils ont abandonné la peur, tellement bien mise en scène dans la première saison, et ça c'est super dommage

Et c'est super long à démarrer, il faut bien attendre l'épisode 4 ou 5 pour voir un truc un peu surnaturel...

La saison est tout de même sympa à suivre et la façon dont elle est racontée c'est original (et la conteuse est tellement jolie!)

Au départ (jusqu'à l'épisode 8 tout de même) j'ai trouvé le visage des fantômes pourri, très mal fait et sans intérêt, limite mauvais film d'horreur...mais quand le pourquoi arrive, c'était beau et même poétique !

Les acteurs sont toujours aussi bons, ce groupe commun aux deux saisons est formidable ! Et les nouveaux, l'intendante, le cuisto et la jardinière sont excellents ! Et que dire des deux enfants...

Et la petite mélodie sinistre reprise très souvent défonce ! ️

Je n'ai pas trop aimé non plus l'abus de sauts de rêves (concept très sympa soit dit en passant), ça embrouille et ça part parfois dans tous les sens!

Il y a quelques éléments vraiment bons qui ont un peu atténués la déception de ne pas retrouver de la bonne flippe :

Au final, ça reste une bonne saison avec les qualités esthétiques de la première, et des acteurs au top, un peu déçu du tournant pris de l'horreur à l'amour fantomatique...

jool

Le challenge d'avril étant fini, voici les scores actuels :

Cumul Janvier + Février + Mars + Avril

LeaPierce : 16 points
Delnis, Egon, Jool, Marmotte : 15 points
Shanna : 13 points
Hornet : 10 points
Noodle : 9 points
Laetie1804 : 8 points
Dirty Cop : 5 points
Morphée, Lu a lu, Koursk : 4 points
Chibi : 3 points
Guizmo : 2 points
Peri, Barbouille, WIshoushou, Marie Cineaddict, Sky : 1 point

jool

Bélier : Vous serez racheté(e) à 51% par Vincent Bolloré. Vous devrez maintenant dire du bien d’Éric Zemmour et féliciter régulièrement le milliardaire sur sa réussite. Sinon, rien de spécial.

Taureau : Vous irez dans une rave illégale et prendrez 18 cachets en écoutant de la minimale. Vous oublierez que vous avez un travail, une famille et qu’il faut manger pour vivre. Notre conseil : continuez comme ça.

Gémeaux : A la suite d’un quiproquo, vous deviendrez la mascotte du « Convoi de la Liberté ». Vous aurez droit à du pinard gratuit, mais serez pourchassé(e) par la police. Attention.

Cancer : Un con vous dira qu’il compte voter Anne Hidalgo.

Lion : Vous irez à un spectacle de stand-up. Malheureusement, l’humoriste vous prendra à partie et se moquera de vous pendant trois quarts d’heure. Il dissimulera son manque de talent derrière des phrases comme « Ah bah c’est ça d’être assis au premier rang ! ». Les gens riront de vous et pas avec vous. Vous ne serez pas remboursé(e).

Vierge : Vous ferez un enfant avec un(e) punk à chiens. Préparez-vous à passer à la télé dans quatre ans.

Balance : Célibataire, vous croiserez votre ex, qui sort maintenant avec un participant au concours de « l’homme le plus fort du monde » (il s’appelle Sven).

Scorpion : Pour prouver la puissance de votre amour, vous déciderez d’exaucer le rêve de votre partenaire : devenir moniteur d’auto-école.

Furet : Vous pousserez dans les escaliers un community manager. Vous serez décoré(e) de l’ordre du mérite pour ce geste courageux.

Sagittaire : Vous aurez un bon de réduction de 10€ pour toute commande supérieure à 100€ avec le code ABDESLAM. Attention, si vous le tapez, vous serez fiché(e) S.

Capricorne : Un collègue vous parlera des JO de Pékin et vous n’en aurez rien à foutre.

Verseau : Cherchant désespérément un cadeau pour la St Valentin, vous serez alpagué par un vagabond à l’œil pétillant qui vous proposera de lui acheter un objet précieux. A l’abri des regards, vous lui achèterez 1600 euros une tête de singe réduite, censée porter chance et bonheur. Le singe se réveillera chaque nuit pour vous insulter dans une langue inconnue (la langue des singes réduits).

