Meilleurs messages postés par jool

Premier épisode de la saison 3 maté, toujours aussi bon, violent à outrance et marrant dans l'excès ️

Spoiler

Le mec qui devient tout petit et entre par la teub puis fait exploser l'autre mec avec plein de caca partout

Encore deux épisodes dispo à mater, géniaaaaal

Je vote pour Moving.

Mais qu'est-ce que c'est que ce truc @Doc-Cranium ?!

Bélier : Vous participerez à un combat de gladiateurs opposant des grévistes revendicatifs à des électeurs de droite. Notre conseil : soyez sans pitié.

Taureau : Votre N+1 vous demandera d’imiter l’accent asiatique devant des gros clients (pour les détendre). Votre carrière se jouera là-dessus, alors mettez-y du vôtre.

Gémeaux : Des CRS vous poursuivront dans la rue parce qu’ils n’aiment pas votre sale tête. Notre conseil : portez un postiche.

Cancer : Un singe vous jettera une noix de coco. Remettez votre vie en question.

Lion : Vous regarderez par curiosité « Les Visiteurs en Amérique », et vous souhaiterez vous défenestrer. Notre conseil : vivez au rez-de-chaussée.

Vierge : Grosses fesses à prévoir toute la semaine. Vigilance.

Balance : Vous plaquerez tout pour réaliser le rêve de votre vie : devenir éleveur de socialistes dans le Cantal.

Scorpion : On vous confondra avec du papier mâché ou de la mie de pain.

Furet : Coup d’un soir avec un(e) gréviste. Cela reboostera votre confiance en vous. Bravo !

Sagittaire : Vous vous mettrez à consommer de l’Oasis Tropical en intraveineuse. Attention.

Capricorne : Vous passerez l’aspi.

Verseau : Si c’est la semaine de votre anniversaire, on vous offrira un sac de gravier avec écrit dessus « Le Lubrifiant du Président Micron ». Vous en voudrez à votre entourage.

Poissons : Vous vous enroulerez entièrement de papier alu pour voir ce que ça fait. Cela changera votre vie. Pour le meilleur ou pour le pire.

Saison finie, j'ai surkiffé, et j'ai vraiment beaucoup beaucoup ri, les acteurs sont géniaux ️

Faut aimer l'absurde (j'aime Éric et Ramzy donc je suis blindaxx ), parfois c'est au delà du n'importe quoi !

Mon épisode préféré c'est le 7 (Marco 🥰) et surtout la scène avec Alexandra, je l'ai repassée une bonne 50aine de fois tellement c'est bon

Je suis donc maintenant parti sur La Flamme (bien que j'ai été spoilé durant toute la saison 2 donc )

@doc-cranium
Je te le conseille --> ici

La pub de je sais pu quelle assurance dans laquelle les clients les appellent et disent de façon énervée qu'ils sont géniaux, quelle fatigue.

@kitsune
Ah une connaisseuse

@mai-tai a dit dans Battles du cinéma (3ème édition) - Venez voter ! :

@shanna Delnis ne s'est pas trompé de thème ?

J'ai hâte de voir une belle bûche de Noël 🥳

Bélier : Combat à prévoir contre trois ninjas dans la nuit de mardi à mercredi. Apprenez à esquiver les shurikens.

Taureau : Éric Dupont-Moretti vous fera un bras d’honneur et s’enfuira en voiture dans un crissement de pneu. Il est comme ça, il vit sa vie à 100 à l’heure.

Gémeaux : Si vous êtes un informaticien mal dans votre peau, vous vous identifierez au « Joker ». Sinon, vous ferez des infidélités à votre coiffeur-visagiste.

Cancer : Vous tenterez de relancer la secte du Temple du Soleil. Mais seuls quelques retraités et un agent en assurances en reconversion vous considéreront comme leur gourou.

Lion : On vous échangera contre une PlayStation 2 et le jeu Max Payne.

Vierge : Vous prendrez conscience que le temps est assassin et emporte avec lui le rire des enfants. Sinon, R.A.S.

Balance : On vous embauchera pour faire « le casse du siècle » et dérober un diamant d’une valeur de plusieurs millions d’euros. Vous serez accompagné(e) de deux complices : un petit gros aux mains baladeuses et une grande godiche qui passe son temps à renifler.

