Excellents choix, bravo !
Je vote pour Dirty Cop.
J'avais aussi cet extrait en tête, mais je me suis dit que c'était impossible que personne ne le propose, superbement classe !
Excellents choix, bravo !
Je vote pour Dirty Cop.
J'avais aussi cet extrait en tête, mais je me suis dit que c'était impossible que personne ne le propose, superbement classe !
Le 991 est excellent, rempli de tueries
(j'y ai trouvé la zik pour le prochain duel d'ailleurs )
Bélier : Jean Castex deviendra votre « sugar daddy ». Il vous offrira des tas de trucs chers en échange de « services » qu’on ne peut pas écrire ici, sinon on peut aller en prison.
Taureau : Vous vous rebellerez contre vos parents pour avoir un piercing au nombril. Ils ne cèderont pas, alors vous ferez une fugue.
Gémeaux : Gérald Darmanin fera passer une loi pour que votre visage soit flouté sur tous les réseaux parce que votre tête ne lui plaît pas du tout.
Cancer : Votre vie sera un mauvais vaudeville toute la semaine (qui pourrait s’appeler « La voisine se confine » ou « La Covidrague » ou encore “La Coronavirousse”). Essayez de rentrer du travail un peu plus tôt que prévu, à l’improviste.
Lion : Vous vous ferez pincer à la sortie d’un magasin pour avoir volé deux litres de crème pour les pieds à l’huile de jojoba. Vous êtes décidément prêt(e) à tout pour que vos pieds soient bien hydratés cet hiver.
Vierge : Vous réaliserez que votre partenaire n’est avec vous que pour votre argent. Si vous êtes pauvre, il n’est avec vous que se donner une image « de gauche ».
Balance : Vous jouerez avec les chiens du quartier. Ils deviendront vos meilleurs amis. Sauf « Blackie », qui n’a jamais pu vous voir en peinture. Méfiez-vous de lui.
Scorpion : Vous ne dormirez pas bien de la semaine à cause de votre matelas premier prix. Vous feriez mieux d’investir dans un bon lit au lieu de tout dépenser en alcool et en fromage hors-de-prix.
Furet : Vous aurez droit à des bisous. Alors même que c’est interdit.
Sagittaire : Vous regarderez par inadvertance un film avec Max Boublil. Vous devrez prendre du Xanax pour vous en remettre et reprendre goût à la vie.
Capricorne : Vous serez furax toute la semaine, parce que vous repenserez à tout l’argent que François Fillon n’a pas rendu.
Verseau : Vous accoucherez d’un petit animal appelé « Gauthier ». Prenez-en soin !
Poissons : Vous passerez un pacte avec le diable pour avoir une PlayStation 5. Votre âme ne vaut pas plus, vous vous en tirez bien.
Bon ben j'ai triple-craqué pour ce beau jour...j'ai acheté :
( @Chibi je te ferai un retour )
@LeaPierce
Y'en a qui font des cauchemars assez flippants
@Gabrielle
Avec plaisir *-- *
Pareil que @LeaPierce , les séries je préfère 🥳
C'est magique ce truc...
Camille : "Et qui se cache derrière le costume du raton-laveur fluooooo ???"
Juré 1 : "Beyoncé!!!"
Juré 2 : "Natalie Portman!!!"
Juré 3 : "Brigitte Macron!!!"
Juré 4 : "Michelle Obama!!!"
vieilles têtes de suspens... Kev qui fait le mec en panique...Jarry qui tombe de son siège...
Camille : "Et nooon c'était Monique, la remplaçante météo quand Evelyn Dhéliat avait eu la gastro, domaaaaaage"
@Gabrielle
Tu le vends très bien, la BA est tentante aussi...il n'est pas sur Amazon Prime , c'est dommage ! À l'occasion si je le vois passer
Il veut "péter la gueule à un mec" et l'écrit sur son attestation de déplacement
https://5minutes.rtl.lu/lifestyle/divertissements/a/1617979.html
Mon petit papi : 88 ans, on lui en donne 20 de moins, avant confinement il allait 3 fois par semaine dans des bals dansants (et il danse tout, mais pas le shuffle encore ), il est même encore coquet, il s'achète des chemises classes et des pantalons serrés pour être élégant!
La vieillesse c'est dans la tête
PS : comment ça ennuyeuse ? Un sujet chibien se déguste du début à la fin comme on picore des cacahuètes joyeuses !
@Barbouille
Pour le PSVR :
@Barbouille
J'ai dit tout le bien que je pense de la VR un peu partout, mais uniquement sur PS4 donc je ne peux pas aider là...
D'autres ici ont des casques PC : @pocahontas13 et @LeBoxon , la parole est à vous !