Bélier : Vous tomberez de huit étages en voulant imiter un avion d’une compagnie low-cost.
Taureau : Il y aura des monstres sous votre lit la nuit, et vous les entendrez gratter ou mâchonner des trucs. On vous déconseille de regarder. Prenez plutôt une veilleuse, comme un gros bébé.
Gémeaux : Vous mangerez un hérisson sur un terrain vague avec vos amis Riton Chaude Pisse et Jeanine Glaucome. Sinon R.A.S.
Cancer : Vous achèterez sur le dark net le sulfureux épisode interdit de « Joséphine Ange Gardien » intitulé Joséphine rejoint les Waffen SS. Attention.
Lion : Bruno Le Maire vous enverra une vidéo de lui assez chaude mais vous n’aurez que les 30 premières secondes. Il faudra que vous cliquiez sur « J’accepte la réforme des retraites » pour voir la suite.
Vierge : Si vous êtes une femme vous testerez une nouvelle drogue de synthèse qui vous fera ressentir les sensations d’un homme blanc hétérosexuel de plus de 50 ans. Vous deviendrez vite accro. Si vous êtes un homme, vous porterez un polo. Si vous êtes non-binaire, vous recevrez du courrier.
Balance : Vous direz une bonne blague mais personne ne sera là pour l’entendre. Sauf un macroniste qui ne la comprendra pas. Dommage.
Scorpion : Vous porterez un gros pull moche. D’aucuns diront « Moche comme vous ». Vengez-vous.
Furet : Vous ferez un « croche-patte » à un sénior.
Sagittaire : Vous écouterez de la musique merdique en pensant qu’elle est géniale. Vous en aurez honte dans 10 ans.
Capricorne : Vous apprendrez que votre logement a été construit sur un ancien cimetière indien. Heureusement il s’agit d’indiens d’Inde, et pas d’Amérique. C’était moins une.
Verseau : Si c’est la semaine de votre anniversaire, on vous offrira un gong pour déclencher un combat à mains nues à tout moment, où que vous soyez. Tenez-vous prêt(e).
Poissons : Vous ferez des taches sur votre matelas. On ne veut pas vous dire comment, parce que c’est dégoûtant. Notre conseil : achetez une alaise.
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