Scorpion : Si vous n’avez pas d’amis, vous en louerez un pour la semaine (du nom de Gilles, que vous pourrez appeler « Gillou » en payant 9 euros de plus). Si vous avez des amis, ils vous parleront de leurs hémorroïdes.

Furet : Vous trouverez un billet de 20 euros par terre. Vous pourrez vous faire plaisir en vous achetant une bouteille d’huile, petit veinard.

Sagittaire : Vous arriverez à placer l’expression « partouzeur de droite » en entretien d’embauche.

Capricorne : Vous trébucherez sur des sacs poubelles abandonnés dans la rue par des éboueurs en grève. Un rat en surgira et vous mordra au mollet, et vous vous transformerez en créature mi-humaine mi-rat. Notre conseil : appelez-vous RatMan ou RatWoman.

Verseau : Olivier de l’émission « Dans les yeux d’Olivier » viendra chez vous pour laver ses dreadlocks dégueulasses. Il bouchera probablement vos canalisations alors achetez du Destop.

Poissons : Si c’est la semaine de votre anniversaire, vous recevrez un vinyle des chants allemands de l’entre-deux guerres. Attention.

Saison 10 claquée, c'est un grand OUI et un grand NON, au final un petit oui très discret

Assez déçu de cette saison hybride qui veut en faire 2 fois plus mais qui échoue !

Le grand oui, on retrouve une saison de AHS tout de même, la hype est toujours aussi forte, plein d'anciens acteurs qu'on a aimé voir dans les saisons précédentes : Sarah Paulson ️ (mais qui joue un cran en dessous de ce qu'on a pu voir d'elle j'ai trouvé), Evan Peters, Billie Lourd, ...

On a bien-sûr l'esthétique propre à la série qui est toujours présente, ça envoie ! C'est beau c'est stylé

Maintenant LE problème, c'est ce "double feature" (la nouveauté de cette saison)...

Y'a pas à dire, l'affiche défonce !
(rien de bien spoilant, ça montre juste le thème des 2 parties, mais au cas où vous ne voulez rien savoir, ben ne cliquez pas)

Spoiler

By the Sea, by the Sand

Mais c'est très mal fait, connaissant la maîtrise des réalisateurs sur les clins d'oeil inter-saisons, les liens établis entre les saisons (on se souvient des scènes géniales Freaks-Asylum ou Apocalypse-Murder House), on pouvait s'attendre à un truc de fou!

Les 10 épisodes sont organisés ainsi : les 6 premiers c'est Red Tide, les 4 derniers c'est Death Valley, on a donc 2 saisons en 1, avec chacune son générique, ses acteurs, son intrigue mais aucun lien entre les deux

possiblement

Pour moi c'était obligé qu'en fin de partie 2, on allait apprendre que l'alchimiste (qui bossait pour l'armée) avait trouvé la formule de ses pilules en zone 51 et qu'il y allait avoir une super révélation qui aurait lié les 2 parties, ben non

Pire : la première partie méritait d'être plus développée, la deuxième est assez nulle

La première partie est très sympa, sans atteindre la folie des meilleures saisons tout de même, mais l'histoire est super cool, l'ambiance très glauque et les "monstres" présents ici sont classieux!

@Shanna je te dis juste "mouvements et corps désarticulés"

J'aime assez ce que raconte la morale de l'histoire, c'est bien trouvé !

Et une nouvelle jeune actrice prometteuse :

La fin de partie 1 arrive trop brutalement, dommage !

Arrive donc la partie 2, le thème est cool et mieux pensée/moins bâclée, ça aurait pu donner quelque chose de superbe dans les mains des réalisateurs !

Mais c'est juste n'importe quoi, ça part dans tous les sens.

On joue sur deux époques, voire 3...pas du tout compliqué : une saison, 2 parties, 3 époques pour la 2ème

Reste que ces 4 épisodes sont visuellement agréables, le noir et blanc de l'époque ancienne, avec la musique bien appropriée ça met l'ambiance qu'il faut.

Voilà au final quelques bons trucs mais des choix très mauvais, faites donc ce que vous savez faire, une saison entière sur un thème et pas 2 trucs ensemble moitié trop court et moitié loupé, sans aucun lien qui plus est

Je vote pour Moving.

De superbes plans

Bélier : Si c’est la semaine de votre anniversaire, vous recevrez un poster taille réelle de Marlène Schiappa. Malheureusement, la photo ne sera pas retouchée.

Taureau : Vous vous prendrez de passion pour la grisaille et le chômage, et vous déménagerez au Havre.

