Messages postés par jool

Haha c'est quoi ce craquage sharkesque

Vivement Requins vs Marie-Joelle

@koursk
Congrat'z l'ami, voici un gâteau d'anniversaire traditionnel :

@kitsune
Ah une connaisseuse

Saison finie, j'ai surkiffé, et j'ai vraiment beaucoup beaucoup ri, les acteurs sont géniaux ️

Faut aimer l'absurde (j'aime Éric et Ramzy donc je suis blindaxx ), parfois c'est au delà du n'importe quoi !

Mon épisode préféré c'est le 7 (Marco 🥰) et surtout la scène avec Alexandra, je l'ai repassée une bonne 50aine de fois tellement c'est bon

Je suis donc maintenant parti sur La Flamme (bien que j'ai été spoilé durant toute la saison 2 donc )

Il dort ce topic...je le réveille avec du frenchcore et de jolies paroles

Bélier : A chaque fois que vous croiserez quelqu’un sur le trottoir, il se décalera du même côté que vous. Ce sera très gênant et vous perdrez pas mal de temps.

Taureau : Vous devrez traverser la France en camping-car avec votre oncle. Vous devrez lui dire qu’il porte bien le marcel et qu’il y a trop d’arabes en France (attention : si votre oncle est arabe, choisissez une autre minorité entre les chinois, les noirs, les juifs ou les roumains).

Gémeaux : Vous achèterez des merdes en solde. Calmez-vous.

Cancer : Si c’est la semaine de votre anniversaire, vous recevrez un kit pour rejoindre les Témoins de Jéhovah. Au point où vous en êtes, allez-y.

Lion : Anne Hidalgo installera une piste cyclable chez vous. Notre conseil : achetez un vélo.

Vierge : Si vous allez en festival ou en boîte, Elisabeth Borne vous piquera avec une seringue. C’est elle qui fait ça depuis le début et personne n’en parle.

Balance : Vous vous rendrez compte que les gens adorent parler de leur vie et qu’il suffit de faire semblant de s’intéresser à leur petite personne en posant des questions pour qu’ils vous trouvent sympa ces pauvres cons.

Scorpion : Vous passerez 80% de vos interactions sociales à vous excuser.

Furet : Vous défierez Damien Abad au badminton et vous gagnerez 21-0.

Sagittaire : Vous écouterez un podcast qui parle des femmes, des doutes et des histoires de femmes, par des femmes pour des femmes, avec une vision très « femme ». Femme.

Capricorne : RDV au 87 avenue du Président Wilson mercredi à 3h du matin. Apportez une dizaine de sacs poubelles, des gants et une scie.

Verseau : On te tutoiera toute la semaine. Et personne ne te prendra au sérieux.

Poissons : Si vous êtes un homme, toutes vos publicités ciblées concerneront des produits anti-calvitie. Si vous êtes une femme, ce sera la perte de poids « rapide ». Si vous êtes non binaire, ce sera les deux à la fois.

Oh Bordel!!!!!!

Spoiler

Le Petit Soldat papa du Protecteur

Très inventif cet épisode

"Mais elle va me faire bouffer le bambou"

@guy_lee
J'utilise les smileys de mon smartphone !

@guy_lee
Welcome

@rexounette
Welcome

Into the Breach pour les jeux, énorme tuerie du T-RPG roguelite ️

Sacrée Stella

Spoiler

@peri
Et il ne reste que 2 épisodes pour démêler tout ça

Énormes soldes sur Steam (18 jeux de ma liste de souhaits sont concernés, je vais faire un malheur ), c'est le moment de se faire plaisir !

Mwarf quel épisode riche, un régal ! ️

Ça va envoyer vendredi

@shanna a dit dans Fête de la musique (21 juin) :

Et vous ? Avez-vous 40 ans ?

Bélier : Vous foutrez le feu à l’immeuble dans lequel vous travaillez. Vous regarderez les flammes s’élever dans la nuit et pousserez un rire de déséquilibré. Attention.

Taureau : Si vous êtes une femme, on vous traitera de « cruche » comme dans « Oh mais qu’elle est cruche celle-là ! ». Si vous êtes un homme, vous vous ferez voler votre voiture par un ado débrouillard qu’on surnomme « Gueule d’ange ». Si vous êtes non-binaire, vous mangerez un kebab sauce algérienne.

Gémeaux : Vous parlerez de sanibroyeur toute la semaine. Trouvez-vous un autre hobby.

Cancer : Si c’est la semaine de votre anniversaire, vous recevrez un kit anti-dépression de Tibo Inshape (avec un mug « bouge-toi connard »).

Lion : L’hologramme de Jean-Luc Mélenchon vous suivra partout cette semaine (même aux toilettes). Il critiquera tout ce que vous faîtes et vous ne pourrez rien contre lui, car il n’a pas d’existence physique.

Vierge : Vous ferez une reprise techno du titre « Le p’tit beur » du chanteur Rachid (1986), mais Pascal Praud vous mordra à la cuisse.

Balance : On vous révélera que les chewing-gums « Hollywood » n’ont rien d’américain et que ça n’existe pas là-bas. Vous vous sentirez floué(e) et trahi(e).

Scorpion : Vous irez voir une pièce de boulevard avec un titre comme « Ma voisine a le feu où je pense » ou « Cocu et alors ? ». Vous rirez aux éclats car vous avez un humour gras et un esprit limité. Reprenez-vous.

Furet : Vous gagnerez un bon pour un massage avec finition dans le restaurant asiatique de votre choix.

Sagittaire : Vous vous enroulerez dans du papier aluminium en attendant la fin du monde.

Capricorne : Une cigogne vous apportera un bébé dont vous devrez vous occuper. Il s’appellera Serge et deviendra ingénieur dans l’agroalimentaire. Ou délinquant (au choix).

Verseau : Vous assisterez à un congrès de 16 heures sur la question de piquer les merguez ou non pendant un barbecue. Les plus grands spécialistes seront là.

Poissons : Vous devrez affronter Amélie de Montchalin dans une course de voitures customisées où tous les coups sont permis.

Bon Musings, rends le clavier à want.wish, tu fais chier tout le monde là