Messages postés par jool

Je vote pour Music

Ça m'a l'air un peu trop cucul mais y'a Éric alors ça se tente

Fin de transmission : vendredi 18 février 17h10

Reprise de transmission estimée : mercredi 5 juillet vers 13h55

Spoiler

C'est quoi cette arnaque...lundi

Au hasard je vote pour Julia

@filipkolo78
Welcome

Validé

(on dirait que le challenge floppe ce mois )

Vu, très bon film en général même si je n'ai pas été bluffé par l'intrigue...

Le cast est génial, quelle joie de retrouver ma Carrie Coon ️ (les autres aussi roxxent bien et ne nous mentons pas, voir Emily Ratajkowski topless, y'a largement pire comme scène )

Spoiler

Le personnage de la femme peut-être tuée, peut-être pas est super glaçant de froideur et de planification, on a bien envie de la claquer celle-là

J'aurais aimé moins voir le côté médias/apparences blabla mais bon, je ne me suis pas ennuyé pendant les 2h28!

Je vote pour Kachina

Pas de lecture de test pour moi, je veux tout découvrir sans savoir

@music
C'est un plaisir de la voir kiffer en mixant

Bélier : Vous serez racheté(e) à 51% par Vincent Bolloré. Vous devrez maintenant dire du bien d’Éric Zemmour et féliciter régulièrement le milliardaire sur sa réussite. Sinon, rien de spécial.

Taureau : Vous irez dans une rave illégale et prendrez 18 cachets en écoutant de la minimale. Vous oublierez que vous avez un travail, une famille et qu’il faut manger pour vivre. Notre conseil : continuez comme ça.

Gémeaux : A la suite d’un quiproquo, vous deviendrez la mascotte du « Convoi de la Liberté ». Vous aurez droit à du pinard gratuit, mais serez pourchassé(e) par la police. Attention.

Cancer : Un con vous dira qu’il compte voter Anne Hidalgo.

Lion : Vous irez à un spectacle de stand-up. Malheureusement, l’humoriste vous prendra à partie et se moquera de vous pendant trois quarts d’heure. Il dissimulera son manque de talent derrière des phrases comme « Ah bah c’est ça d’être assis au premier rang ! ». Les gens riront de vous et pas avec vous. Vous ne serez pas remboursé(e).

Vierge : Vous ferez un enfant avec un(e) punk à chiens. Préparez-vous à passer à la télé dans quatre ans.

Balance : Célibataire, vous croiserez votre ex, qui sort maintenant avec un participant au concours de « l’homme le plus fort du monde » (il s’appelle Sven).

Scorpion : Pour prouver la puissance de votre amour, vous déciderez d’exaucer le rêve de votre partenaire : devenir moniteur d’auto-école.

Furet : Vous pousserez dans les escaliers un community manager. Vous serez décoré(e) de l’ordre du mérite pour ce geste courageux.

Sagittaire : Vous aurez un bon de réduction de 10€ pour toute commande supérieure à 100€ avec le code ABDESLAM. Attention, si vous le tapez, vous serez fiché(e) S.

Capricorne : Un collègue vous parlera des JO de Pékin et vous n’en aurez rien à foutre.

Verseau : Cherchant désespérément un cadeau pour la St Valentin, vous serez alpagué par un vagabond à l’œil pétillant qui vous proposera de lui acheter un objet précieux. A l’abri des regards, vous lui achèterez 1600 euros une tête de singe réduite, censée porter chance et bonheur. Le singe se réveillera chaque nuit pour vous insulter dans une langue inconnue (la langue des singes réduits).

Poissons : Si vous avez prévu de faire « crac-crac » pour la Saint-Valentin, vous serez peu performant(e), et ça vaudra toute la semaine. Désolé, mais c’est comme ça un point c’est tout.

Aah aah aa a a aaaah aaaaaah (ouais je sais je la chante bien!)

19/20 sur JV et 8/10 sur GK et pour l'instant 90% sur Metacritic (42 tests), on peut dire que vendredi une grosse bombe arrive

J'imagine ce break vocal en festival

@joleen
Welcome

@jonesy
C'est toi Marie-Joëlle?

@icescream
J'ai déjà envoyé 36 demandes de mariage à Sarah, une si bonne shuffleuse 🥰

Mélodie qui défonce, bonjour

@guizmo
Oh yes baby! J'adorais les Thunderdome avec les pochettes très classes toujours!