Gémeaux : Vous devrez réconforter Olivier Dussopt parce que les gens se moquent de lui. Il faudra lui apporter un grand bol de chicorée et un plaid antiacariens (il est allergique sinon).

Cancer : Votre quartier deviendra la plaque tournante du commerce clandestin de pâtisseries orientales. On vous demandera de planquer 100 kilos de cornes de gazelles sous votre lit.

Lion : Un lama crachera dans votre direction. Tâchez d’esquiver ce projectile baveux ou protégez-vous derrière un collègue de travail (Serge ou Claudine de préférence).

Vierge : Vous devrez racheter du papier-toilette et les clients du magasin observeront minutieusement le modèle que vous choisissez. Ne vous trompez pas.

Balance : Selon nos calculs, vous pourrez prendre votre retraite à 78 ans. Notre conseil : rejoignez le grand-banditisme.

Scorpion : Vous profiterez de la grève des éboueurs pour dissimuler un cadavre. Attention.

Furet : Vous participerez à une « partie fine » avec des animateurs de France TV. Laurent Romejko sera le plus vicieux.

Sagittaire : Si vous êtes malheureux dans votre couple, c’est le bon moment pour faire un enfant.

Capricorne : Avant de dormir, vous vous imaginerez répondre à une interview alors que vous n’avez aucun talent particulier. Ressaisissez-vous.

Verseau : Philippe Poutou vous emmènera en weekend à la mer. Il viendra vous chercher sur sa moto, entièrement vêtu de cuir. Vous vous blottirez contre son dos, et il accélérera, sûr de lui.

Poissons : Vous utiliserez l’expression « dans les bijoux de famille » ou « en plein dans le service trois-pièces » (l’un ou l’autre).

@Mai-Tai
Oh yeah ! Tu vas dévorer la suite alors

(la 2ème est la meilleure selon moi !)

J'aime autant Star Wars que Kaamelott, c'était mon unpopular opinion du jour

Bélier : Si c’est la semaine de votre anniversaire, on vous offrira les sextapes de Xavier Dupont de Ligonnès (quand il « partageait » sa femme). Notre conseil : régalez-vous.

Taureau : Vous devrez traverser la jungle amazonienne, poursuivi(e) par un Predator. Entraînez-vous un peu.

Gémeaux : Vous n’en mènerez pas large (inutile de préciser pourquoi, vous savez très bien à quoi on fait allusion…). Dégueulasse va.

Cancer : Votre N+1 vous parlera de ski, alors que ça ne concerne que 8% des Français. Faites semblant de vous y intéresser.

Lion : Vous commencerez à utiliser un pot de chambre pour économiser l’eau des toilettes. Bravo !

Vierge : Vous prendrez l’autoroute à contresens à 180 km/h en écoutant du Bernard Lavilliers. Attention.

Balance : Si vous êtes allergique au pollen, sachez que c’est à cause de la Nature qui se venge à cause de votre bilan carbone. Elle vous déteste !

Scorpion : Si vous mourrez cette semaine, vous vous réincarnerez en un TUC croquant et finement salé.

Furet : Vous enverrez 250 emails en n’oubliant aucune pièce jointe. On vous félicitera.

Sagittaire : Vous profiterez des promos sur les chocolats de Pâques pour vous en mettre plein la panse. Vous deviendrez plus gras(se) mais aussi plus heureux(-se).

Capricorne : Elisabeth Borne soufflera dans une sarbacane pour vous projeter une fléchette empoisonnée dans la nuque. Soyez vigilant(e).

Verseau : Vous dormirez dans un motel miteux à la frontière texane. Avantage : vous pourrez mettre une pièce de 50 cents pour que le lit vibre. Inconvénient : vous consommerez de la méthamphétamine.

Poissons : Vous apprendrez que la viande de « bœuf » (taureau castré) est en fait la majorité du temps de la viande de vache qui ne peut plus donner de lait. Ca vous mettra le moral dans les chaussettes, mais un bon burger vous remontera le moral.

25 octobre saison 11 🥳🥳🥳

Je vote pour Moving.

@agathe
Rien pour l'instant, ils doivent encore être vacances.

@Mai-Tai
J'ai jamais compris cette malaimance pour Raonoke, qui fait tout très bien pourtant !

Enjoy la 9 qui est super cool

7-7...
@shanna on est aussi bons, ou aussi mauvais l'un que l'autre...