Messages postés par jool

@LeaPierce
On est quand même passés à deux doigts de la sodomie hein

Je ne suis pas très heureux, quand tu fais cette tête,
Et comme toi je veux, que l'on retire nos chaussettes,
Mais vu l'état de ta biscotte, il ne faut pas faire une tache,
Dans ta très sexy culotte, de couleur pistache,

J'aurais pu te proposer, un type spécial de levrette,
Et on aurait doucement exploré, une autre de tes facettes,
Bien-sûr là ton beau sourire, tu l'aurais retrouvé cash,
Mais viens plutôt de blottir, que l'on s'amourache !

@titi
Ouais je sais, c'est parce que j'ai été à tous les spectacles de Kev Adams

@LeaPierce
Très joli

@Hornet
Ah oui

Bon donc gros indice pour le prochain jeu "le cinéma en extraits sonores" : attendez-vous à entendre la voix de Kevin Costner

@Hornet
Haha en plus je ne me souviens pas l'avoir déjà proposé

@homiesapien_
Welcome

@LeaPierce
Yes!

@Mai-Tai

@pocahontas13
Non...

@pocahontas13
Oui un peu là

1️⃣

Le Seigneur des Anneaux ?

Robins des Bois ?

Thème : le sourire,
Tous : faites-nous rire,
Rimes : -ache et - ette,
Objectif : faire la fête !

Karl Urban!!!
Merci 🥳

@Kévin
Oui sur Xbox moi!

@Kévin
Je valide très largement ️

@Kévin
Welcome

Et les jeux vidéo dans tout ça?

Bélier : Attention si vous connaissez un certain Patrick N’Guyen. Il causera votre perte en propageant des rumeurs ignobles sur vous. TUEZ-LE !!!!! ou dîtes lui d’arrêter.

Taureau : On vous demandera d’être plus souriant(e), même avec le masque, et de dire « OUI à la vie ». Vous accepterez de faire une formation à 400 € par jour pour y arriver.

Gémeaux : Des témoins de Jéhovah sonneront chez vous et vous parleront de Jésus. Vous trouverez le discours intéressant et assez bien foutu, mais vous ne serez pas intéressé(e)… jusqu’à ce qu’ils vous promettent une réduction de 5% sur tous les vélos électriques (ils ont un deal avec le magasin à côté de chez eux). Vous quitterez tout pour repartir à zéro en rejoignant leur communauté.

Cancer : Vous devrez envoyer des vidéos gentilles à Donald Trump qui a le coronavirus. Vous pourrez le féliciter pour sa coiffure, son charisme ou son bilan, mais ne lui parlez pas de cette ordure de Joe Biden !

Lion : Vous devrez vous évader d’un des pires pénitenciers de la planète, avec seulement une cuiller en bois et une paire de chaussettes « Puma ». Bonne chance !

Vierge : Vous serez invité(e) chez vos beaux parents pour manger des frites. Vous vous empiffrerez et tout le monde sera très mal à l’aise. On ne vous réinvitera plus, sauf si vous rédigez vos excuses sur du papier canson ou une fiche bristol.

Balance : Si c’est la semaine de votre anniversaire, vos amis se cotiseront pour vous offrir 200 litres de jus de pomme périmé ou d’huile de palme issue de la déforestation (au choix, mais pas les deux, ni un panachage des deux, c’est l’un OU l’autre on est bien d’accord ?).

Scorpion : Vous devrez refaire un papier administratif quelconque et il y aura 2754 personnes devant vous. Des bébés hurleront sporadiquement, mus par l’objectif que partagent secrètement tous les enfants : faire chier le monde.

Furet : Vous écouterez un album de Slayer et vous vous rendrez compte à quel point ce mélange de brutalité et de précision est diablement efficace. Bravo !

Sagittaire : Vous vous rendrez compte que la chanson « Il en faut peu pour être heureux » est un tissu de mensonges et que seule la société de consommation peut vous apporter du bonheur en achetant toujours plus de saloperies à accumuler chez vous.

Capricorne : Une prime de 10 000 $ circulera sur vous pour un crime que vous n’avez pas commis. Vous devrez quitter le Dakota du sud, avec seulement votre moto et un débardeur noir de rechange. Un jour, vous vous vengerez de ce pays corrompu.

Verseau : Vous adopterez un petit chien très mignon qui s’appelle Alfred. Malheureusement, il sera raciste et grognera dès que vous lirez la presse de gauche.

Poissons : Vous avez contrarié Saturne la semaine dernière. L’astre va vous punir d’une manière ou d’une autre (probablement par une IST). Notre conseil : rattrapez-vous en persuadant quelqu’un que la terre est plate.