Messages postés par jool

@Egon
Génial

Très sympa pour l'instant (4/8), et surtout surtout Jenna, incroyable

J'ai totalement adoré cette scène :

️

• les deux sœurs ukrainiennes
• les 2 blacks qui se portent sur la tête
• le chanteur qui avait déjà été golden buzzé par Éric Antoine (une honte)
• golden : le groupe La P'tite Fumée

Histoire finie (41h), une bien belle et grande épopée !

Maintenant je m'attaque au platine et au 100% pour chaque royaume, ça va briser du Berserker

Le spin-off arrive en 2023

Bélier : Vous découvrirez que vos vrais parents sont Shirley et Dino. Vous vous mettrez en quête de les retrouver.

Taureau : Vous tenterez d’avoir le même surnom qu’Elisabeth Borne : la gazelle indomptable. Sans succès.

Gémeaux : Vous ferez un peu de sport pour tonifier votre corps flasque, mais l’appel du fromage fondu sera le plus fort, il est inutile de lui résister.

Cancer : Vous vous ferez insulter de « bébé cadum ».

Lion : Vous recevrez 600 lettres de menaces pour avoir dit du mal du film « Un indien dans la ville ». Notre conseil : fuyez.

Vierge : Vous serez télétransporté(e) en l’an 2522. La Terre sera peut-être un désert radioactif alors prenez une cristaline avec vous.

Balance : Vous vous ferez mal en essayant d’ouvrir un bocal de cornichons pour impressionner les filles. Calmez-vous.

Scorpion : Vous serez viré(e) pour avoir imité Valéry Giscard d’Estaing à la cantine. Cela vous apprendra le respect envers nos aînés et les anciens Présidents de la République.

Furet : Vous sauterez dans un taxi pour dire « Vite ! A l’aéroport ! » et réaliserez le rêve de beaucoup de gens.

Sagittaire : Si c’est la semaine de votre anniversaire, on vous offrira un calendrier de l’Avent où chaque case contient une dose de crack. Attention.

Capricorne : Un léopard tombera d’un arbre pour vous attaquer. Soyez vigilant(e), surtout si vous traversez un petit parc ou un square. Depuis qu’ils ont débarqué en France, ils font n’importe quoi.

Verseau : Vous irez faire un tour au strip-club « Le Dirty Sanchez », où tous les mafieux de la ville se donnent rendez-vous. Vous vous battrez pour sauver l’honneur de Katy, votre danseuse préférée (ou Doug le chippendale préféré de ces dames, comme vous voulez). Attention.

Poissons : Vous aurez un rapport non-protégé avec un(e) macroniste, qui vous refilera ses idées ultralibérales comme une MST.

@Egon

Il y a en tout 83 quêtes de ce genre (non c'est pas vrai)

A une époque j'étais pote avec le boss de Santa Monica, on s'envoyait des MPs sur la Play et il admirait mon travail sur un jeu (), je lui en touche deux mots

@Koursk
Ah oui les elfes qui sortent des petites failles où tu mets la main là, pas très souriants ceux-là, mais les Berserkers sont pires tu verras !

Bonne balade

@Koursk

T'es-tu déjà frotté (j'aurais pu arrêter ma question ici ) aux tombeaux des Berserkers ? Très cool de voir un peu de Elden Ring dans ce jeu

Et comme dans GoW 1, après les 12 il y aura surement un combat épique similaire à la reine des Valkyries, sur la map il y a un endroit appelé "Le tombeau du Roi", j'en ai déjà des sueurs froides !

@Emka877
Welcome

@Moilimouzi
Et attends de découvrir les ronds-points

@Artelise

• Astroneer

C'est un jeu où il y a de la gestion, dans l'espace, pas mon genre du tout, j'ai lâché au bout de 10 minutes, faut être patient, s'il aime le genre...

• Hollow knight

Génial, un grand jeu dans le metroidvania

--> Le sujet

• Satisfactory

Connais pas.

• Tunic

Superbe lui aussi, très très intelligent comme jeu avec mille choses cachées !

--> Le sujet

• Bloons TD 6

Bête tower defense où il faut placer ses unités pour péter des ballons, j'ai acheté en promo sur Steam et regretté, n'importe quel autre du genre gratuit sur smartphone fait le même effet.

• Slime rancher 2

Concept sympa, faut choper des slimes et les mettre en cage, les nourrir puis faire du commerce, ...

• Need for speed Unbound (à paraitre le 02 déc. 2022)

A voir quand il sera sorti mais les Need for Speed sont souvent en dessous des Forza, Forza Horizon 5 ne sera pas égalé je pense !

@Miliam
Et voilà j'ai envie de le refaire (je l'avais pas platiné ça tombe bien )

@La-dame-brune
Welcome

Très improbable la description (et le clip donc), on dirait que Shanna a réalisé le clip en fonction pour trouver le truc

"Un malgache qui chante en allemand sur un flamand rose tout en jouant à la flûte traversière We are the Champions"

@Affranchit06
Welcome

Gad est très bon là-dedans ! Les autres un peu moins...

Jeu terminé, alors je reste sur mon avis d'il y a un mois, l'histoire est géniale et se suit comme un film, jusqu'au dénouement c'est top!

Le gameplay est un peu chiant, avec ces phases à refaire quand on loupe une infiltration mais ça passe .

Une belle conclusion à cette histoire pleine de rats et d'amour frère-soeur

Bélier : Si vous êtes au chômage ou au RSA, Elisabeth Borne viendra vous donner des coups de badine en hurlant en allemand. Si vous avez un travail, vous ferez cinq réunions inutiles qui auraient pu être remplacées par un mail.

Taureau : Toute la semaine, vous confondrez les mots « Has-Been » et « Lesbienne ». Attention.

Gémeaux : L’Etat vous réclamera 800 000 euros. Des fonctionnaires se sont aperçus que votre existence était illégale le mois dernier.

Cancer : Vous serez vous aussi corrompu(e) par un émir du Qatar. Vous devrez dire du bien de la Coupe du monde et du mal des femmes en général.

Lion : Si vous avez un animal (ou un enfant), vous vous rendrez compte qu’il est de droite ultralibérale. Tentez de le raisonner avant de le faire piquer.

Vierge : Un serveur vous regardera avec dédain sous prétexte que vous aurez commandé « un café et un verre d’eau ». Il vous fixera longtemps pour vous faire quitter les lieux et libérer la table.

Balance : Vous vous rendrez compte que vous attendez avec impatience de savoir qui sera la prochaine Miss France. Notre conseil : trouvez un sens à votre vie.

Scorpion : Vous devrez loger Manuel Valls. Depuis son amende de 277 000 euros pour financement illégal de sa campagne, il essaie de se faire discret. Il insistera quand même pour avoir le bon côté du lit.

Furet : Éric Ciotti vous dégotera un emploi fictif, comme pour sa femme !

Sagittaire : Si c’est la semaine de votre anniversaire, on vous offrira un déodorant odeur « sauce algérienne ».

Capricorne : A cause du froid, vous devrez porter des fuseaux ridicules et des sous-pulls acryliques sous vos vêtements, ce qui entraînera une baisse de 50% de votre charisme.

Verseau : Célibataire, vous aurez une aventure avec un expert-comptable qui s’appelle Thierry CHAPUIS. En couple, vous mangerez des cookies goût thon-mayonnaise.

Poissons : Vous vous plaindrez du temps qu’il fait parce que vous êtes une vieille personne.

@Peri
Quand tu entends Barbie, le K de fuck tout prononcé, il passe où ?