Poissons : Si vous avez prévu de faire « crac-crac » pour la Saint-Valentin, vous serez peu performant(e), et ça vaudra toute la semaine. Désolé, mais c’est comme ça un point c’est tout.

jool

@cuillère
Yeah ça va être cool ça

jool

Derniers jours pour ceux qui veulent valider le challenge

@Cinéphile

jool

Bélier : Histoire d’amour avec un gondolier du nom de Tiziano Di Martino. Bel amant, mais il vous brisera le cœur.

Taureau : Vous échangerez de vie avec une grosse tortue de mer. Pendant qu’elle profitera à fond en dépensant toutes vos économies, vous vous retrouverez vite sur le dos en attendant qu’une bonne âme veuille bien vous retourner. ATTENTION.

Gémeaux : Vous parlerez à quelqu’un qui vote à droite alors qu’il est pauvre. Notre conseil : ne l’approchez pas à moins d’1 mètre.

Cancer : Vous aiderez un ami à déménager. Il vous dira des phrases énervantes comme « Y’en a pour une heure à tout péter », « Nan mais là faut faire une chaîne » et « La camionnette est pas grande, on va faire 2-3 allers-retours ». Ce sera la fin de votre amitié.

Lion : Vous déciderez du jour au lendemain de porter une peau de loup sur le dos pour qu’on vous respecte enfin. Cela fonctionnera.

Vierge : Vous gagnerez un bon pour une opération de chirurgie esthétique pratiquée par un escroc dans les caves d’un immeuble insalubre. Alors, prêt(e) à tenter l’aventure ?

Balance : Vous mangerez une glace alors qu’on est en février !! Vous vous en vanterez auprès de votre entourage en disant que vous vivez « chaque jour comme le dernier ».

Scorpion : Vous tomberez dans un trou de plusieurs kilomètres de profondeur et deviendrez l’esclave des hommes-taupes. Vous devrez séduire leur Reine pour vous en sortir vivant(e).

Furet : Vous vous ferez un paquet d’argent en vendant vos poils pubiens en NFT.

Sagittaire : Vous remarquerez que les gens ne prononcent jamais « boucles d’oreilles » mais « bouc’ d’oreilles ». Cela vous énervera alors qu’il n’y a vraiment pas de quoi. Calmez-vous.

Capricorne : Vous boucherez les toilettes du 2e étage. Notre conseil : accusez le petit nouveau. Surtout s’il est d’origine étrangère.

Verseau : Vous direz des grossièretés toute la semaine. Il n’y a pas de quoi être fier.

Poissons : Des mafieux du milieu marseillais couleront vos pieds dans du béton avant de vous jeter à la mer. Notre conseil : ne vous moquez pas de leur accent, ils ne le font pas exprès.

jool

Je me suis abonné à Disney+ uniquement pour cette série... l'attente de la saison 10 étant trop forte j'ai craqué telle une cracotte enduite de confiture au litchi !

Alors ça vaut quoi cette série dérivée ? Et bien c'est un peu inégal, parfois magique, parfois juste correct !

AHS nous a habitués à des saisons extrêmement développées sur les personnages, on prend le temps de les connaître, de s'y attacher, ils gagnent en épaisseur au fil des épisodes. Ici on a entre 40 et 50 minutes pour une histoire (avec une exception pour les deux premiers épisodes qui sont une seule histoire en deux parties), donc tout est bouclé très vite : présentation, contexte, suspens, conclusion, au revoir...

C'est donc assez déroutant, ça va à l'essentiel mais trop vite, enfin c'est un format différent, comme la série Bloodride mais c'était "pire" car les épisodes durent 30 minutes !

Une fois le format assimilé et adopté, il y a l'emballage, et là c'est du bon AHS, déjà chose excellente, chaque épisode à son propre générique ️
Quand on est fan de AHS on a une passion pour ces génériques extrêmement léchés, avec la petite mélodie reprise et changée selon le thème, très satisfaisant d'en avoir 6 nouveaux ici !!!

Ensuite les acteurs, en général, sont très bons, certains nouveaux défoncent, et il y a même des anciens qui étaient au casting de AHS classique

Elle, elle m'a beaucoup plu, très charismatique à l'écran, et elle me disait quelque chose, j'ai ensuite cherché et trouvé elle est la fille de qui... vous voyez?

J'espère qu'elle sera dans les nouvelles saisons d'une ou l'autre série !

Et pour finir, les épisodes, alors on va du moyen au très bon, il y a une montée en puissance, chaque épisode surclasse le précédent (sauf pour le dernier où ça retombe ).

