Bélier : Vous traverserez un portail vers un monde parallèle où toutes les théories du complot sont vraies (attention si vous tombez de la terre plate, poussé(e) par un reptilien).
Taureau : Vous devrez absolument suivre une formation de 40 heures pour maîtriser l’accent québécois.
Gémeaux : Un soir, alors que vous braverez le couvre-feu pour rentrer chez vous, vous apercevrez une silhouette au fond d’une ruelle. Mû(e) par une force mystérieuse, vous serez irrémédiablement attiré(e) par cette ombre qui s’avérera être un vieil homme encapuchonné, au visage buriné et à la mine sage. Il vous appellera par votre prénom alors que vous ne vous serez même pas présenté(e). Très vite, il gagnera votre confiance, et vous confiera une mission d’une extrême importance : aller lui acheter des couches pour adulte.
Cancer : Vous souhaiterez encore une bonne année à vos proches et collègues en vous justifiant d’un « j’ai le droit jusqu’à la fin du mois ! ». Vous vous ferez pas mal d’ennemis.
Lion : Si vous avez un tatouage, vous le ferez recouvrir par un autre encore plus laid que le premier (qui mettait déjà mal à l’aise tout le monde).
Vierge : Vous développerez une addiction aux tableaux croisés dynamiques. Attention.
Balance : Vous ferez un prêt à la consommation de 10 000 € pour acheter du matériel haut-de-gamme pour cracher du feu comme un saltimbanque. Avec de la pratique, vous parviendrez à impressionner les gogos.
Scorpion : Jean Castex vous mordra au mollet.
Furet : Vous recevrez une haute distinction du gouvernement alors que vous n’êtes même pas un dictateur étranger. Bravo !
Sagittaire : Un saxophoniste vous suivra partout où vous irez en jouant une musique appropriée à vos actions : suave si vous êtes romantique, saccadée si vous courez, triste si vous conduisez de nuit en pensant à vos échecs passés…
Capricorne : Vous serez vu(e) au bras de François Hollande. Décidément, il est insatiable !
Verseau : Si c’est la semaine de votre anniversaire, vous recevrez un kit déguisement pour ressembler à Smaïn.
Poissons : A force de boire seul(e), vous développerez le variant alcoolique du virus.
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