Bélier : Jean-Luc Lahaye vous demandera si vous n’avez pas une copine à lui présenter. Si possible « pas trop vieille, 14 ans c’est bien ». Notre conseil : NON.
Taureau : Vous deviendrez le(la) chef(fe) d’une bande d’informaticiens qui ne font que ricaner à vos blagues et renifler. Vous pourrez leur demander ce que vous voulez, sauf réparer votre ordinateur car ils en ont marre qu’on les limite à ça.
Gémeaux : Vous ferez une fugue pour enfin faire votre crise d’adolescence correctement.
Cancer : Vous lancerez votre projet musical RnB romantique sous le nom de « RATON LOVER ». Malgré cet excellent jeu de mots, votre carrière ne décollera pas.
Lion : À cause du froid et du prix du chauffage, vous devrez porter des fuseaux et des sous-pulls acryliques sous vos vêtements. Notre conseil : attention.
Vierge : Vous prendrez une douche avec Eric Zemmour. Il n’y aura rien de sexuel entre vous, vous prendrez juste une douche ensemble et chacun fera ses affaires sans se regarder dans les yeux. Il vous empruntera quand même votre gel douche « Douceur des îles ».
Balance : Vous vous réveillerez avec des petites dents de lapin. Si vous avez déjà des dents de lapin, vous aurez simplement des hémorroïdes.
Scorpion : Si c’est la semaine de votre anniversaire, on vous offrira une statue grandeur nature de Nagui. Ce sera le modèle classique, pas le modèle premium où il mutile des chevaux.
Furet : Vous achèterez la dernière baguette tradition de la boulangerie. Vous vous ferez pas mal d’ennemis.
Sagittaire : Vous déciderez de changer de vie pour devenir une dame à chats. Vous vous enfermerez dans une bicoque isolée avec vos 38 chats et vous passerez vos journées à leur parler en les laissant faire leurs besoins partout. Vous serez très heureuse.
Capricorne : Célibataire, vous aurez une aventure avec un conseiller en gestion de patrimoine qui s’appelle Thierry. En couple, vous mangerez des cookies goût thon-mayonnaise.
Verseau : La NASA vous propulsera dans l’espace pour faire dévier un astéroïde qui fonce vers la Terre. Une semaine pas ouf.
Poissons : Vous organiserez une cagnotte pour aider Patrice Laffont qui se plaint de sa « petite retraite à 3500 euros par mois ». Il ne vous dira même pas merci, parce qu’il trouve que c’est la moindre des choses.
(ah merde 
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