Maintenant je passe en spoilman, les fans d'AHS, on ne clique pas même si l'envie est forte

jool

@hornet
Bizarrement en cliquant sur le lien APV de la page JustWatch le film se lance, alors qu'en allant sur l'application APV ça demande OCS

Bon je peux le mater donc, cool!

jool

Bélier : Vous serez aspiré(e) dans un vortex spatio-temporel. On ne sait pas trop où et quand vous atterrirez, désolé… Dites au revoir à vos proches.

Taureau : Vous essaierez de vous faire des amis en disant que « Macron a quand même un bon bilan ». Attention.

Gémeaux : Vous devrez convaincre un grand chirurgien d’effectuer une transplantation cardiaque sur un enfant de 8 ans (c’est son dernier espoir). Le docteur n’acceptera de le faire que si vous le battez d’abord au ping-pong : il ne respecte que la loi du plus fort au tennis de table. Entraînez-vous, ou le petit Timmy ne reverra pas sa famille à Noël.

Cancer : Un VRP siphonnera votre réservoir d’essence sur une aire d’autoroute. Il le fait pour bien se faire voir de sa hiérarchie alors ne le jugez pas trop vite.

Lion : Vous irez voir une pièce de théâtre où les acteurs se mettent tout nus et déclament des phrases incompréhensibles pour créer une « performance artistique ». Vous apprendrez que la pièce a été montée grâce à vos impôts.

Vierge : Vous vous ferez voler votre déjeuner (un sandwich au beurre de cacahuètes) par un caïd du lycée. Reprenez-vous.

Balance : Du jour au lendemain, vous serez fasciné(e) par le feu, et vous voudrez cramer tout ce qui peut l’être, en commençant par votre bureau et vos collègues. Faites appel à un exorciste.

Scorpion : Vous voudrez accueillir chez vous des réfugiés ukrainiens pour bien vous faire voir dans votre quartier. Malheureusement, on vous enverra des migrants syriens ! DES MUSULMANS !!! Notre conseil : portez plainte.

Furet : Vous marcherez sans faire exprès sur Bernard Henri-Lévy. Cela porte chance !

Sagittaire : Flirt avec Gérard Larcher. Vous apprendrez qu’il peut faire des trucs incroyables avec son double menton, des choses qu’on ne peut pas décrire ici, mais le plaisir sera au rendez-vous.

Capricorne : Un collègue vous dira pour le 8 mars : « C’est la journée de la femme, alors aujourd’hui c’est moi qui fait la vaisselle HA HA HA ». Notre conseil : récupérez un de ses cheveux et achetez une poupée vaudou.

Verseau : Conflit à prévoir avec vos voisins (qui ne vous ont jamais aimé(e), d’ailleurs… désolé de vous l’apprendre comme ça). Faites appel à Julien Courbet ou à un tueur à gages.

Poissons : Si c’est la semaine de votre anniversaire, vous recevrez un vieillard évadé d’une maison de retraite Korian. Il ne sera pas très utile mais décorera agréablement votre intérieur.

jool

Octobre est une mini-série danoise de type thriller policier créée par Dorte Warnøe Hagh, David Sandreuter et Mikkel Serup.

Elle est dispo sur Netflix depuis septembre 2021, une seule saison de 6 épisodes d'une 50aine de minutes.

Il s'agit de l'adaptation du roman éponyme de Søren Sveistrup (2019).

Les acteurs principaux sont :

Danica Curcic (elle roxx, déjà vue dans Equinox et The Mist), David Dencik, Mikkel Boe Følsgaard.

Octopsis :

Naia est flic à Copenhague, Mark vient d'être muté dans son service et ensemble ils vont sur les lieux d'un crime : une femme a été assassinée, ils la trouvent attachée et une main en moins, coupée par le tueur! Glam'...

Ils trouvent également un petit bonhomme fabriqué avec des marrons sur la scène, qui va les mener à la disparition d'une enfant un an auparavant, fille d'une politique...

Petit commentaire sur le titre :

En danois "kastanjemanden" signifie l'homme aux marrons, en anglais le titre a été traduit par "The Chestnut Man", mais en France c'est Octobre, comme ça se passe pendant ce mois

On était à deux doigts de "L'Enquête Policière de Copenhague" ou encore "La Femme dans la Voiture Bleue" (probablement on voit une meuf dans une voiture bleue 1/2 seconde dans un des épisodes )

En plus ils sortent ça sur Netflix le 29 septembre...ils ne pouvaient pas attendre 3 jours pour que ce soit raccord avec le titre?

Mon avis :

Très efficace !! Les nordiques sont bons y'a pas à dire!

