Messages postés par jool

@Nicdouille
Verdict demain matin...

@Nicdouille
Po po pop on ne se libère pas aussi facilement de ses obligations morales quand on a lancé le truc

@Nicdouille
Si je fais des rêves chelous c'est chez toi que je viendrai me plaindre hein

Je suis toujours à fond aussi pour ce jeu

@Nicdouille
Bravo... maintenant j'imagine Bouvard avec un piercing sur le téton gauche...

@Nicdouille
J'avais vu celui d'une copine qui était à gauche et j'avais bien kiffé donc....

@Nicdouille
Le prix ne nous intéresse pas...on veut savoir : droite ou gauche ?

@LeaPierce
Bien-sûr

Elle ressemble trop à une copine, mais ça doit pas être elle

C'est trop classe !

Ma préférée :

@LeaPierce a dit dans L'identité de genre :

@Chibi merci ! C'était délicat de savoir où le placer ️

On en est tous là...

@Hornet a dit dans Ces hommes qui ne respectent pas l'espace public :

Je ne le fais jamais !

Spoiler

parce que je sais pas pisser debout :virilité:

C'est Chibi qui doit être contente...

Honey le dégueulasse

Sinon faudrait des murs hydrophobes partout...

@pocahontas13
Génial !!!! 🥳🥳🥳

La chanteur préféré de ma maman, c'est vous dire si je l'aime

@Frank
Welcome

@LeaPierce

@pocahontas13
Cool on est déjà 2

Émission complètement M6sante avec des gens qui pètent pour faire du Mozart, des vieux acrobates roumains et des aveugles qui lancent des couteaux...c'est une émission que j'affectionne particulièrement !

On trouve de tout là-dedans et souvent des perles de poésie, de drôlerie et de moment waouh !

Cette année c'est présenté par Karine Lemarchand , Ginola est probablement parti marquer quelques buts...le jury est toujours composé de :

• Hélène Ségara (la gentille et douce)
• Éric Antoine (le rigolo)
• Marianne James (la reloue)
• Sugar Sammy (le vanneur cassant)

J'ai super hâte de voir les talents de cette année !

Quelques numéros superbes :

(oui c'est pas LFAUIT là mais je trouve pas la vidéo)

Aimez-vous l'émission ?
Allez-vous la suivre cette année ?
Va-t-on vous voir au casting cette année ?

@Hornet
Allez je m'y attèle !

Bélier : Vous vivrez une belle romance avec Edouard Philippe. Mais depuis qu’il n’est plus Premier ministre, il passe ses journées à regarder ses anciens discours, comme un boxeur à la retraite qui regarde ses anciens matchs.

Taureau : Vous vous rendrez compte que vous êtes une belle ordure. Mieux vaut tard que jamais.

Gémeaux : Sous l’influence de Mars et Mercure, vous ferez des petites bêtises comme voler à l’étalage, fumer des joints et tirer au fusil sur les enfants du quartier qui ne respectent pas le couvre-feu.

Cancer : Comme vous avez été insolent(e), on vous mettra en pension.

Lion : Vous irez à une Covid-party qui réunit une centaine de participants dans 50m². Celui ou celle qui attrape le Covid en premier remportera une photo dédicacée d’Olivier Varan (le reptilien, pas le Ministre de la Santé, lui c’est Véran).

Vierge : Vous apporterez des cookies à vos collègues pour fayoter. Mais cela passera très mal auprès de la direction, qui n’appréciera pas votre oubli de la poudre d’amande (ils en raffolent et c’est un oubli « inexcusable »).

Balance : Vous aurez du Pascal Obispo dans la tête toute la semaine (ça peut très bien être « Lucie » comme « L’Île aux Oiseaux »). Soyez vigilant(e).

Scorpion : Malgré les interdictions de rassemblement, une foule viendra manifester devant chez vous pour réclamer votre départ du quartier. Les gens n’ont pas supporté quand vous avez dit « malgré que » la dernière fois, et ça a pris des proportions énormes. Notre conseil : fuyez.

Furet : Vous « prendrez votre pied » (et vous utiliserez cette expression tel quel d’ailleurs, dans l’affirmation : « Ah je prends mon pied là ! »).

Sagittaire : On ne sait pas trop comment vous en arriverez là, mais il y a 90% de chances que vous terminiez la semaine dans une voiture décapotable, au bord d’une falaise avec votre amant(e) et que vous fonciez dans le vide pour échapper aux flics (comme dans Thelma et Louise).

Capricorne : Vous apprendrez que vos parents ont dû faire « crac-crac » pour vous avoir. Votre vie prendra une tournure inattendue, et vous déciderez de tout plaquer pour vivre dans le Loir-et-Cher.

Verseau : On vous demandera d’abattre le chanteur Garou. Attention : il ne peut être vaincu qu’avec des balles en argent.

Poissons : Vous serez possédé(e) par un démon. Vous aurez une voix gutturale toute la semaine et vous choquerez tout le quartier en proférant des menaces et des insanités depuis votre fenêtre. Notre conseil : faîtes appel un exorciste.