Bélier : Vous devrez écrire un mot d’excuse au Président pour l’avoir appelé “Micron” à plusieurs reprises. Faîtes-le sinon vous aurez droit à un contrôle fiscal.
Taureau : Vous écouterez « Wicked Game » de Chris Isaac en repensant à votre ex (probablement toxique). C’est un morceau mythique mais reprenez-vous, bordel.
Gémeaux : Bien décidé à prouver que les merdias ne racontent que des mensonges, vous prendrez un billet pour Kaboul pour prouver que tout va bien là-bas.
Cancer : Vous changerez de vie pour traîner avec des vendeurs de voiture d’occasion. Ils vous apprendront tous leurs trucs pour berner les pigeons.
Lion : Une longue enquête d’Elise Lucet sortira sur vous, et révèlera tous vos petits secrets. Fuyez.
Vierge : On arrivera à vous corrompre avec 700 grammes d’ailes de poulet « Père Dodu ». Notre conseil : revoyez vos exigences à la hausse.
Balance : Vous déciderez de vous présenter face à François Asselineau pour prendre la tête de l’UPR. Vous devrez le vaincre dans au moins deux de ces trois épreuves : le saut d’obstacles, le combat de pouces (ou « bras de fer chinois ») et le tir à l’arc.
Scorpion : Vous plaquerez tout pour devenir pervers(e) narcissique, parce que ça a l’air quand même pas mal comme situation.
Furet : Vous dégusterez des vrais nems fait maison. Un petit délice d’extrême-orient.
Sagittaire : Vous ferez tout ce qui est en votre pouvoir pour apparaître dans une pub pour les magasins U. Ce sera votre nouveau but dans la vie.
Capricorne : Vous deviendrez accro au vaccin, et réclamerez une dose par jour.
Verseau : Dans la gare la plus proche de chez vous, vous échangerez par mégarde votre valise avec celle d’un mafieux, qui voudra vous retrouver et vous faire la peau. Cela donnera lieu à une avalanche de gags et de quiproquos hilarants. Une comédie déjantée pour toute la famille.
Poissons : Si vous possédez une belle voiture, un jaloux viendra la rayer avec ses clefs. Si ce n’est pas le cas, vous aurez juste une crise hémorroïdaire.
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, créée par Amr Salama en 2020.
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