Tout est très bien réalisé et pensé, l'histoire est vraiment cool à suivre, remplie de mystères, ces poupées en marrons apportent la touche énigmatique sans jamais aller dans le surnaturel ou le n'importe quoi, cette histoire pourrait être réelle, et tout est totalement logique et expliqué, on aura nos réponses !

Les acteurs sont bien cools, Danica est une valeur sûre dans les séries, j'aime beaucoup ! Son partenaire est doué également, d'abord on ne l'aime pas du tout et il se transforme en un flic malin et très tourné vers les autres. Les seconds rôles sont bons.

Au niveau de l'image, c'est super beau, de jolis plans sur les forêts, sur Copenhague vu du dessus avec des concepts architecturaux originaux !

La série est de la longueur idéale pour cette enquête, avec chaque partie bien posée, on apprendra d'abord à s'attacher aux personnages (et on n'a pas que de l'enquête et du crime, il y a des passages de leur vie privée et de leurs problèmes personnels, c'est bien fait), on ira de surprise en crimes avec des éléments nouveaux et le final est excellent, la résolution du mystère est très satisfaisante!

C'est pas du tout blanc ou du tout noir, on comprend même le tueur ! Comme dans les meilleurs épisodes de New York : Unité Spéciale un peu !

Très content d'avoir vu cette mini-série, elle vaut le coup!

Connaissez-vous cette série, l'avez-vous vue?
Personnellement vous préféreriez être une poupée en marrons, en cire ou en gruyère ?

jool

Done

jool

Bélier : Mercure vous poussera à commettre un crime cette semaine. Mais nous on vous le déconseille… Mercure ne dit que des conneries en ce moment, il fait sa crise.

Taureau : Un enfant obèse vous espionnera toute la semaine en dégustant un paquet de biscuits. Il plissera les yeux et s’essuiera la bouche du revers de sa manche en prenant des notes sur vos agissements. Il passera également des coups de fil en russe.

Gémeaux : Si c’est la semaine de votre anniversaire vous recevrez un CD posthume de Michel Fourniret (son projet R’n’B).

Cancer : Vous critiquerez le gouvernement, mais un macroniste vous demandera immédiatement d’essayer « un pays en dictature pour voir si c’est mieux ».

Lion : Vous vous définirez comme quelqu’un de « good vibes » et « sans pression », qui « croque la vie à pleines dents ». Vous n’en avez jamais marre d’être con ?

Vierge : Vous devrez accueillir chez vous le préfet Lallement, pour qu’il se détende un peu. Il prendra votre lit et vous devrez dormir sur un matelas gonflable. Attention : le matin, il ne boit que de la chicorée et il mange des granolas.

Balance : Toute la semaine vous rétrécirez au lavage. Attention.

Scorpion : Vous irez chez un coiffeur qui n’a pas mis de jeux de mots en devanture. Vous ressortirez donc avec une coupe banale, qui colle bien avec votre personnalité fade. Reprenez-vous.

Furet : Vous mangerez un délicieux flan maison préparé par une personne âgée (raciste malheureusement).

Sagittaire : Vous aurez un petit accrochage en voiture avec Nicolas Bedos. Vous verrez qu’il est aussi con dans la vraie vie qu’à la télé.

Capricorne : Une collègue dira qu’elle apportera des viennoiseries pour le petit dej mais elle viendra avec uniquement des pains au raisin. Notre conseil : portez plainte.

Verseau : Vous ferez une fugue (probablement avec Adrien Quatennens, qui a toujours été une mauvaise fréquentation pour vous).

Poissons : Vous croiserez votre sosie dans le miroir. Vous vous observerez et vous essaierez de vous battre, comme un petit chiot qui découvre la vie et ses illusions.

jool

J'ai maté 3 épisodes, c'est assez génial, qu'ils sont débiles tous

Je continue sur ma bonne lancée !

jool

6 : La Dame en Noir ?

jool

Bélier : Une longue enquête de Médiapart sortira sur vous, et révélera tous vos petits secrets. Fuyez.

Taureau : Vous vous marierez avec un ornithorynque. Ce sera un mari aimant et un bon père le jour, et un homme dévoré par ses démons la nuit. Il est complexe.

Gémeaux : Vous vous inscrirez à un club de sport pour la rentrée en pensant réellement que vous allez y aller.

Cancer : On arrivera à vous corrompre avec 700 grammes d’ailes de poulet « Père Dodu ». Notre conseil : revoyez vos exigences à la hausse.

