Messages postés par jool

@Doctor-Mox
Welcome

@Noodle
Tu vends toujours aussi bien

Jessica Alba
Jessica Alba
Jessica Alba
Jessica Alba
Jessica Alba
Jessica Alba
Jessica Alba
Jessica Alba
Jessica Alba
Jessica Alba

@Shanna
Je te rejoins dans la file, prends-nous duXXL !

@Shanna
Si tu le revisionnes je fais aussi

@Noodle
En plus je le suis

@djino 's mood du jour :

Voici une télé qui doit se trouver pas trop chère...pensez-y pour Noël

Bélier : Vous deviendrez « bon camarade » avec Bruno Lemaire. Il n’y aura rien de sexuel entre vous, il vous enverra juste des photos de ses neveux ou des blagues un peu nulles où vous répondrez par un « Haha » pas convaincu. Mais si vous êtes trop sympa avec lui, il deviendra possessif et fera la gueule dès que vous fréquenterez d’autres personnes.

Taureau : Irritations au visage à prévoir à cause du masque. Mettez de la crème. Faut vraiment tout vous dire… Vous n’êtes pas très dégourdi(e) quand même. On se fait beaucoup de soucis pour vous.

Gémeaux : Deux aigles géants vous saisiront par les épaules et vous emmèneront dans leur nid à 5000 mètres d’altitude, pour nourrir leurs petits. Attention.

Cancer : Vous vous rendrez compte que Zazie est presque l’anagramme du prénom « Aziz ». Vous en informerez la fachosphère qui fera tout son possible pour lui pourrir la vie. Bravo !

Lion : Des contrefaçons de vous circuleront sur Wish. Contactez le service-client au plus vite, sinon des milliers de gens vont vous commander et faire des trucs dégoûtants.

Vierge : Des flics vous tabasseront pour se défouler. Ne les filmez pas, c’est interdit.

Balance : On vous surnommera « Toutoune » ou « Lolotte » à partir de mercredi. Ne les laissez pas faire. Tout mais pas ça.

Scorpion : Vous dépenserez 6000 euros chez un marabout pour retrouver l’être aimé. Plot twist : cela fonctionnera.

Furet : Vous déciderez de vous balader avec une hache à la ceinture. Les gens vous respecteront.

Sagittaire : Si c’est la semaine de votre anniversaire, on vous offrira un écarteur d’oreille et un liquide pour cracher du feu. Ce sera un tournant dans votre carrière.

Capricorne : Vous passerez 75% de votre temps libre à jouer à un jeu sur votre smartphone : THE Gérard Larcher EXPERIENCE, qui est une sorte de Pac-Man où vous contrôlez Gérard Larcher qui ingurgite toutes sortes de plats : navarin d’agneau, coq au vin, ortolan, le tout aux frais du contribuable.

Verseau : Vous vous rendrez compte que les sanglots hyper longs des violons de l’automne blessent votre cœur d’une langueur vachement monotone.

Poissons : Vous jouerez avec votre caca. Reprenez-vous.

@Egon
Non, la Norvège est trop belle...

La neige sur le tout début de la nouvelle génération

@Delnis
https://vm.tiktok.com/ZSgWCX29/

Je vote pour Kallindra

@Egon
PS5 je sais pas mais ça doit être pareil que Xbox One --> Xbox Series X

Là je peux dire :

• Watch Dogs Legion aucune différence, le jeu n'est pas une merveille graphique

• Call of Duty Warzone le patch graphique est très concluant, c'est beaucoup plus détaillé et ça rend largement mieux

• Assassin's Creed Valhalla c'est une merveille graphique, les paysages enneigés avec les lacs magnifiques en Norvège font sentir la New Gen !

Après paraît que la première claque sur cette génération c'est Demon's Souls , à voir l'avis du mari de Syla, ou le mien dans quelques mois...

Je vote pour Nooby

@Koursk a dit dans Votre liste d'achats/d'envies/de souhaits :

C'est clair que j'ai rarement joué à un truc aussi bugué de la rondelle que Valhalla.

Watch Dogs Legion fait pas mal aussi, pas de sauvegarde manuelle, une sauvegarde automatique très hasardeuse qui oblige à refaire 2h de missions déjà faites

Je vote pour Hornet

Je vote pour Sky.