Jolie!

Bélier : Une grande concertation aura lieu dans votre commune pour décider si vous êtes débile ou si vous le faîtes exprès. Les résultats seront dévoilés vendredi soir.

Taureau : On ne peut pas trop détailler votre semaine, mais en voici les mots-clefs : cagoule, vaseline, Bruno Le Maire, moto, écureuil.

Gémeaux : Votre note UBER augmentera de 0,2 point si vous dîtes du bien d’Emmanuel Macron.

Cancer : Vous lirez cet horoscope.

Lion : Rachida Dati vous filera l’adresse de son chirurgien pour qu’il vous retape le visage de A à Z. Cela vous coûtera tout votre PEL, mais vous aurez une tête bien lisse après.

Vierge : Si vous portez des lunettes, vous perdrez votre « chiffonnette » et ce sera bien embêtant pour les petites tâches du quotidien. Si vous ne portez pas de lunettes, vous serez jeté(e) dans un volcan. Attention.

Balance : Vous entrerez dans une boulangerie à 18h et vous direz « Bonjour » mais on vous répondra sèchement « Bonsoir ». Vous serez la risée du quartier.

Scorpion : Vous ronflerez un max cette semaine, probablement pour faire votre intéressant(e) même dans votre sommeil. Arrêtez. Et allez consulter un ronflologiste.

Furet : Vous deviendrez une star dans le Tarn et Garonne. On ne sait pas trop si c’est bien ou non.

Sagittaire : Vous irez à votre kebab préféré qui met du hérisson dans sa boule de viande. Problème : lui aussi a augmenté ses tarifs (11 balles l’assiette avec le blé concassé, de qui se moque-t-on ?).

Capricorne : On vous traînera au cinéma pour voir un film Marvel tourné sur fond vert, et où les blagues sont les mêmes que dans les 95 films précédents. A peine sorti de la salle, vous aurez tout oublié.

Verseau : Vous devrez masser les pieds de Marlène Schiappa (en fin de journée).

Poissons : Vous ferez « du VTT avec les potes » mais vous ne saurez pas comment changer de vitesse. Tout le monde se moquera de vous, et vous vous jurerez de les assassiner un jour ou l’autre (les astres pensent que c’est un peu « too much »).

C'était tellement beau que je dois poster

@Shanna
Ce fut totalement cool'n'groove

@Shanna
Bravo pour l'inventivité des titres

@lapin
La -grammaire...

Joely Richardson

Vue ici :

Dans le film :

Qui a été au final plutôt décevant...

Bref, j'ai passé tout le film à chercher dans quoi elle avait joué...vous avez trouvé ?

23 : Fotfotfsih?

(Feet on the floor of the Famous Street in Hollywood)

12 : Rain Man ?

@shanna
Ravi que tu l'aies enfin vu!! Ah la Mama elle roxxe!

Je ne me souvenais même pas qu'il y avait une histoire de jumeau dans ce film

@icescream
Content de donner envie, il vaut le coup 🥳

12 : Chantons sous la pluie? (ouais le mec est vraiment douché là )

Très chill et jolie!

@peri
Je ne propose donc pas 10 Petits Nègres - Haunted Manor Edition

Shanna serait donc acupunctrice finalement !

8 : Didier

Je viens de finir cette BD :

Vraiment très cool! C'est une revisite de la série, ça suit les grandes lignes mais avec quelques changements par-ci par-là très bienvenus ! C'est bien marrant et bourré de clins d'œil à plein de scènes, il faut donc avoir vu la série pour apprécier la BD comme il faut

Je ne savais pas trop où mettre ça, alors je fais un sujet pour pas grand chose

Donc O'Tacos c'est une chaîne de fast-food de tacos, rien de spécial ici (bon c'est gras et bon comme on s'en doute quoi), mais leur site m'amuse beaucoup, en effet on peut faire un rap avec les ingrédients

(sélectionnez en bas le rythme, puis cliquez sur n'importe quel ingrédient)

https://o-tacos.com/fr/

"Bacon de diiinde, bacon de diiinde "

Voilà c'est tout, vous pouvez retourner faire de la vraie cuisine

Bélier : Un boomer parlera très fort au téléphone à côté de vous. Il mettra bien sûr le haut-parleur, et évoquera son dernier achat immobilier. Vous n’oserez rien dire parce que vous n’avez pas de cran.

Taureau : Pour transpirer un maximum pendant la canicule, vous porterez des sous-pulls en acrylique et mangerez des piments extra-hot.

Gémeaux : Vous serez viré(e) pour avoir trop fait craquer vos phalanges au bureau. Vous vous prenez pour qui ?

Cancer : Si c’est la semaine de votre anniversaire, on vous offrira les chaussures dégueulasses de Marlène Schiappa.

Lion : Si vous êtes un homme, vous vous mettrez à porter des chemisettes « parce qu’il fait chaud ». Si vous êtes une femme, vous regarderez une vidéo d’une standupeuse quarantenaire qui parle de menstruations. Si vous êtes non-binaire, vous pourrez choisir l’un ou l’autre.

Vierge : Vous irez aux Vieilles Charrues mais vous passerez 4 jours sous GHB dans une tente et vous ne vous souviendrez de rien. Dommage !

Balance : Vous terminerez tous vos sms par « … » pour ajouter du mystère. Sans résultat.

Scorpion : Pour casser la routine, vous achèterez un gel douche « Pulsions meurtrières » et un shampoing spécial « Cheveux pas terribles ».

Furet : Vous profiterez au maximum du déjeuner continental de votre hôtel en faisant un mélange de « viennoiseries, œufs, café, saumon et fromage” dans un mixer. Il n’y a pas à avoir honte quand c’est gratuit.

Sagittaire : Vous regarderez un épisode de Louis La Brocante (celui où il se radicalise en prison).

Capricorne : Vous vous débrouillerez pour choper une tourista. Arrêtez de commander des fruits de mer.

Verseau : Vous perdrez une bagarre contre un chat orange (les plus agressifs). Vous serez la risée du quartier.

Poissons : Vous ferez un pacte avec un démon pour vous immuniser définitivement au Covid. Il vous réclamera 100 âmes en échange. A vous de jouer !

@biquette
Ah oui c'est rigolo Supraland, je suis aussi dessus, et j'ai vu que sa suite est en promo sur Steam, je me suis un peu tâté, j'ai aimé leur description sur la page du jeu (2 blagues drôles)