Lion : Vous saignerez du nez parce que vous mettez trop votre doigt dedans.

Vierge : Si c’est la semaine de votre anniversaire, vous recevrez des pâtes de fruits, la confiserie la plus dégoûtante de l’Histoire.

Balance : Vu le prix de l’électricité, vous investirez dans un petit vélo relié à une dynamo pour en produire chez vous. Mais EDF enverra ses agents crever les pneus de votre véhicule.

Scorpion : Toute la semaine, vous serez l’esclave sexuel de Bruno Le Maire. Désolé mais c’est comme ça.

Furet : Vous changerez de vie pour traîner avec des vendeurs de voiture d’occasion. Ils vous apprendront tous leurs trucs pour berner les pigeons.

Sagittaire : Vous ferez un croche-pied à un enfant qui court dans la rue. Bien fait.

Capricorne : Vous vous rendrez compte que tout le monde se fout du récit de vos vacances. Alors arrêtez de saouler les gens avec votre « maison louée dans le sud ».

Verseau : Entraînez-vous au nunchaku 6 heures par jour. On ne peut pas vous en dire plus.

Poissons : Quelqu’un utilisera une poupée vaudou contre vous. Probablement Christophe du juridique.

jool

La Forêt est une mini-série française créée par Delinda Jacobs et produite par Carma Films.

Dispo sur Netflix, 6 épisodes de 50 minutes environ, pour 1 saison.
Les acteurs principaux sont :

Suzanne Clément, Samuel Labarthe, Alexia Barlier, Frédéric Diefenthal

Forepsis :

Des adolescentes qui font n'importe quoi, dont une qui va disparaitre, une prof un peu bizarre mais très intuitive, une flic qui cherche la vérité et dont la fille adoptive a l'air d'en savoir plus qu'elle ne devrait, du mystère et bien-sûr une forêt, là où les choses dégénèrent apparemment...

Mon avis :

Une enquête intéressante à suivre, bon c'est pas Esprits Criminels, c'est français hein!

Il y a quelques rebondissements qui relancent l'intrigue, c'est pas trop mal!

Ils auraient pu éviter le côté mystique assez inutile parcontre

Connaissez-vous cette série ? Avez-vous envie de la voir?

jool

@shanna
Ce sont les joueurs ou l'anim' que t'aimes bien ? (la seule réponse attendue étant "both" )

Merci de nous régaler avec tes jeux de hautes volée

jool

Bélier : Si vous êtes au chômage ou au RSA, Elisabeth Borne viendra vous donner des coups de badine en hurlant en allemand. Si vous avez un travail, vous ferez cinq réunions inutiles qui auraient pu être remplacées par un mail.

Taureau : Toute la semaine, vous confondrez les mots « Has-Been » et « Lesbienne ». Attention.

Gémeaux : L’Etat vous réclamera 800 000 euros. Des fonctionnaires se sont aperçus que votre existence était illégale le mois dernier.

Cancer : Vous serez vous aussi corrompu(e) par un émir du Qatar. Vous devrez dire du bien de la Coupe du monde et du mal des femmes en général.

Lion : Si vous avez un animal (ou un enfant), vous vous rendrez compte qu’il est de droite ultralibérale. Tentez de le raisonner avant de le faire piquer.

Vierge : Un serveur vous regardera avec dédain sous prétexte que vous aurez commandé « un café et un verre d’eau ». Il vous fixera longtemps pour vous faire quitter les lieux et libérer la table.

Balance : Vous vous rendrez compte que vous attendez avec impatience de savoir qui sera la prochaine Miss France. Notre conseil : trouvez un sens à votre vie.

Scorpion : Vous devrez loger Manuel Valls. Depuis son amende de 277 000 euros pour financement illégal de sa campagne, il essaie de se faire discret. Il insistera quand même pour avoir le bon côté du lit.

Furet : Éric Ciotti vous dégotera un emploi fictif, comme pour sa femme !

Sagittaire : Si c’est la semaine de votre anniversaire, on vous offrira un déodorant odeur « sauce algérienne ».

Capricorne : A cause du froid, vous devrez porter des fuseaux ridicules et des sous-pulls acryliques sous vos vêtements, ce qui entraînera une baisse de 50% de votre charisme.

Verseau : Célibataire, vous aurez une aventure avec un expert-comptable qui s’appelle Thierry CHAPUIS. En couple, vous mangerez des cookies goût thon-mayonnaise.

Poissons : Vous vous plaindrez du temps qu’il fait parce que vous êtes une vieille personne.