Bélier : Vous gagnerez un voyage en Inde à un jeu-concours « spécial variant ». Notre conseil : allez-y, on ne vit qu’une fois !
Taureau : Vous boirez du « café filtre ». Il est temps que vous repreniez votre destin en main, il n’est peut-être pas trop tard.
Gémeaux : Vous déciderez de manger de la viande trois fois par jour pour « emmerder les végans ». Ulcère à prévoir dès jeudi.
Cancer : Vous vous endetterez sur 20 ans pour acheter une carte pokemon « Dracofeu » ultra rare. Vous ne regretterez pas votre achat.
Lion : On vous enverra « au casse-pipe ». On ne peut pas vous en dire plus, mais restez sur vos gardes.
Vierge : Jean-Michel Blanquer vous surprendra en train d’utiliser l’écriture inclusive. Il entrera dans une rage folle et son crâne se mettra à briller si intensément que vous serez aveuglé(e) quelques secondes. Il en profitera pour vous mordre les doigts de pied avec ses petites dents.
Balance : Vous vous plaindrez toute la semaine et on vous surnommera « Ouin ouin ». Exemple : « Ah voilà Ouin Ouin ! ». Vous l’aurez bien cherché.
Scorpion : Vous confondrez l’expression « se mettre en porte-à-faux » et « s’inscrire en faux ». Vous vous ridiculiserez en public et en garderez un souvenir douloureux toute votre vie.
Furet : Vous ferez croire que vous êtes installateur(-trice) de box internet à domicile. Les gens n’y verront que du feu. Bravo !
Sagittaire : On vous souhaitera « Bon appétit » mais l’intention n’y sera pas. Ca vous gâchera votre repas.
Capricorne : Vous développerez une phobie particulièrement handicapante : la peur panique des posts LinkedIn qui commencent par « Cher Réseau ».
Verseau : Vous aurez une liaison torride avec une gardienne d’immeuble. Elle vous autorisera à réceptionner les colis des habitants de la résidence si ça vous fait plaisir.
Poissons : Vous regarderez des épisodes interdits de « Tout le monde veut prendre sa place » avec Christian Quesada sur le dark net. Vous pourrez aller en prison.
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) c'est très bien envoyé !
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(une seule en fait 
)