Bélier : Vous achèterez votre essence sur Wish. Votre véhicule pourra exploser à tout moment mais vous ferez une bonne affaire.
Taureau : Vous vous mettrez en couple avec un(e) survivaliste pour bien préparer la 3e guerre mondiale. Vous vous nourrirez exclusivement de raviolis en boîte, et devrez subir ses discours qui commencent toujours par « ça c’est encore un coup du gouvernement…»
Gémeaux : Des baby-boomers vous demanderont de prendre un deuxième job pour payer leur retraite.
Cancer : Vous quitterez tout pour vivre avec une harde de sangliers qui vous considéreront comme l’un(e) des leurs. Vous passerez votre journée à courir dans les bois et vous rouler dans vos propres déjections. Vous serez probablement abattu(e) par un chasseur, mais vous passerez de bons moments.
Lion : Vous vous rendrez compte que la drogue permet d’oublier tous vos problèmes. ATTENTION.
Vierge : Vous serez mordu(e) par un ragondin radioactif. Vous développerez des mutations qui vous transformeront en être mi-homme, mi-ragondin. Notre conseil : mettez vos capacités au service de la justice.
Balance : Fabien Roussel s’introduira chez vous pour manger toute la viande qu’il y a dans votre frigo. Il laissera la cuisine dans un état lamentable (il met de la Savora partout).
Scorpion : Vous perdrez vos clés dans une bouche d’égout. Vous vous pencherez pour les chercher, et un clown sortira de l’obscurité avec vos clés en main. Mais au lieu de vous proposer « Tu veux un ballon ? », il vous parlera des élections et de la procuration qu’il doit faire (il ne pourra pas aller voter car il est coincé dans les égouts).
Furet : Pour oublier un peu la guerre en Ukraine, vous organiserez une « petite soirée mexicaine » avec des fajitas et du guacamole. On vous félicitera.
Sagittaire : Votre oncle vous dira qu’il faut laisser sa chance à Macron pour le prochain mandat. Il faudra le faire piquer.
Capricorne : Dans les vestiaires, on fera claquer une serviette humide sur vos fesses « pour rigoler ». Les gens riront de vous et pas avec vous. Notre conseil : achetez un couteau.
Verseau : Si vous êtes drôle, vous vous apercevrez que Gad Elmaleh vous vole vos meilleures vannes pour faire rire ses amis en soirée. C’est un récidiviste, un « indécrottable »… Si vous n’êtes pas drôle, vous mangerez une pomme.
Poissons : Si c’est la semaine de votre anniversaire, on vous offrira votre poids en vaseline.
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