Messages postés par jool

jool

@biquette
Je l'aime beaucoup !

jool

@yoyo
Elle roxx celle-là, mais quel rapport avec Joe le taxi et/ou de l'électro jap?

jool

Allez !

jool

@music
J'aime beaucoup !

jool

Je dirais qu'on a déjà le jeu de 2022!

jool

J'ai pas moins de 6 jeux cools non-commencés

Et je vais probablement m'en faire offrir 2 autres dans une semaine !

jool

@shanna
Ok

jool

6 : Dirty Dancing ?

jool

Assez maigre..

Clairement Sea of Stars va roxxer! Le meilleur de ce show!

Content pour les switchboys qu'il y ait Chicory, je l'ai sur PC et il est très bien! (mieux à la souris qu'au tactile je pense)

jool

jool

L'Exorcisme de Hannah Grace est un film d'exorcisme (allez disons d'horreur même si on n'est pas très très horrifié ) réalisé par Diederik van Rooijen, sorti en 2018 et dispo sur Netflix.

Les acteurs principaux sont :
Shay Mitchell, Stana Katic, Grey Damon, Louis Herthum

Exorpsys :

Hannah a le démon en elle, pas de bol ! Megan choppe un job à la morgue, pas de bol non plus, elle aurait mieux fait d'aller vendre des churros sur la plage!
Par un hasard hasardeux, les deux vont se rencontrer, yepaaaa!

Mon avis :

J'aime perdre 90min en début de nuit moi

Ce qui est bien : une ambiance à la The Jane Doe Identity, la morgue c'est un endroit cool pour les films! Et Hannah est une possédée désarticulée avec les os demis, ça on aime!

L'actice non-possédée est assez jolie.

Ce qui est moins bien : tout le reste

J'abuse un peu, mais c'est extrêmement prévisible, pas effrayant et la fin est assez nulle.

Pi marre des films dont le titre est "L'Exorcisme de [nom et prénom d'une meuf quelconque]"

Trailer (même pas sous spoiler, RAF)

Vous pouvez passer au film suivant, pas grand chose à voir ici, de rien

jool

"T'es alsacien, tu ne connais que la choucroute"

--> vrai, je prends même 3 fois par semaine un bain dans de la choucroute, j'aime le contact du chou contre mon scoubidou ️

"Tu passes tes journées à faire le lover italien au téléphone"

--> vrai, non en fait j'aide les clients de l'Italie dans mon taf juste

"Tu écoutes de la techno, tu es forcément un drogué"

--> déjà c'est de la trance, faut être précis , et non jamais touché à ça (combien de fois on est venu m'en demander en boîte d'ailleurs, je dois avoir une tête de camé )

jool

@orabig
Je pense que Shanna va poster le titre d'un film sans E directement dans le sujet dans 2-3 minutes

jool

9 : The Village ?

jool

Bonjour ami(e)s gameuses et gameurs...2021 se termine presque alors c'est le moment d'établir notre top 5 de l'année 🥳
(si vraiment vous voulez inclure un jeu que vous allez commencer avant le 31/12 et bien attendez pour poster votre top )

Comme l'année précédente, je vais d'abord faire un top 3 (enfin c'était un top 5 en 2020, je change pour un top 3 là) par machine puis je prendrai le meilleur de chacune pour en faire un top 5 généraliste...c'est parti ! (certains jeux ont un sujet donc quand le titre est brun, il est cliquable hein)

Nous voilà donc à mon vrai

J'attends vos top 5 bien entendu, et si l'un de mes 15 jeux présentés vous tente, n'hésitez pas à me demander plus de détails
@Gamer

jool

C'est sorti aujourd'hui, ça a pris un 8/10 chez GK et ça me hype pas mal, un peu de Crypt of the NecroDancer, du match-3, l'univers de Shovel Knight, what else ? 🥳

jool

Bélier : Arnaud Montebourg vous appellera six fois dans la nuit. Si vous décrochez, il ne dira pas un mot : vous entendrez juste son souffle au téléphone. Faîtes attention.

Taureau : Vous aurez un débat houleux sur les meilleures sucreries. On vous soutiendra que ce sont les chocobons, mais vous opterez pour les « ScoubiFIZZ » (longs fils acidulés goût pomme). Vous aurez raison, mais personne ne voudra vous croire.

Gémeaux : Vous vous réveillerez dans le coffre d’une voiture sans chauffeur qui fonce dans un ravin. Tenez bon.

Cancer : Vous irez dans une boîte de nuit clandestine. Malheureusement l’ambiance sera la même qu’avant leur fermeture : une odeur de sueur, un DJ qui passe des musiques « latines et caliente » et un tas de ringards en chemise blanche qui dansent en levant leur verre. Notre conseil : provoquez une bagarre.

Lion : Vous regarderez 138 téléfilms de Noël. On vous enverra en cure de désintox.

Vierge : Vous achèterez des cadeaux de Noël qui vont encore une fois décevoir tout le monde. Probablement un pull trop petit qu’on pourra changer parce que vous aurez gardé le ticket de caisse, ou un CD alors que plus personne n’en écoute. Ressaisissez-vous.

Balance : Changement de propriétaire dans votre kebab préféré. Ce ne sera plus aussi bon qu’avant… Notre conseil : provoquez une bagarre.

Scorpion : Vous serez exposé(e) par erreur au zoo de Beauval. La faute à votre double-menton. Vous y resterez deux à trois jours, le temps que les responsables avouent leur erreur (ils détestent dire qu’ils ont tort !).

Furet : Vous trouverez une super technique pour voler des trucs au supermarché. On ne peut pas l’écrire ici, mais on vous conseille de prendre du pesto de qualité supérieur (ça sert toujours).

Sagittaire : Si c’est la semaine de votre anniversaire, vous recevrez une poche urinaire collector (celle d’Aznavour ou de Giscard, comme vous voulez).

Capricorne : Vous perdrez un temps fou pour trouver un cadeau original pour un adolescent de votre entourage, alors qu’il ne veut qu’une simple « barrette de shit ».

Verseau : Vous prendrez des cours du soir pour devenir chroniqueur sur CNews. Il faudra boire pas mal d’alcool et apprendre des expressions comme « C’est blanc bonnet et bonnet blanc », « On peut plus rien dire » et « On n’est plus chez nous ! ». Bon courage.

Poissons : Vous irez voir un film avec Laure Calamy et vous vous direz qu’elle est « un peu fofolle quand même ». Puis vous retournerez à votre vie fade, faite de banales courses poursuites à moto et des sempiternelles boîtes à partouze.

jool

Une roxxerie vocale le lundi matin on aime? Bien-sûr 🥰

jool

Ender Lilies : Quietus of the Knights à -25%, pris

jool